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昨天，在我3月的一篇推送《失去是相互的，但难过不是。》里，有两个女生读者在评论区里交流。 一个女生留言说这篇推送说出了她当时的心情，感觉全世界只剩自己一个人，挣扎了好久，现在一切都过去了。
另一个女生回复她说：
一个人痛苦至极，情绪被压抑到极致，又被利用做出伤害彼此的事情，更加痛苦，到现在都无法走出来，自责，自怨。
她甚至还在前几天做出了自残的行为，心里多了一份对家人的愧疚。
然后第一个女生说：
无论如何都不能伤害自己，我自己抑郁了半年多也会无缘无故哭，后来只是平静地看着过往，像是看着别人的故事。
昨天我手机一直断断续续收到留言提醒，但我没有回复，就静静看着她们在交流。
我看了一下 IP 地址，她们一个在河北，一个在湖北，两个互联网上的陌生人，在此刻有了一点交集。
应该有一种同病相怜的感觉吧。
都是被情所伤，都是被情所困，一个已经走了出来但心有戚戚然，一个还处于困顿中暂时没有挣脱。
我其实十分理解那种在一段关系里，爱到盲目爱到失去自我但又无法放下的心情，或执念。
我也一直在尝试从各个角度去分析梳理亲密关系，渴望能够帮助到他们。
我在4月中旬写过一篇文章《什么时候才能确定，该结束一段关系了。》，提到有一些明确信号时，关系就应该结束。
是这两个女生分别描述了处于困顿中的心情，让我不禁又在思考一点是：
有没有什么更加具有指代性的核心特质，可以让人明确意识到我不要了。
后来我找到了一个共性。
当一个人这样对你，关系该断就断，别犹豫，别留恋，别可惜。
什么共性？
削弱你的主体性。
人的主体性，就是人作为独立个体的本质属性。
包括自主意识、价值判断和行动决策权。
在一段关系里，不管对方采取了什么样的相处方式，只要你察觉到削弱了你的主体性，那么就应该有所警惕。
就要给他，要给这段关系，打上一个大大的问号。
一段非良性的关系，会给你带来一种最直白的反馈——每一个经历的人肯定都有过这样的感受——就是：
你变得越来越不像自己了。
以前你单身时，或者你和别人相处时，你也是开朗的，明媚的，善良的，你能感受到自己，并真切看到自己的美好。
但如今，不知是哪里出了问题，你更多意识到的是自己的糟糕。
你不再开朗，你把内心的敏感和脆弱全部勾了出来。
你不再明媚，你的世界里更多的是阴云密布。
你不再善良，你也开始恶意攻击对方，并猛猛攻击自己。
你感受不到自己，你看不到自己曾经那些的闪光点，甚至你开始顺着对方的逻辑和掌控，认为自己的确如此不堪。
这些，都是你主体性的丧失。
削弱主体性，有一些隐蔽的手段。
认知操控：通过持续否定，加深煤气灯效应，削弱自我判断力。
情感勒索：以爱之名实施控制，将反抗等同于背叛。
价值替代：强制性植入他人价值观，瓦解自身原有的价值坐标。
决策剥夺：采取渐进式接管生活选择权，一步步掌控你的人生。
以上种种，如从量变积累到质变，那么人的主体性就会彻底瓦解。
也就是，你在这段关系里，已经完全没有自我了。
问题来了，削弱主体性，是否有一个明确的临界点？
主体性要削弱到什么程度，就要清晰地知道关系该断了。
坦白讲，主体性受损程度的临界判断标准，其实不太好讲，因为人各有异，需要从现象学、社会心理学等层面去综合考量。
这是一个多维复合判断体系，而并非单一量化指标。
但如果非要拎出一个可供参考的层面，可以是：
存在性焦虑的显性化。
这源于哲学家马丁·海德格尔关于存在论的临界点概念。
简单解释一下，就是你处于一段关系中，对自己开始有了这样的一个疑惑：
我怎么变成现在这副模样了？
你逐渐意识到自己并没有在一段关系里得到任何向上有利的地方，你反而愈加迷失和彷徨。
你察觉到自己已面目全非，你感觉自己在下坠。
你曾经美好的地方通通不见了，你整日难过，患得患失，焦虑抑郁。
你感受不到自己的【存在】。
这种不存在的缺失感，一次次通过焦虑、抑郁和自我怀疑的方式，【显现】了出来。
那么，这个临界点其实就已经反反复复多次提醒过你了。
在这个层面里，倒是有两个可量化的界限：
第一个是：认知不可逆。
你察觉到自己的想法和认知已经无法指引或满足这关关系，你说什么做什么，在对方那里都是错的。
第二个是：生理不可逆。
你察觉到自己仿佛是在扮演对方所塑造出的角色，连续出现了被替代感，并伴随着各种负面已显性意识或不安全感。
这些，都是你的身体在警告你，你已处于主体性崩溃的边缘，要悬崖勒马。
我再浅浅谈一个心理学概念：
自我概念清晰度理论。
这是社会心理学坎贝尔在1996年提出的，并结合自我保卫机制发展而来。
指个体在察觉到人际关系导致自我认知模糊化时，触发的保护性隔离反应。
它提倡的是：
将传统人际关系的评估从情感维度，比如满意度或依恋度，提升到认知完整度，确立自我概念清晰度为关系存续的【底线标准】。
这个概念，其实解释了为何某些关系或许也可勉强维持但也仍需断绝——
当自我认知系统遭受结构性破坏时，从情感维度的认知以及所谓的情感需求，反而也会成为一种【病灶】。
不再展开论述，我就说一点。
它可能是很多人忽略的，比如开篇时提到的那位一直走不出来的女生。
如何描述呢？
你或许也知道一个观点是：沉没成本不参与决策。
这句话的本意是：
不应将已经发生且无法收回的成本，比如时间、金钱和精力等作为考虑因素，而应专注于未来可能产生的成本和收益。
但很多人其实都没有意识到：
爱，有时也是沉没成本。
尤其是爱而不得的爱，付出无回报的爱，单方面的爱，丧失自我的爱，失去主体性的爱。
它们，其实都是你的沉没成本。
正如那个女生，她一直反复焦虑抑郁，执念到痛苦，其实就陷入这种沉没成本的爱中无法自拔。
这里面，只是考虑到了情感维度，却没有明确意识到自我主体性的模糊。
或者可能也意识到了，但沉没成本的爱太过巨大，自己承受不了这种失去。
然而，真正的爱，从不需要你打折出售自己。
但凡需要你以丧失自我去维系的关系，都是对自我的提前消费和分期付款。
利息都是你本来美好的灵魂碎片。
最后：
让我们来解决最后一个问题。
既然人的主体性如此重要，那么是否意味着人要在亲密关系里时刻做自己或固守己见呢？
这和关系中的相互理解与宽容，有矛盾之处么？
对这个问题的解答，就涉及到对亲密关系的深度认知。
我把它叫做：
存在性互为主体。
良好的关系，必须建立在彼此完整主体性的相互照耀之上，而非客体化。
任何以爱之名的客体化改造，都是存在论层面的一场暴力。
良好的关系，对于自我主体性，不是削弱，而是升华。
从【主体性】升华为【主体间性】。
主体间性也是一个心理学概念，由多位心理学家提出，讨论重点和侧面各有不同。
我这里简单介绍哈贝马斯的主体间性理论。
它是一种行为理论的核心突破，是从【主体性并存】向【主体间性】转化的逻辑。
这种过渡不是谁取代谁或谁掌控谁，而是保留原有各自主体性的基础上，实现对亲密关系的认知迁跃。
可以这样去理解：
自我意识并非是封闭的和唯我论，个体只能通过自我反思确认存在，导致人际关系被简化为主客体的支配模式。
主体间性，是通过引入交往媒介，将主体性放在两个人的互动与交流之中进行重构。
它不再孤立存在，而是在一种相互承认的基础上，实现两个人从生理到心理的共振。
也就是——
我的主体性有效性，取决于你承认我是一个主体。
从需要征服的主体，变成可以对话的主体。
从唯我利己的主体，变成我们中的我的主体。
从个人判断的主体，变成理性达成共识的主体。
从【占有式】，转变为【存在式】，从把对方从物化控制，转变为帮助对方实现本质潜能，从恐惧失去，转变为共同成长。
这是一种关系的高纬度递进。
两个独立的灵魂，最终迸发出的火花，不是谁为谁熄灭光芒，不是谁吞并谁，而是一起都在绽放。
它意味着这样的关系物语——
我不能替你活，但愿意照亮你的存在。
你不必为我改变，但你的改变让我看到更多可能。
我们在各自的成长轨迹里，找到了更多相交辉映的角度。
最高级的承诺，不是永不分离，而是永不让你消失在自己的人生剧本里。
宁可清醒地独行，也不能麻木地共生。
毕竟，你的存在，本身就是只可升华但不必妥协的尊严。
最后，请记住两句话——
第一句我写的：
你与任何人的关系，永远不能超越你与自己的关系等级。
第二句是《项塔兰》中的一句话：
命运早晚会使我们和某些人相遇，一个接一个。
从而让我们知道我们可以让自己，以及不该让自己成为什么样的人。
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