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上周日，闺蜜扬言必须要把娃送我家寄养几天，回炉重造一下。 起因是她为了“避难”，不想带娃，要约我。 而C爸医院值班，我一拖二，实在不便跟她赴约。 可她一看就是有槽要吐不想等，索性，就约到了我家，方便我带娃。 她来我家待了一日。 我们聊天、喝茶、一起做了午饭吃，反正不慌不忙的过了一天。 近距离观察俩娃在家的状态， 她不理解，为什么CC和DD能自己玩那么久。 当然，前提是刨去一半俩娃鸡飞狗跳吵架要我断案的时间。 不吵架的时候，俩娃要么各玩各的： 要么一起玩过家家，当然也可能合伙式拆家。 要么一起下楼玩：
她问：你家的孩子为什么不会喊无聊，为什么不会一直嚷嚷要去淘气堡、为什么不会一直要手机？ 他们怎么能，就是简单的——玩？ 我：不然呢？ 小孩子除了玩还能干啥？ 她说： 她之所以想逃离，就是觉得太烦太累了！ 娃在家，她根本闲不了一点。 不是找你要钱买个零食玩具，就是要手机看视频，不然就一直喊“好无聊啊、好无聊啊”。 如果你不同意他的要求，他整个人就会非常烦躁，一言不合就发脾气。 你想让他自己安静找点事做，根本不可能。 所以我要么一直买买买，要么绞尽脑汁带他去各个淘气堡、游乐园。 其实，不只一个人反映过孩子们的这种状态。 尽管这届孩子享受着前所未有的丰富物质和娱乐活动，但他们比以往任何一代，都更容易感到空虚。 他们好像越来越忍受不了“闲”，更遭不住无聊。 需要更高浓度的陪伴，需要更新鲜的刺激。 咱们小时候泥巴都玩的很开心，这届娃各种买买买、各种高大上还不满足。 以致于现在网上流行一个词——“消费型快乐”，认为“糖衣炮弹”的消费型快乐，是让中产子女堕落的陷阱。 但我觉得重点并不在于消费与否，而在于“快乐”的类型，要内外兼修。 如果孩子的快乐，只来源于外部投喂，自己丝毫没有内在创造的能力，这对孩子的成长就不是好事。 说起来我们小时候，快乐来的确实那么简单，一块泥巴能玩半天，一个娃娃能演绎各种场景。 出去田地里跑一跑都感觉自己是自在的鸟，狂野的风。 但现在的孩子看自然风景祛魅，对人文建筑无感，对历史更是懵圈，唯一感兴趣的可能就是手机、零食和游乐园了。 我闺蜜就说她办了各个室内外游乐园的会员卡，每天轮换着带孩子去玩。 孩子在家你就得一直陪玩，要么就得看手机，还不如带出去玩，花钱买清净。 并不是我们小时候更美好，或者说现在的孩子内心太贫瘠。 而是新时代下，孩子享受的都是“外部投喂型”快乐。 比如花钱体验新鲜的事情、买新的玩具、打卡不同的游乐园，还有像手机游戏、短视频等。 一旦外部刺激消失，体内多巴胺水平会下降，就会感到空虚。 也因此，很多孩子一无聊，就容易烦躁。 这种“愉悦感”因为得到的太轻易，所以脱敏的很容易。 以前看一集动画片就行，现在手机刷一上午都觉得不够； 以前买一个新玩具可以玩好几天，现在快递盒拆完快乐就“过期，每天不花点钱买东西就浑身不自在； 以前大人没空陪，自己捣鼓个东西就能玩半天，现在自己玩不了一点，随时随地要大人陪；
依赖了外部投喂型快乐的孩子，TA自己无法内在创造多巴胺，也就是TA内在创造快乐的能力萎缩。 外部投喂的快乐虽然快乐，但不会一直快乐。 当快乐的阈值，被无限拔高，能调动的投喂消失，孩子就会陷入一种“空虚”、“烦躁”的快乐无能的状态。 除了物质上的，还有一个更隐藏的，就是我们这届父母在过分追求“高质量陪伴！ 其实，孩子根本不需要“一直”高质量陪伴。 努力给娃每一分钟都塞满快乐，反而可能会害了他！ 现在很多妈妈都特别焦虑，总觉得自己陪伴时间不够、质量不足。 每天变着法儿的燃烧自己，温暖娃！ 但真相很扎心，在育儿上越努力的家长，孩子可能越难带。 陪得最认真的妈妈，最后可能会养出最高需求的娃。 不是说，高质量陪娃不对，而是说高质量陪伴也需要“度”。 你可以高质量陪伴，但不能一直都高质量的陪着。 因为这样会一不小心拉高孩子快乐的阈值，而且我们过于努力的介入，还破坏了一个孩子正常的创造空间！ 无聊才会进行自我探索，“无聊” 才是大脑发育的黄金时刻。 人只有无聊了，才会主动思考：我能干点什么？我该干点什么？ 在无聊中创造快乐，是每一个小孩子与生俱来的本领。
她可能拿自己的几个娃娃过家家，可能拿积木搭一个小城堡，或者坐在阳台上观察窗户外边停着的一只虫子。 孩子开始会想象了，每个娃娃都有自己的名字，城堡是小动物们的家，虫子爬的轨迹原来也有规律。 去游乐园很开心，到公园捡不同植物的种子\果实，再用这些种子做一幅画也是快乐； 去超市选玩具很开心，组织家中玩具总动员，也很开心。 消费型快乐很开心，创造型快乐也很开心。
如果孩子离开家长的陪伴，根本不会玩，也许是因为他们没机会学习独处，没学会自己创造快乐。 所以，咱不需要一直围着孩子转。 你可以休息！也可以偷懒！ 每天给孩子一段“无聊”的独处时光，你省脑子，娃长脑子！ 怎么做？ 当然，并不是说，当孩子想要消费一下子，或者看会手机、玩会游戏，咱都强硬拒绝，硬要孩子自己玩。 而是要徐徐图之，慢慢引导。 1、给孩子的时间留白 很多人都看不得孩子无所事事，浪费时间，一看孩子闲着，就总想给TA安排点啥。 而一个被安排地满满当当的小孩，大脑就像塞满的硬盘，哪还有空间去“创造”新文件？ 我们一定要允许孩子独处、无聊和无所事事。 要知道，无聊的尽头，往往是兴趣的起点。 只有孩子在没有事情做的时候，他才会想“我干点什么好呢？”，发掘自己真正感兴趣的事情。 留一段时间，给娃自由安排，绝对的自由。 想玩什么玩什么，哪怕是发呆、乱涂乱画都无所谓。 完全自我主导，孩子才能发掘自己最原始的兴趣，激发最初的创造力。 我们家的娃们，好像永远有玩不完的游戏。 任何身边的玩具、工具、都可以变成他们的道具：
有些人会问，可我的孩子根本不自己玩怎么办？ 这就需要咱们下一步了。 2、带孩子体验多元化的快乐 当孩子不能忍受空闲和无聊时，不要着急给他打开电视、平板，刚开始父母可以多提供一些思路： 可以买一些手工材料放家里，比如彩泥、过家家玩具、折纸等；
可以利用家里的废旧材料，比如纸壳子、泡沫板、竹签子等做汽车、机器人、扇子、花瓶，用不T袖做包包等；
也可以陪孩子自己用积木、磁力片搭城堡，里面涉及到不同的房间和区域；
用彩泥做一些小动物、装饰家里的盆栽等；
还可以带着过家家的玩具，去外边就地取材用花草过家家等。
还可以试着用树叶铺一条水渠；
你先给孩子打开思路，让孩子明白“原来还可以这样玩”， 慢慢地就可以放手孩子自己去玩了，咱就不要再插手了，只需要在娃需要的时候，上波儿情绪价值：
自己随心所欲地玩耍、创作，还能被家长认可和喜欢，哪有孩子能拒绝？ 有的只是喜欢插手和怕孩子无聊的大人罢了。
作为父母，我们需要既当快乐的“供应商”，更要当快乐的“引路人”， 当“享乐主义”成了主流，我们越应该帮助孩子可以忍受“慢下来”。 因为能享受无聊、能创造快乐的孩子，才拥有真正的快乐自由。
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