在工作或亲友聚会中，自己的糗事被人拿来打趣，你刚想解释，对方就来了一句：诶呀，开个玩笑而已，你不会这都开不起吧？
好多人被困扰于所谓的“不会开玩笑”，并因此烦恼，这个问题确实具有一定的普遍性和典型性。
第一是，没有所谓“我就是个什么什么的人”，这种固定的说法，我们每个人都是变化的、流动的。
当我们使用这种看法的时候，我们要警惕自己是不是容易被限制住，把自己当成了一个固化的概念，因此陷于跟这个概念搏斗的状态中去。
概念是被来使用便于了解自己的，并不是等同于它就是个定义，你就是它。
第二就是，不要把表面的出现的所谓的“症状”当成你这个人。
症状只是一个外在表现，其背后的原因各不相同，重要的是通过表面的“症状”去理解自己；
而不是因此歧视自己，攻击自己，嫌弃自己，认为自己是个“有问题的人”。
所以开不起玩笑，不等于有问题。重要的是去感受这背后的原因，去观察了解自己。
下面来说一说，所谓的“开不起玩笑的人”到底可能是怎么回事？
不存在所谓开不起玩笑
以上情景，回答都是“是”的人，我想很少，或者几乎没有。
在一种放松、欢快、好玩的情境下，我们每个人都会不同程度的展示出幽默飞扬的一面。
即便你以上的情景都回答“是”了，也不代表你没有幽默的一面；
而是你的幽默的一面被压抑的更深，没有被点燃，如此而已。
在什么样的情景和什么样的人面前，我好像没有了幽默感，而变的像是一个“开不起玩笑”的人了一样？
要把问题还原到一个具体的情境、具体的事、具体的人上去，而不是停留在一个抽象的概念上讨论。
当进行这种具体化操作的时候，我们才能更贴近事情的真相。那个真相包含的信息更丰富，更复杂，涉及到的原因会更多——
比如，我跟那个人不熟，没啥开玩笑的根基；
比如，我没觉得那个事好笑，所以笑不起来；
比如，我那天身体不舒服，没有心情玩笑等等。
而不是深陷一个归因：都是我的问题，因为我就是一个开不起玩笑的人。
通常情况下，开玩笑需要在一种放松、友好并且双方当事人都找到了幽默感的氛围中才能出现。
没有成熟的条件，单纯说某个人就是开不起玩笑，这里面可能涉嫌评判、攻击、操纵等不太友好的东西。
当然这个不太友好的东西，可能是来自自己，也可能是来自他人。
当评判、攻击来自于自己
“我是一个开不起玩笑的人”，当时在怎样的情况下，你感受到了什么让你得出这个结论？
是不是你感到大家都在一个氛围点上，他们彼此相互调侃，互动的非常融洽；
而自己好像融入不进去，也没有感受到任何玩笑的气氛，所以幽默不起来。
但是你认为在此种情境下，你应该也像别人一样幽默起来，但是你没有，于是认为是不是自己的问题。
我应该跟大家一样，如果我跟大家都不一样，肯定是我有问题。
你看到别人都好像很融洽，很自如，你其实有种羡慕，你内心同时会升起一种评判：
就是我不够好，你看他们那样才是好的，我就是一个什么什么样的人……这种自愧不如的羞耻感。
这里的限制性信念就是，当你跟别人不一样的时候，你会觉得自己不够好，你会羞耻。
你看，以上这两个可能的原因，无论哪种，都跟你说的“开不起玩笑的人”这个表面的归因关系不大，它其实反映的是——
我们对自己真实感受的不信任，以及我们渴望像别人一样，
认为别人那样才是对的，别人才是好的，对别人有一种羡慕。
当我们没有表现得像别人那样时，我们会迅速否定掉自己，去评判自己，认为自己不对，以及去攻击自己，然后产生很强的羞耻感。
当一个人认为自己不对，或者自己不够好时，他可能已经在一种紧张、焦虑、自我不接纳甚至羞耻的状态里了。
这样状态里的人很难有幽默感，“不失态”已经很不错了。
是的，当我们跟周围环境的人不一样的时候，难免会让人有些懵，这是人之常情；
但是有没有必要因此去攻击自己，或者评判自己就应该怎么样。
评判会让我们进入误区，它背后反映的通常是一种渴望，或者是一种歪曲的信念。
看到这种歪曲的信念，或者背后的渴望，我们才能给自己松绑，然后让自己放松下来。
当评判、攻击来自于他人
还有一种情况就是这种“开不起玩笑”的标签来自于他人，但被你认同了。
是有这么一类人，他自认为自己很幽默，常常用他认为开玩笑的方式跟人互动。
但是呢，其实别人根本就没有感觉到他幽默的点在哪里，而且常常感觉到被冒犯到，就会很恼怒。
这种很爱开别人玩笑的人，他其实也很受挫，很困惑，但是他无法意识到自己的问题，就会用“你怎么开不起玩笑”这种评价性的语言来描述你。
然后你也认同了，开始觉得是自己不够好，变的失去自我，自我感觉非常不好。
这个时候实际上是发生了，所谓关系中“投射性认同”的现象。
他认为你应该怎么怎么样，你就不加思索的认同过来，也认为自己应该怎么怎么样。
这样就好像他具有了某种评判你、审判你、定义你的权利，而你应该满足这种来自他人定义甚至审判。
你失去了自我，你想满足他的要求、他的定义、他的期待。
你害怕他说你不好，彷佛他说你不好，就等于你就真的不好了。
我不知道自己是谁，我好像没有自己评价的标准，我很容易就失去自己，选择去认同别人。
① 我们过于依赖别人，没有形成自己的主见和自我，别人说什么，我们就认同。
这就好比，把别人都摆在大人的位置，把自己放在小孩的位置，别人说是什么，我们就是什么了。
② 不信任自己的真实感受，在内心也对自己存在深深的怀疑。
认为别人比自己可信，别人是权威，而自己不值得信任。
别人否定的话语，恰恰击中了本来就对自己不信任，自我否定的一面。
也就是，在别人怎么说之前，你在内心深处就深深的不喜欢自己，认为自己各种不好，深深的嫌弃、厌恶自己。
别人一负面评价，恰恰跟自己内心对自己的看法一致，然后立马都认同收集过来，深陷自我攻击，自我嫌恶。
而且不信任别人说的任何正面评价，因为往往跟自己内心对不上号。
这往往是，内在有个「很差的自我意象」，而带着这个很差的自我意象在人群中行走，就容易受伤。
受伤，是因为内心本来就有很多伤，而那些伤还没被看见，没被处理。
我就是开不起玩笑，咋了
开得起玩笑和开不起玩笑，这个二元对立的概念本身就容易制造问题。
谁规定人必须开的起玩笑了？
谁规定我必须跟你开得起玩笑了？
谁规定我必须在某种情境下，必须有开得起玩笑的反应了？
同时，当你没有感到任何好笑的成分时，坚信自己的感觉：
这有啥好笑的，一个个都笑的那么开心，估计在演戏吧？
当别人pua你开不起玩笑时，相信或说出你的的真实感受：
你开什么玩笑？你说的一点都不好笑吧，我没有感受到任何好笑的点诶？ 当我们执著于一个标准时，恰恰往往会失去自我、失去自由。
内心有很多限制，人就无法放松，无法自如，而变的紧绷、自我攻击，甚至羞耻和厌恶，甚至被人利用和操纵。
我是我一切的主人，不是什么狗屁标准，更不是狗屁他人。
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