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为什么父母99%的焦虑根本没有必要?看完这篇文章你就懂了

2023-11-18 09:36:53 20441 0

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我独家赞助  发表于 2023-11-18 09:36:53 |阅读模式

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2023-11-18 09:36:53

前几天,一则搞笑视频在家长群疯传。

视频里,一位妈妈再现了日常接电话的场景。

一看来电显示,如果是快递,则满脸轻松;一看是单位的,也能应对自如;但要是学校打来的,则立马慌了神,开始脑补各种场景:

孩子闯祸了?成绩下滑了?身体不舒服?还是被欺负了?

等接完电话,知道没什么事,大松一口气,好像躲过了一场浩劫。

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不到两分钟的视频,把家长们的焦虑体现得淋漓尽致。

原来,不止我一个人为孩子操碎了心。

我女儿今年上五年级,一次考试不好,我就能愁到失眠。

小升初之后,跟不上怎么办?中考被淘汰,高考考不了怎么办?之后找不到好工作又怎么办?

想着想着,就浑身冒汗,恨不能连夜起来,给女儿再报几门网课,逼她再做几套卷子。

然而,这不是我生活里的偶然事件,是有孩子后的常态。

现在,我总算理解了彭开平教授的这句话:

“这个社会,最容易让人焦虑的地方,就是教育。”

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被焦虑困住的我们,到底在怕什么?

教育家洪兰,有个同事,特别紧张孩子“肚子疼”。

因为早产,孩子小时候因为肚子疼经常哭闹。

哪怕后来没问题了,这位妈妈还是有很大的心理障碍。

读幼儿园的时候,她半天一个电话地问;读小学后,更是常常去学校看望。

她不停地想,孩子上课、考试会不会不舒服,万一影响了成绩可如何是好。

不单单是这位妈妈,在洪兰接触的上百位家长中,大家都有自己的焦虑。

有人担心孩子走弯路成绩差;有人害怕他们青春期叛逆不听话;还有人忧心孩子的性格、心理、社交……

真是可怜天下父母心,有孩子后,我们都成了这世上最胆小的人。

那么,为人父母的,为何会如此呢?

咨询师@阿奇,做过一期调研,总结出了教育焦虑的三大根源:

首先是,自己不认命,想让孩子突破父辈的阶层,实现人生的跃迁;

其次是,高期待,盼着孩子在同龄人中遥遥领先,成为佼佼者;

最后一点,是激烈竞争下,都太容易受社会舆论影响。

今天有个理论说好孩子是管出来,明天有人呼吁“千万别让孩子输在起跑线”。

层出不穷的教育理念,针对教育的商业营销,分分钟把家长们抛入恐慌中。

对自己不甘心,对孩子有期待,又深感社会变化太快,讨厌一切变数。

结果就是,在各种不确定性中,你我都越活越焦虑,越来越不知所措。

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教育焦虑,是摧毁一个家庭的隐形杀手

说实话,为孩子操心,再正常不过。

但过度焦虑,果真有用吗?

前几天,刷到一个令人痛心的新闻:

儿童精神科医生林红,接受采访时说:“开学一个多月后,北大六院的儿童精神科就已人满为患。”

这不是今年的特殊现象,中科院早在几年前,就发布过一组数据:

小学阶段:抑郁检出率为10%—13%;初中阶段:抑郁检出率为25%—30%;高中阶段:抑郁检出率约38%。

而这些触目惊心的数据背后,多半有一对焦虑的父母。

大家盲目式抢跑,逼孩子埋头苦学,不给孩子一点喘息。

结果呢,非但没让孩子脱颖而出,反而把孩子拖入恶性竞争的深渊。

孩子诚然可怜,可父母们呢,又何尝不在痛苦中煎熬?

一边拼命工作省吃俭用,一边又不计成本地砸钱。

学区房,补习班,研学团……能花就花。

早起做早餐,熬夜陪刷题,周末刷级考证,像陀螺一样,一刻不敢放松,一天不得休息。

如果只是累,倒还能扛住,最令人痛心的,是一场场家庭悲剧。

那个考了99分仍被爸爸痛批的男孩,狂扇自己耳光;那个暑假里做了376张卷子的女孩,哭着要跳楼……

还有那个疯狂鸡娃后,情绪崩溃的妈妈,那个教不会十以内加减法的绝望的爸爸……

原来,能摧毁一个家庭的,不是贫穷、不是分离,而是无止境的焦虑。

这种氛围下,孩子学得压抑,父母活得疲惫,一家人感受不到任何幸福。

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最扎心的是,你99%的焦虑根本没必要

说句心里话,见识过生存艰辛的我们,很难不为孩子多想想。

从他们出生那一刻起,就希望为其铺好一条顺遂的人生路。

然而,静下心来想一想,人的命运,真的可以早早框定吗?

媒体人@赵昱鲲,打过一个比方,说孩子们都是一只“薛定谔的狗”。无论你怎样焦虑,都不可能消除成长的不确定性。

此外,他还提出过一个“老虎狐狸野猫”的理论,读来也很受启发。

“老虎会吃了你,非常危险;狐狸会吃你家的鸡,使你的财产遭受重大损失;野猫会偷你家的鱼,但你辛苦一点儿,多打点儿鱼回来就弥补了。”

面对三种危险,人的焦虑水平应该和它们所造成的威胁相匹配:对老虎产生的焦虑最多,狐狸次之,野猫最少。

老虎的确可怕,但出现的概率并不大,我们要应对的,往往是野猫造成的小困扰。

这就像卡耐基说的,你所担忧的事情,99%都不会发生。

不管是“薛定谔的狗,还是“老虎狐狸野猫”,都在验证一个道理:没必要过度焦虑。

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做到这4点,成为不焦虑的高情商父母

戴建业老师在一个采访视频,很激动地说:

“如果再有一个孩子,我肯定不这样教育!现在的家长都紧张得要死,现在回过头来看,统统都不对。”

那什么才是对的呢?

为了搞清楚这个问题,我这两年下了不少功夫。

总结出了4点经验,今天分享给大家。

①调节自身情绪,让家成为放松的地方。

超话#父母情绪价值高是什么体验?#中,有位网友这样说:

“不用担心自己被批评,不用害怕做错事,更不用担心不被爱。你只需要听从自己的内心,随心所欲地做自己。”

父母情绪稳定,家庭氛围和谐,孩子便能在松弛感中,成长为身心健康的人。

就像是辅导作业,有的家长气急败坏,最终害了孩子,气病了自己。

何不换一种方式:

孩子做错题时,不要急,引导他换一种解题思路试试;孩子精力不集中时,换位思考一下,让孩子放松放松。

孩子需要的,是温柔而坚定地引导,而不是讽刺挖苦吓唬。

没有情绪价值的父母,养不出有幸福感的孩子。

我们要做的,是遇事不急,允许孩子们慢慢来。

②发掘孩子的天赋,鼓励他做擅长的事。

纪录片《零零后》中,男孩池亦洋,是个问题小孩。不仅有暴力倾向,成绩也垫底。

但幸运的是,他有一对很开明的父母。

父母从没有逼他与书本死磕,而是给他选择的机会。

他们先让儿子广泛涉猎,再引导他进入最感兴趣的领域。

最后,池亦洋因为酷爱运动,成为了一名很出色的橄榄球队员。

所以说,与其让孩子在不擅长的领域煎熬,不如另辟蹊径,挖掘特长,让他们发挥天赋。

一个人,不能只顾着在别人的赛道上奔跑。

找到自己的世界,才能成为那里的王。

③激发孩子的内驱力,把自己解放出来。

经常听父母抱怨,养个孩子太累了。

催促他早睡早起,盯着他写作业刷题,防着他贪玩打游戏……

好像一刻不盯,孩子就会像脱轨的列车,跑偏了路。

可越是管得紧,孩子越是懒得动弹,自己也愈发焦虑。

大量案例已证实,激发孩子的内驱力,远比24小时盯着他有用。

心理咨询师黄仕明指出,孩子的内驱力,主要源于三种力量:自主感、信任感、价值感。
引导孩子制定计划,学习之余,允许他们追求爱好;带孩子多见见世面,激活好奇心与求知欲;给孩子更大的自主权,鼓励他们承担结果。

孩子独立自主,我们也能把自己从繁重的教育中解救出来。

④养育,是一个做减法的过程。

畅销书《减法》中,作者讲了一个故事。

3岁的儿子玩搭积木,有一座桥搭斜了,一边高一边低。

作者见状,想都不想,就要往矮的这边加一格。

但儿子却觉得,把高的一边拆一格更省力。

作者感慨,这就是大人和孩子的一大区别。

我们总想着给生活做加法,哪里缺什么就急着补,而孩子们呢,却懂得减少生活的负累。

我们之所以焦虑,是因为我们想要得太多。

倘若能做点减法,学不会的才艺不学,拿不到的证书不要,难以争取的机会放弃,便能活得轻松一点。

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荣格说:父母对孩子最不好的影响,莫过于让孩子觉得,他们的父母没有好好过日子。

好的教育,从来不是牺牲自己,帮孩子负重前行,也不是让一家人活在焦虑中,终日煎熬。

放松下来,经营好生活,让孩子在舒适感中体味到人生的美妙,才是最好的教育。

儿童心理学家艾莉森,将家长分为“园丁”和“木匠”。

木匠式的父母,严格要求孩子在每一寸每一分上都精准无误,自己也活得很累。

而园丁式的父母,会创造一个松弛的环境,顺应孩子的天性,让他们自由成长。

愿我们都能成为园丁式父母,和孩子一起打造出一座生机勃勃的人生花园。

与家长朋友们共勉。

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