主体性弱的人往往在关系中呈现这些模式：
习惯性讨好他人而压抑自己真实需求、害怕表达不同意见；
过度依赖他人认可来确认自我价值、边界模糊容易被他人的情绪和期望裹挟。
这些行为表面上是“为关系好”，实则因为缺乏稳定的自我内核，反而无法建立真实健康的关系。
有一位来访者，她是一位职场妈妈，她常常因为同一个原因，把自己搞得非常疲惫，那就是：
不知道怎样say no。
比方说，有一天，她的工作其实已经安排得很满，下班还要准时去接孩子放学，
但这时候，同事说第二天的会议资料还没准备好，一个人实在搞不定；
她犹豫了一会，原本想要拒绝，但又耐不住同事的请求，就答应了。
到了晚上，忙了一整天，她原本想要自己安静地待在家里，享受一下放松的独处时间，
但老公这时候突然来电话，说要去他妈妈家吃饭，她想要拒绝，但又不想让老公和婆婆失望，于是又答应了......
还有很多类似的事情，每一次当别人提出想法或者建议，她总是不自觉地点头、附和。
她常常责怪自己是一个讨好者，很想要摆脱这个模式。
这或许也是很多人的困扰。
我们总说“要做自己”，要拥有自己的主张，发出自己的声音。
许多人认为，“讨好”这种模式阻碍了我们建立主体性，活出真实，它很不健康，让人疲惫，违背真正的自我。
但如果“讨好”真的对我们毫无益处，为什么我们却一再重复这种行为？
一般来说，当我们习惯沿用某种行为模式，那是因为我们一直从中获益。
也就是说，很多时候，我们需要它。
可以仔细回想一下，每次当我们去“讨好”，真的没有为我们带来益处吗？
当我这么问我的来访者时，她若有所思地点点头：
她发现，因为帮助同事完成任务，同事在第二天的会议特意感谢了她。
还有了一起合作新项目的机会，她感觉到了被信任和合作的快乐。
因为一起和老公、婆婆吃饭，她度过了非常愉快晚餐时光。
虽然和设想中的独处不同，但她也感受到了深深的连接和关心。
每一个“讨好”的行为背后，都有它的正向动机。
对这位来访者来说，也许这段关系对她来说很重要，她想要去照顾这段关系。
但很多时候，我们除了有照顾关系的需求，还有照顾自己的需求。
如果我们去到一个极端，只照顾他人，而不照顾自己，完全把自己交给其他人，
尤其是在付出之后，没有得到期望中的回应和尊重，
随着时间积压，我们会委屈，觉得自己失去了勇气、力量，陷入到内耗之中。
如果你正处于这样的境地，不妨停下来，探索一下：
在你做好人/讨好的背后，有什么好处？
把那些好处写下来，看一下这个行为背后的正面动机是什么。
也许有不同方面的，外在的，内在的好处......
当我们去剥开表层，那个更深层的动机常指向一种核心匮乏感——“我不够好”。
我们试图透过好、做好人，换取他人的肯定，以此填补自我价值的空洞：
让别人接受我，让别人觉得我优秀，感受到有价值......
那个需要讨好才能被看见的存在来到了，如果有个年龄可以代表这个部分，那个数字是多少呢？
那个早年的自己，TA需要做好人才能得到认可，需要去讨好别人，为别人去做更多的事情，才能感觉到自己的价值。
早年的自己，无意识地学会了这样去做。
当你开始聆听这个存在，当你开始理解她，在你现在的年龄，作为一个成熟的男人/女人——
你已经拥有远超从前的智慧与力量。
你如何去照顾好那个仍需要去讨好、做很多事乞求认可的内在小孩呢？
你如何对待TA，如何回应TA，如何抱持TA，
如何能够把TA重新带到你生命的旅途上，给TA拥抱、安慰、连接和爱呢？
也许你可以跟TA说：
“欢迎，欢迎，现在让我来照顾你，亲爱的宝贝。
你已经足够好了，我也足够好了;
你就这样，已经很好了，你不需要改变。
你就这样，我就可以爱你......”
当你把这些爱的声音，带给那个需要做好人才能被认可的自己，
我相信，当TA得到你的爱和看见，你就不需要再去讨好了。
这个时候，你就知道如何可以重新拿回你生命的力量，如何去说NO，如何去说YES,
不是一味地忽视自己的需求只照顾他人，也不是只管自己不顾及他人；
而是找到一种甜蜜的平衡，找到关于生命的、关系的界限，温柔而有力的界限，带着对自我的爱意去进入世界。
主体性弱的人，搞不好关系。因为他们经营的是一个虚假的、疲惫的“人设”，而非一个真实完整、有血有肉的自己。这种关系无法经受风雨，一触即溃。
当你持续练习将这份爱的善意带给自己，滋养内在的每一个部分，就是在重建稳固的自我内核。
一场奇妙的转变会发生：
你不再需要努力“搞好”关系。你会自然而然地吸引那些尊重你界限、欣赏你真实的人。
没有稳固的“我”，便没有健康的“我们”。
唯有当你能在关系中安然做自己，关系才能真正成为滋养生命的花园，而非自我迷失的囚笼。
来源|武志红、如有侵权请联系删除
| 
金牌会员
