伴侣间出现这9个特征，说明你“爱对了人”（第3个你一定...

何来享受

经常刷到有网友发帖问：“如何判断自己是不是遇到了对的人？”网友们各有各的说法。有人说：“TA是我人生中最好的朋友。”有人说：“我们可以在一起说很多很多废话。”有人说：“我总是内耗，但是和TA在一起就能无所顾忌……”事实上，一个人在一段关系中的状态，最能说明这段关系的质量。好的关系，是可以相互治愈、相互滋养的。而糟糕的关系，则会吸食我们的能量，耗尽我们的心力。今天，壹心理整理了“9个拥有高质量亲密关系的征兆”。大家可以对照看看自己中了哪几条，如果有别的想法和感受也欢迎在评论区补充。
你喜欢和对方相处时的自己在和伴侣相处时，你的状态是怎样的呢？美国社会心理学家库利提出的“镜中我”概念指出：人的自我意识很大程度上是在与他人互动交流的过程中形成的。在亲密关系中，伴侣的反馈就像一面镜子，借助这面镜子，我们得以认识自己。当伴侣经常贬低、忽视、否认自己，个体的自我价值就会受到打击。哪怕自己明明很优秀，也会因为伴侣负面的镜映效果而不断内耗自己。相反，如果伴侣对自己的行为给予积极的评价和肯定，个体就会将这些反馈内化为对自己的积极认知，变得更自信、更鲜活，也更能接纳自己。如果你遇到一个人，TA能接住你的情绪，填补你的内心缺口。让你在这段感情中，很少再产生焦虑、暴躁等一些负面情绪。你也可以更清晰地感知自我价值，更专注地去学习和工作。那么，这个人或许才是属于你的那个对的人。真正高质量的感情，是我喜欢你，但我更喜欢和你在一起时自己的样子。愿你能在爱人眼中，遇见那个本就值得被深爱的自己。你可以向TA袒露自己的脆弱你是否有过这样的经历：总是很害怕向伴侣表达自己内心真实的想法和需求，生怕暴露自己的缺点。比如：明明很想对方忙完之后能陪伴自己，又怕对方觉得自己不够懂事、体贴。一起旅游时明明很累，还是每天早早起来化妆，因为觉得自己素颜很丑；生气时也会刻意压抑自己，不敢表达愤怒，害怕被认为“脾气不好”……但真正的亲密关系，不需要你时刻展示自己的完美，而是你敢向对方表露多少自己的脆弱。社会渗透理论（Social Penetration Theory）指出，亲密关系的发展是一个由浅到深的自我表露的过程。就像洋葱一层一层地被剥开，直到最核心的部分。如果你向对方袒露脆弱，却遭到对方的否定、攻击、指责等，恰恰证明你现在所遇见的并非良人。真正爱你的人，会尝试稳稳地接住你的情绪，拥抱你所有的不堪。你可以毫不隐藏自己的阴暗面，可以大胆地展露自己的真实和脆弱，不用防御或者感到抱歉。聂鲁达在《伤害》这首诗里写道：“众生灵中，唯你有权，看到我的脆弱。”换句话说，在亲密关系中，是我给了你伤害自己的权力，因为“我爱你”。因此，展现脆弱并非懦弱，恰恰表明你有勇敢地走向真爱的能力。 你们之间可以“共享沉默”心理学家温尼科特认为：完美的亲密关系，是“窝在爱人怀里孤独”。你有没有遇到过这样一个人：你和TA在一起时，说话很舒服，不说话也很舒服。你们可以一起安静地看一部电影，TA会在你感动时递上纸巾。你们可以各自做各自的事，比如你看你喜欢的综艺，TA玩TA爱玩的。你们也可以一起在公园的长椅上坐着，安静而惬意地吹着风……这些“共享沉默”的瞬间，不会让你感到任何尴尬或不适，相反是舒服和惬意的。从心理学的角度看，这是一种“内在性沉默”（Immanent Silence）——一种内在的平静，这种状态有助于个体更好地理解自己、处理情绪、做出决策或实现个人成长。2024 年发表在《动机与情绪》上的一系列研究中，英国雷丁大学的心理学家内塔·温斯坦（Netta Weinstein）及其团队研究了伴侣间的沉默时刻，TA们将共享的沉默分为3类：内在性沉默（或亲密沉默）：在伴侣之间自然且舒适地产生，没有压力感；内摄性沉默（或焦虑沉默）：发生在一个人感到不舒服时想要开口，但又不敢说；外在性沉默（或敌意沉默）：可能来自一方希望屏蔽或惩罚另一方。另外，沉默也可以是自发的或随机的。内塔·温斯坦指出：“我们并不总是需要通过谈话来填满空间：沉默的时刻可以是连接的强有力方式。” 共享沉默需要双方在关系中拥有足够的心理安全感。只有当个体感到自己在对方面前是安全的，不会因沉默被忽视或误解，才能真正地享受共享沉默的时刻。当你可以跟另一个人“共享沉默”且感到身心自由和舒展，请好好珍惜TA。那些无言的瞬间，恰恰展现出你们关系最自在的状态。你和TA分享日常时，对方总是有“回应”“懂得回应”，其实是关系中很珍贵的一种能力。罗切斯特大学的Harry Reis博士和加州大学的PhilipShaver教授曾在1988年提出一个理论，叫“伴侣响应性”（partner responsiveness）——指的是亲密关系中一种双向互动的过程。当一方表达自己的情感、需求和想法时，另一方能够认真倾听、准确理解，并以温暖、支持的方式做出回应。比如：你跟TA分享今天刷到一家评价很高的餐厅，对方会记住并且下次带你一起去吃；你分享了一首歌，对方会点开听，并在某些时刻默契地跟你唱起来；你跟TA吐槽在公司的糟心事，TA会认真倾听，必要的时候甚至跟你一起骂……TA不一定每时每刻都能及时出现，但只要看到就一定会回应你。这种回应不仅能激发起我们对彼此更多的分享欲，还能提高亲密关系的幸福度。网上有句话很火：“喜欢一个人，就是想和TA一起说很多很多废话。”那是因为，你知道你的每一句“废话”，都能得到对方积极的回应，你感受到自己是被爱的，被认真对待的。而真正的爱意，往往就藏在这一个个琐碎的、被回应的瞬间。
面对困难时，TA会无条件支持你朋友阿童，上周结婚了。聊到最初确认结婚的契机，阿童分享了一件小事。有一次她去参加婚礼，回家路上车胎爆了。她不知道怎么处理，但老公那天有个重要会议，她有些怕打扰他。但纠结之后，她还是给老公发了消息，想着等他忙完就看到了。没想到老公秒回信息，告诉她会议结束立刻过来。老公说怕阿童有事找不到他，特意将阿童设置了强提醒。他过来时还带了一杯咖啡，全程没有一句责备和抱怨。阿童说：“当时我就认定是他了。”心理学家克莱默提出一个概念叫“支持性伴侣”，指的是在亲密关系中，伴侣能够敏锐地察觉并理解对方的需求，给予恰当、积极的回应和支持。正是阿童老公这种积极的回应、实际的行动以及在精神上的安慰，让阿童感受到被支持和被保护。一段高质量的亲密关系，是互为对方的脊梁，给予彼此支撑。在发生意外情况时，TA会和你一起解决，而不是一边指责，一边把你推到前面。面对是非时能够保持冷静，处理问题时又从容严谨。和这样的人在一起，不止有日常的甜蜜，更重要的是时时刻刻的心安。
在为对方付出时，你并没有“牺牲感”曾在一档辩论节目上看到一个辩题：“另一半在大城市找到了好工作，我要不要放下一切跟TA走？”辩手黄执中说：“问这个问题的人在做决定时，是有强烈的牺牲感的。如果你在做决定的时候，想的是我要不要牺牲？要不要为此证明我爱TA？要不要做一个支持TA的人？不要做。”牺牲感，在亲密关系中是一件非常危险的事情。因为你所有的付出和牺牲，背后都渴望着对方的回应和报答。比如：“我为你做了那么多，你怎么能这么对我？”“我为你付出了一切，你难道不用给我一点我想要的吗？”心理学上，在一段不安全的依恋关系中，个体可能因恐惧失去而过度付出，其实TA们内心隐含着“只有牺牲自己才能留住对方”的想法。但真正健康的安全型依恋，是不会把付出当成牺牲的。TA们相信自己值得被爱，也更倾向于将关系中的付出视为“暂时的挑战”，付出只是一种爱意的自然流动。如弗洛姆认为的：爱是给予，而不是接受。在他看来，爱是一种由内而外的主动力量。当一个人为伴侣付出时，不是期待从对方那里得到什么，而是因为强大的生命力，驱使着自己主动去爱——“正是在给予的行动中，我体验到我的力量，我的财富和我的潜能。这种增加生气和潜能的经验，使我感到无比快乐。” 你和TA能很好地处理“冲突”知名心理咨询师李松蔚老师曾说，在亲密关系中，要有“不害怕当坏人”的能力，也不要害怕被另外一方指责。因为任何亲密关系都无法避免冲突。美国著名婚姻问题学家温格·朱莉(Julius Wenger)在其《幸福婚姻法则》一书里曾这样说过：“即使最幸福的婚姻，夫妻双方一生中也会有200次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。”想一想，你和伴侣来自不同的地方，有着不同的成长环境、经历，有各自的看待事情的想法和观点，这些不同的认知必定会导致差异性的存在。适当的冲突，恰恰是走向深度关系的重要一步。冲突正是双方需要沟通的信号。我们需要理解对方的过去，知道TA何以如此。对方也需要理解我们的过去，知道我们为何如此。在一次次碰撞中，我们才能知晓彼此的原则和边界。理想的关系，从来不是没有争执，而是愿意在矛盾发生后，真诚交流，直面问题，让每一次的冲突都成为“有效争吵”。每解决一次问题，就是在给感情排除一个隐患，从而让关系日益稳固。
你们可以包容和接纳彼此身上的缺点“只要遇到对的人，就能拥有美好的爱情”，这是一种潜藏在很多人内心的婚恋幻想。但“我爱你”，并不代表“我可以爱好你”。真正的爱是和伴侣身上的不完美和平相处。在心理学上，有一个著名的“木桶效应”：一只木桶能装多少水，不取决于最长的那块木板，而是取决于最短的那块木板。将“木桶效应”引申到亲密关系中，决定一段关系能走多远的，不取决于是否欣赏对方的优点，而是取决于能否包容对方的缺点。当一个人苛求他人达到完美，强求改造对方，往往源自其内心深处自我理想化的投射。这导致我们无法看到伴侣真实的样子，从而为关系的破灭埋下隐患。一段好的、健康的亲密关系是：“我是爱你的，而你是自由的”。我们懂得真诚地欣赏对方身上的优点，也可以接纳、包容彼此的缺点。就像宫崎骏的《哈尔的移动城堡》中的一句台词：“爱，不是寻找一个完美的人，而是要学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。” 你们很能够“看见”彼此心理学家武志红曾在节目《圆桌派》里说过：“爱只有「看见」这一种 ，除此之外都叫做善意。”朋友小C说自己有一次碰到个事情，特别难过，就把自己关在房间里爆哭，也不肯跟男友说话。当天男友就一直在门外守着，给她一段自己冷静的时间。等她处理好自己的情绪走出房门时，发现男友已经做好了一大桌她喜欢的饭菜，说：“哭也是很耗费力气的，快来吃饭吧。”两个人能长久在一起，一定是能够互相“看见”对方的。因为被看见，你可以感受到自己被爱、被关心、被重视、被全身心地理解和接纳。你可以把你所有的阴暗面在阳光下自然地摊开，甚至和对方探讨和改进。就像弗洛姆在《爱的艺术》里面所说：“爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。”彼此看见不止是关注对方的行为，也要能够读懂对方表面之下的意图，看懂情绪背后的真实需求。在被看见的关系中，你的灵魂会找到出口，过去的伤疤会重新长出血肉。 写在最后这个时代很多人都说爱，但并不是人人都懂得爱。好好地爱一个人并不是我们先天就被赋予的能力，而是在后天的成长中不断习得的。复旦大学教授梁永安曾说，真正的爱情其实是爬山，一起打造一种生活，在攀登的过程中不仅积蓄了力量，也积蓄了互相之间的承担。在一次次沮丧、受挫、失望中，我们看见了真实的彼此，却依旧选择坚定地信任和依恋。如果你刚好处在一段健康的关系中，在被深深地爱着，那么一定要好好珍惜眼前人。如若没有，请你记得好好爱自己，努力经营一段高质量关系的关键是：“不是我和谁在一起才能幸福，而是无论谁和我在一起都能幸福。”世界和我爱着你。
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