教育就是，少做评判者，多做倾听者

有你在身边

一

热播剧《小舍得》有个经典场景：

子悠哭着说：“妈妈爱的不是我，是考满分的我！”

田雨岚却立刻反驳：“你就是想偷懒！”

这一幕刺痛千万家长——我们何尝不是那个举着成绩单，却弄丢孩子真心的“田雨岚”？

二

“你就是想偷懒！”

田雨岚这种“评判式沟通”，可能大多数家长朋友会有。

• 孩子说“数学好难”，家长秒回“你就是不努力”；
• 女儿抱怨“同桌讨厌”，妈妈马上教育“你要先反省自己”；
• 儿子哭诉“比赛输了”，父亲立刻分析“战术有问题”。
  
  
  

我自己也曾不知不觉地陷于这种评判者的角色。

是的，在还没有建立关系、共情前冒昧评判，否定孩子的感受，往往会碰壁，要么灰头灰脸，下不了台，要么关系越来越僵，越来越不懂孩子。

现在想想有多可怕：当孩子的感受被持续否定，他再也找不到一个可以倾诉真心话的人，明明父母就在眼前，却仿佛孤身一人了。

三

我们大人一定要变换角色，多做倾听者，承认并接受孩子的感受。

其实，孩子很多时候向大人反映事情，只是想倾诉，表达自己的感受，并非想得到评判。大人认真听听，就行了。

[color=rgba(0, 0, 0, 0.65)]比如，孩子回家跟妈妈说：“今天我在学校和同桌吵架了，心情糟透了。”

[color=rgba(0, 0, 0, 0.65)]妈妈可能开始“评判式”：

[color=rgba(0, 0, 0, 0.65)]“你肯定是哪里做得不对，不然怎么会吵架，赶紧反思反思。”

[color=rgba(0, 0, 0, 0.65)]这就等于关上了孩子倾诉的大门。

[color=rgba(0, 0, 0, 0.65)]孩子可能需要的，只是妈妈认真听他讲讲事情经过，认同他的难过情绪，接纳它。

[color=rgba(0, 0, 0, 0.65)]妈妈如果说：“哦，我知道你现在不好受，愿意的话，和妈妈讲讲是怎么回事吧”。

[color=rgba(0, 0, 0, 0.65)]简单几句话，就能让孩子感受到被理解，心情也会舒服多了。

四

现在，我们梳理一下，要成为真正的倾听者，需要我们放下身段、放下偏见，用心去感受孩子的情绪和需求。

• 全神贯注地听：当孩子说话时，请放下手中的手机、关掉电视，用眼神和肢体语言告诉他：“我在认真听你说话。”
  
  
  
• 认同孩子的感受：用“哦”“嗯”“我知道了”等简单的回应来认同孩子的感受，让他知道你在乎他的情绪。
  
  
  
• 不要轻易否定：即使孩子的想法再天真、再幼稚，也不要轻易否定。并且，还要试着用适当的词把他的感受表达出来，比如：“看起来你很生气”“你是不是觉得有点不公平”“的确有些糟糕”。
  
  
  
• 借助想象满足愿望：有时候，孩子需要的并不是一个逻辑严密的解释，而是一个能够满足他们愿望的想象。比如，孩子说想要飞到天上去，你可以说：“哇，那真是个美妙的想法！要是我们真的能飞到天上去看看，那该多好啊！”
  
  
  
  
  

五

心理学中的“情感确认理论”：

当孩子的情绪被命名（“你现在很生气”）、被承认（“这确实让人难过”），大脑杏仁核的应激反应会立即降低60%。

就像那个在运动会上摔倒的一年级男孩，妈妈说“膝盖破了好疼吧”比“男孩子哭什么”更能止住眼泪。

六

当然，我们要明白，所有的感受都应被接纳，但不良行为必须及时制止。

孩子因为生气，拿起东西就想砸。

家长要立刻制止，同时温和地问：“我知道你现在很生气，但砸东西是不对的，能和我说说为什么这么生气吗？”

了解原因，才能更好地引导孩子处理情绪。

七

最后，我想说：

教育的本质不是修剪枝叶，而是守护生长。

当我们收起评判的剪刀，捧出倾听的容器，那些蜷缩在角落的情绪才会舒展成向上的力量。

好的教育者，都懂得在开口前，先把耳朵交给孩子。

当你说出“我在听”这三个字时，孩子紧闭的心门，已经透进第一缕光。

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