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什么样的孩子适合彻底休息，什么样的孩子适合“逼一逼”呢？ 这应该是所有厌学孩子家庭都想知道的问题。 其实很难写，似乎也没有一个统一标准。 我不会建议家长轻易决定不让娃上学，我们得利用一切机会，让娃至少觉得自己是个正常小孩，不至于待家一段时间后感觉被边缘化。 但，大部分来说，我会建议家长们去接受一段时间的“彻底失控期”，给到孩子一个“真空”环境，好好休息。 当然，如果感受到家长自己还处于一个十分控制的阶段，我也不会强求他们彻底放弃“改造”的想法，完全接纳孩子。 因为这就像练功，一个人基本功还没到位，就想让他们修炼神功，显然不现实——强求家长跟强求孩子一样，也是一件会背道而驰的事情。 因此，一切还得顺每个人的“势”才行。 如果一定要说一个标准，我会说： 如果孩子彻底停下，那我们就先陪Ta静养。 如果孩子还能走几步，那就陪Ta慢慢走。
那么这个标准应该如何理解呢？ 目前厌学的孩子基本上分为两大类： 第一类就是，还能上学，但整天唉声叹气，骂老师骂学校，脾气暴躁，经常发火，不想做作业，疯狂玩手机。 也偶有躯体化症状，如失眠、头疼、肚子疼等。 但是，这些娃还有自己的一些动力和支持，属于尚能润滑带动的暂时“卡壳系统”。 比如，拥有基本的社交能力。 还能和队友组队打游戏、愿意参加亲戚婚礼或聚会、不想上学但偷偷去图书馆看书、不上学但能在家刷题等。 比如，拥有间歇性能量迸发的时刻。 还能熬夜画动漫、自发研究烘焙食谱、自己在家搞某种“科研”装置等等。 还有就是，家庭存在潜在同盟。 比如弟弟不上学，爸爸妈妈不理解，但是姐姐却主动分享自己曾经的厌学经历；妈妈（或爸爸其中一个）经过学习和心理咨询自我成长，愿意、也有勇气陪孩子一起成长一起“熬”的... 第二类，就是请假越来越多，精神萎靡，话少，眼神暗淡，经常哭，偶尔有自伤行为，甚至谈到轻生念头等。 多数已经出现躯体化反应，或失眠，或身体各处出现没有器质性病变的疼痛等。 比如谈到上学就面色发白，手脚冰凉的孩子；一提上学就整晚失眠的孩子；早晨起来想到要上学早饭都吃不下的孩子；在学校频繁拉肚子、胃痛、头痛的孩子... 还有一些已经形成创伤性条件反射的孩子。 比如某娃靠近学校的厕所就干呕，因为曾经Ta被同学在厕所霸凌；有的娃看到校门口贴着的通知就浑身发抖，因为曾经被人用“贴海报”的方式进行人身攻击。 有以上表现的孩子，我建议尽可能让孩子彻底休息，不要再逼着娃上学了，命比学重要啊！ 当然，也包括一些家庭系统瓦解的孩子。 父母坚持不了10分钟不吵架；父母长期处于“救火模式”，父亲主张来硬的，妈妈偷偷帮孩子写假条，祖辈不断说“都是手机害的”，这种分裂的家庭会让孩子成为战场的中心。 这样的家庭需要优先修复家庭沟通的桥梁，而非强迫孩子上学。
孩子生“病”绝对不是个单一性问题，如果“病”得很重，那就更加了——他们在为整个家庭系统生病。 家庭这个复杂的系统就像一座老式座钟，当某个个齿轮停摆时，需要的不是强行拨动指针——那没用——而是要打开后盖检查发条是否太紧、齿轮间是否卡着异物。 有时候整个系统停摆，才能听见那些被滴滴答答声掩盖的、细微的金属疲劳的呻吟。 所以孩子厌学是个机会，我们的家庭问题正在出现窗口期。抓住它，好好修理一番。 所以我想提醒家长们： 你们的孩子不是在拒绝生长，而是在用疼痛提醒整个家族——有些代际传递的生存模式，已经不适合这个时代了。 当祖辈的铁血教育、母亲的过度保护、父亲的成功焦虑在家庭系统中碰撞时，孩子往往成为被迫消化这些冲突的容器。 容器容不下的时候，就会出毛病。 下次看见孩子紧闭房门时，不妨先敲敲自己内心的门板：我们是真的在帮助这个生命成长，还是在恐惧他人的评价？ 是时候把“上学”这个命题放回它该在的位置——它不是衡量家庭价值的标尺，只是万千成长路径上的一条溪流罢了。 真正的治愈，始于整个家庭敢于承认：我们的系统要升级了。
还有点动力的孩子，我会建议父母扛一扛，推着Ta慢慢走，过了某个艰难期也就过去了。 彻底没能量的孩子，就彻底休息一阵子吧。 只是，千万别只看上面两句话啊，因为我过去反复说过：无论勉力上学还是休学在家，我们当父母的都不可能轻松。 最终能不能扛下来，还得看父母的心力和成长。 因为，这两类孩子都属于有能量危机的孩子，都需要补给，不然就会有风险。 很多时候，我甚至觉得支持孩子勉力上学的家长会更难些。 如果说彻底休学的孩子要的是彻底的允许，家长除了要先理解，再接纳，再给爱、赋能。 最大的敌人是解决我们内心的控制欲。 那么，推着孩子上学的家长除了以上这些，你还要准备好一颗强韧的心脏：准备好随时可能被失望所吞没；无休止地跟孩子拉锯。 最大的敌人是对抗我们的挫败感和耐心。
要说方法，总结起来无非就是去阻力（学业难度和人际压力），给拉力（未来吸引），增加内驱力（我很重要）。 说起来容易做起来难，我也只能大致说一些参考的方法： 确定核心目标：重建孩子的安全感，修复家庭的情感联结。 1. 重新养育（全家合力）。 孩子这个时候大部分会退行，有的会退行到婴儿期。 说白了，就是把没有满足过的都要满足一遍，以确认“妈妈是爱我的，我是重要的”这回事。 要挥霍金钱、挥霍时间、挥霍健康。 所有这些挥霍中都有一种他们自己难以觉察的需要——确认我很重要。 那么在家庭能够承受的范围内让孩子任性一把，找到一个最高点——也就是你已经完全无法承受的点，然后稍稍等待，再慢慢收紧。 这个度只能自己把握，不是无节制地满足，因为让孩子意识到自己的父母也有力所不能及的地方，对孩子分化出自我也相当重要。 然后是很多很多的陪伴、爱、理解...让孩子在你眼中看到一个优秀的Ta自己。 2. 爱是第一，规则也不能完全放弃。 允许“暂停”，但不允许“真空”。 有些家长认为：“既然孩子不去学校，那就让他完全自由。” 但事实上，彻底的无序反而会加剧焦虑。 我们可以设定一些低压力但稳定的生活结构，比如：每天固定时间起床（哪怕只是比前一天早10分钟）。 每周至少一次家庭活动（哪怕只是拼拼图或散步）。 让孩子承担一项“无压力但有意义”的家庭任务（如照顾宠物、整理家庭照片）。 这样做的目的不是“控制”，而是让孩子感受到，即使不按社会时钟走，生活仍然有节奏和意义。 3. 提高自我效能感： 很多休学的孩子对“学习”充满抵触，但他们对“生活技能”可能仍有兴趣。 比如： 如果孩子喜欢美食，可以鼓励他研究食谱、管理家庭一周饮食预算。 如果孩子喜欢游戏，可以引导他学习简单的编程或视频剪辑。 如果孩子对社交恐惧，可以从“线上兴趣小组”开始，逐步建立人际信心。 这些活动不直接关联学业，但能帮助孩子重新找回“我能做到”的掌控感。 确定核心目标：减少阻力，增加动力，让孩子在“可承受范围”内逐步适应。 除了以上休学孩子要做的我们也要继续做以外，还得... 小步“前进”策略： 1. 放低要求，把每一天出勤都当作是你和孩子赚的，而不是应得的，不要期待“突然恢复全天出勤”，而是采用渐进式适应： 第一周：每天只去半天，下午回家休息。 第二周：尝试完整一天，但允许每周有一天“喘息日”。 第三周：挑战连续两天出勤，成功后给予非学业奖励，如一次家庭电影夜。（建议尽量不给物质奖励，以免孩子觉得这是交换）。 关键在于让孩子感受到“进步”而非“惩罚”。 2. 灵活处理孩子的请假要求： 可以制定一个“不完美出勤计划”，比如每月有3-5次“逃亡”机会，这几天可以拿来休息（记得不是你制定，而是和孩子一起制定）。 允许有1-2天的灵活机动日，比如，某天感觉特别不好，可以提前12小时发布一个“撤退”声明。 这不是溺爱，而是真正理解他们的难处。 这也不是不爱，而是你在用一些规则帮助孩子恢复正常的状态。 建立“情绪缓冲带”： 很多孩子抗拒上学，是因为他们在学校积累的负面情绪无处释放。 我们可以，让孩子放学后有一个“情绪出口”（如写日记、画画、运动）。 也可以在孩子书包夹层塞上你亲手书写的卡片： “第三节数学课后可以吃掉这颗巧克力哦！” “如果今天和同学说话了，就给自己的笑脸本上画个笑脸以示奖励！” 等等。 把上学变成闯关游戏而非生死战场。 家长不做“审判者”，而是做“倾听者”——不急着给建议，而是先问： “今天最难熬的是哪一刻？” 当孩子说，明天特别不想上学时，不要劝说或责备，而是说： “把我的一半力气借给你！”同时做出传递能量的滑稽动作。 比如有位爸爸发明了“充电五分钟”仪式——上学前让孩子把双手贴在他后背“吸取能量”，意外缓解了分离焦虑。 有位智慧妈妈还跟我说，她在女儿特别焦虑的时候，会说： “你是不是感觉胸口压了一块大石头？” 然后做一个搬石头的动作，假装从女儿胸口把石头搬开了。 这样做的目的是减少“上学=痛苦”的条件反射，让孩子知道“情绪可以被接纳”。
最终，家庭的“系统升级”才是真正的解药。 孩子的厌学，往往是一个家庭需要“系统升级”的信号。 真正的改变，不是让孩子“重新适应旧系统”，而是让整个家庭“共同创造新系统”。 我们的工作不是“修复孩子”，而是去发掘家庭更健康的互动模式。 当父母不再把“上学”当作唯一标准，当家庭能提供真正的安全感而非压力时，孩子自然会找到自己的出路。 还是那两句话： 如果孩子彻底停下，那就先陪他“静养”。 如果孩子还能走几步，那就陪他“慢慢走”。 最终的目标不是“回到过去”，而是“找到更适合的生存方式”。 家庭就像一座花园，有的植物需要阳光，有的需要阴凉。 真正的智慧，不是强行改变每株植物的生长方式，而是调整整座花园的生态，让每棵生命都能找到自己的位置。 篇幅有限，纸短情长，匆匆写就，能言说的不过万一，真正的方法掌握在智慧的你们手中。 文章来源于男孩派，不代表大湾网的观点立场，如有侵权请联系删除
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