有不少人在后台留言说：
老师，为什么我总觉得陪小孩特别累？
是的，我想说：陪孩子是世上最甜蜜的“负担”。
坦率地讲，这个“负担”更多的是在沉重里甘之如饴，获得少量甜蜜瞬间。
我们在陪伴孩子时，极有可能会产生一种茫然的疲惫，明明没做多少体力活动，却觉得精力耗尽。
那么，这种累究竟源自哪里？
其实，并非单纯来自身体，而更深地来自心灵与情绪的无形拉扯。
陪伴孩子累的第一个原因，是它在本质上，要求成人进入一种长期而持续的“真实在场”状态。
生活中，我们还可以选择一种间歇性的“脱离”：
比如工作时，偶尔可以打酱油一下，开会时也未必全神贯注，就算日常交流中，也总能找到偷懒、走神的机会。
但在陪伴孩子时，这种偷懒的缝隙却被堵死了。
孩子需要父母能够真正地在场——
不仅是身体在场，更要精神也在场，也就是我们听过的“高质量陪伴”。
如果你带过孩子就会发现：孩子能敏锐地察觉父母的心不在焉、敷衍。
当他们察觉到这一点时，会用各种哭闹、吵闹的方式，提醒我们以身心在场的方式，重新回到他们面前。
与他人相处，意味着我们无法回避真实的面对自己。
这种时刻被提醒“回到当下”、“保持回应”的状态，是耗费精力的。
除此之外，这种累还来自于情绪的压抑和转化。
我们从小就被教育，做父母就要耐心、包容，不能轻易表现出愤怒、烦躁。
孩子闹了，你得看看是什么需求没满足；
孩子哭了，你得看看是忽视了TA哪些地方；
孩子问了无数次相同的问题，你依旧得保持耐心和微笑。
于是，你努力让自己在孩子面前「情绪稳定」，表面平静如水，但内心却暗潮涌动。
而所有这些未表达的真实情绪，是会消耗能量的。
心理学家卡伦·霍妮曾描述过一种“虚假自我”的形成：
人们为了赢得爱与认同，不得不隐藏真实情绪、扮演完美角色。
陪伴孩子过程中，很多父母恰恰是戴上了面具，一边压抑真实感受，一边扮演“理想父母”。
时间长了，这种内耗自然使人筋疲力尽。
第三个原因，或许更深刻些：
陪伴孩子的过程，就是成人不断地和“失控感”较劲。
我们在日常生活中习惯了掌控感：职场有固定的流程，生活有相对明确的计划。
但面对孩子时，这种稳定和确定性是没有的。
作为父母每时每刻都可能出现意想不到的状况——
上一秒还在安静画画，下一秒可能就突然大哭；
刚才还讲道理讲得明白，转瞬间就可能不讲理。
我们越试图掌控，越容易焦虑失望，因为孩子天生就是失控与未知的代表。
正如德国哲学家叔本华所说：
“人生的痛苦，主要来源于对现实控制的欲望。”
而孩子们的到来，恰恰刺破了这种掌控的幻想。
孩子天然拒绝任何预设的秩序，成人不得不不断调整自己的期待和方式，逐渐放下自己牢牢把控一切的执念。
而这种心理碰撞，本质上是能量的耗损。
还有，陪伴孩子之所以累，是因为它是一件需要长期投入的事情。
我们在工作与生活中，习惯了短期反馈：
完成一个项目，收获业绩和工作成就；
努力减肥，看到体型变化；
甚至和朋友聊天，也能互相提供情绪价值。
但陪伴孩子的过程却漫长而微妙，你无法期待每天都有立竿见影的进步，
甚至更多的时候，是不断重复那些枯燥细碎的动作：
陪吃饭、陪睡觉、陪读书、陪做游戏，这种看似“无反馈”的感觉令人疲惫。
意大利作家卡尔维诺说：
“生活中最真实的事物，往往无法用效率和目标去衡量。”
孩子成长的慢，是生命本质的体现，却与我们自己世界崇尚的“效率”背道而驰。
长期看不到效果的行动，自然容易使人陷入茫然、焦虑与疲倦。
最后，还有一种原因：
我们其实是疲于应对自己内心深处对孩子“过高的期待”。
我们常把孩子看作是自己生命的延续，期望孩子“比自己更好”，但孩子偏偏不按剧本走。
孩子有自己的节奏与特质，
而父母每一次陪伴，实际上是不得不和自己内心的那些“理想孩子”进行对照，不断调整自己对现实孩子的认知。
接受现实的过程本身，是一种心灵的挣扎，也是能量的消耗。
深刻地去看，我们陪伴孩子之所以感到疲惫，根本上不是孩子本身累人，
而是因为我们要和自己内心的焦虑、失控、压抑和期待进行不断斗争。
每一位陪伴孩子而精疲力尽的父母，都是在和自己不断地较劲。
我们并非不爱孩子，而是要花极大力气，去与那个一直生活在我们内心的“理想自我”做对抗。
或许，有一天当我们真正接受孩子与自己的不完美，
放下那些无谓的挣扎，回归自然真实的陪伴状态时，那种深入骨髓的疲惫感才会真正减轻。
毕竟，我们的孩子并不需要完美的父母。
他们只是需要一个愿意放松自己，真实地与他们相处的人而已。
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