你操心什么，孩子就失去什么

你在我心安

常常听到有人一边忙忙碌碌一边不住地感叹：“唉，我真是操心的命啊！”
自怜当中透着一丝自豪，无助当中透着一些坚强。
你说让TA歇一歇，可TA却要以一副对脏乱差零容忍的姿态洗好碗、擦好地、收拾好桌面、扔完垃圾……
你说帮帮忙吧，TA直接回一个嫌弃的拒绝三连——
“你会啥，别添乱，快走开”；
你搁那儿呆着吧，抱怨声立刻传到耳边——
“我这个人真是天生操心命，累死都没人心疼呐！”
生活当中，我们会发现“操心命”多集中表现于年纪偏长的女性身上，
但也并不绝对，很多年轻人也挺爱操心的，且这种操心带给旁观者的焦虑、无奈要远大于踏实、轻松。
明明身边有个人干活儿应该是值得高兴的事情，但自己却并不能心安理得地偷懒享清闲；
明明勤劳是美好的品质，可“操心者”们的身上却总散发着隐隐的怨气和苦情感。

这究竟是为什么呢？
今天就让我们带着这些疑惑，走进“操心命”的内心世界。

并非天生从来只有养成的“操心命”

结合身边操心命的实例，不难发现他们这套行为背后有两个大的驱动源：
一个是不能停，一个是无人靠。
再深挖一步又能看到，背后的背后是深深的恐惧——
似乎停下来或者让别人代劳，自己将会陷于非常危险的境地。
所以与其说是“不能停、无人靠”，不如说是“不敢停、不敢靠”。这源于早期非常糟糕的关系体验和情感体验。

先说“不敢停”。
很多父母会在无意识中向孩子传达这样的理念：
你总得做点什么，才算是一个有用的孩子，有用的孩子才是好孩子，才配得到尊重与爱。
那小孩就会发自内心觉得，爱是有条件的，爱是一场交易。
自己身后并不总有一个宽大的手掌，父母的怀抱并不能包容自己的奇思妙想、调皮捣蛋和偶尔的发呆，因为那些没什么用。

所以他们本身的安全感是十分匮乏的。
总得时时刻刻提醒自己“我需要做点什么”，只有做点有用的才能填充爱的黑洞、找到一点被爱的理由，
找到了被爱的理由才能确认自己在这世上的存在感，才能缓解自己的存在焦虑。
于是打小就开始操心，老老实实做家务、勤勤恳恳抓学习；
长大后，继续老老实实做家务、勤勤恳恳做工作。
倒未必是因为多么的热爱和敬业，他们的学习和工作效率也未必有多高，
只是停下来便不知“自己是谁”、停下来便不知“自己有什么活着的意义”。

不停的忙忙碌碌跟巨大的空洞感虚无感比起来，还是前者更好受一些。
接下来是“不敢靠”。
敢于依靠是敢于表达自我需求的表现——
“我现在很累，或者我有更重要的事情做，所以希望别人可以为我分担一下”。

而操心命是不具备这种能力的，因为“要求别人干活”和“让别人帮忙”这种事在他们以往的情感体验中几乎不存在。
他们对这个事儿不熟，所以不觉得人跟人的关系还能这么处。
那么他们熟悉的体验是什么呢？
很可能是“被命令、被要求”、“只服从，自己的需求并不被看见与在意”。
那个总是对他提要求的人可能是父母，也可能是兄弟姐妹。
人是很难突破自己原生家庭固有模式的，
于是在长大甚至变老后的各种人际关系里，也会自动将身边人套入到早年家庭成员的角色中。

比如操心命的原生家庭里，有命令者和被供养者，那么他们的周围就必须有人来扮演这样的角色。
哪怕这些人本身不是，他们完全有意愿、有能力让你成为被服务、被供养的对象；
可由于你陷在旧模式中无法自拔，难以让自己看清现实，
遂只能继续自己的苦情角色，一边忙忙碌碌，一边怨声载道，一边又拒绝帮助，在全新的日子里重复着昨日的故事。

讲到这里，我想大家应该能大致明白为什么自称操心命的多为年长女性了。
直到现在，重男轻女的现象都依然是一种普遍存在，更别提以前。
很多80、90后是独生女还好一些，再往前的话，家里有哥哥弟弟，
女孩儿不仅可获得的资源少之又少，还要承担起供养和支援兄弟的重担。
再加上父母维持生计不易，身为家庭权力结构中的最底层，很多女性可能早早就要做起小大人，对内包家务，对外赚家用。
做了都未必能换得家人的好脸色，不做就更是处境艰难，被骂被挑剔被嫌弃都是家常便饭。
无条件的爱对她们来说根本就是奢侈品，
勤勤恳恳、任劳任怨的干活儿成了一种不得已而为之的生存策略。
不止为了物质面的生存，也为了能少受一些精神上的摧残与消耗。
所以哪里有什么天生操心命，都是后天养成的结果而已。
只是早年的印记太深，让“操心”变成了一种难以撼动的类似于命运的东西。

累人累己的“操心命”

操心命的内核是恐惧、焦虑且无助的，他们不觉得有谁可以帮助自己；
或者说不觉得自己值得被帮助，所以只能通过忙碌与操劳获得内心的片刻宁静。

再看身边人，貌似是受益者，但内心也有苦说不出。

就像开头描摹的生活场景——
不做吧，他唠叨，你能觉察到他是希望被心疼和帮助的；
做吧，同样被唠叨，仿佛自己蠢笨如猪，连个地都扫不好、桌子都擦不干净。

左也不是右也不是，一道双重束缚将自己死死焊在原地，不知所措。 长期处于这种关系模式中，不仅很难快乐起来，还会带来以下几种负面影响：
1、自我怀疑
总是收到操心命的负面评价，时间久了，难免自我怀疑——
我是不是真的是个什么都做不好的废物？


2、小心翼翼，过度苛求完美。
为了不让别人觉得自己坐享其成，还是会去帮帮忙，
但为了避免被挑剔，做起来会小心翼翼，生怕哪个细节没拿捏准被操心命指指点点。

长期苛求完美会消磨掉一个人的创造力，毕竟，真正的创造是敢于出错，而不是千方百计力求不出错。

3、不觉得自己被需要，难以构建亲密关系
想帮助对方却总是被拒绝，仿佛自己不被需要、无法为别人带去价值。
这不仅会影响到自我价值的判断，还会削弱构建亲密关系的能力。

除此外，操心命还有一个常见表现就是——

边界感不清，过度干预亲近之人的生活。

即，我不仅操心自己范围内的事儿，还要操心别人的事儿。

比方说你有一个操心命的母亲，那么她对你因工作不顺、身体不佳想躺平一年的计划是很难接受的。

这其实源于焦虑的延伸。

操心命早年的生存空间和试错空间都很狭窄，没什么探索的自由，只能用无止境的付出换安全。

因此在他们脑中，生活犹如一道陡峭的山坡，稍有不慎、稍有懈怠就会滑落山崖，所以要小心、谨慎、勤恳，别偷懒、别出格。
这份焦虑强大到他们会自动认为孩子所面临的现实也是如此，
所以常常不知疲倦地用自己的大手将孩子拨拉到“正途”上面，任何一丝意外都会令他们惊恐万分。

当然，这也是一种刷存在感和价值感的方式，一声声“为你好”和一次次操劳的背后藏着的潜台词是——

没有我你不能行！没了我你可咋办呀！

殊不知，自己孩子已经万分窒息。

这就是操心命，习惯了在狼的追赶下奔跑，等真的处于相对风平浪静的环境中时，
他们依然停不下来，甚至还要凭空制造出一些狼，或把嘤嘤嘤的小土狗放大为凶神恶煞的狼群；

他们也习惯了作为辅佐者和服务者而生活，始终没有学会依从内心的声音为自己而活。
脱离开被服务者，反而会让他们无所适从。


放松点，生活不过如此
  
虽然操心命的疗愈是一个漫长的过程，但看见内心的那个受伤小孩一定是关键的第一步。

当通过觉察和其他方面的努力，内在小孩渐渐得到安抚之后，操心的命运也会逐渐得到扭转。

具体而言，操心命“逆天改命”初见成果的表现有以下四个方面：

（1）敢于慢下来和闲下来，不会因什么都不做而慌张，反倒能享受其中；         
（2）不那么要强，不再通过争优（包括自己和家人）而寻求绝对的安全地带，能够接纳自己的局限、也能看到别人的优点；

（3）敢于依靠、能够给别人派活儿，不再总是一边忙碌、一边抱怨；

（4）能够和问题共存、能够和意外共存，
而不总想着解决所有问题、铲平所有意外，接纳“暂时搁置某些问题天也不会塌下来”的事实。

总之，当一个人内核稳了、心定了，便能从内心发出动力，闲或忙，从心所欲，
而不必总觉背后有一道不断挥舞的皮鞭，不必总想着应该做点什么去逃离危险、抵达安全之境。
如若你的身边有一位操心命，那么首先建议你不要有半点改变对方的念头。
你最好可以足够地稳定与坚强、拥有在不同环境下依然做自己的能力。
这样一来，你的随心所欲、乐天悠然对于操心命来说就是最大的意义。

他可以由你这面镜子看到活着的另一种可能性，进而才能拥有松动固有人格的契机。

当然，家里有一位操心命是令人头大的。

在你不够强大时还是尽量保持距离，因为你的弱会激发操心命的焦虑，从而更加不分界限地去干预你的人生。
更何况还有日常相处的各种粘连与摩擦，都会形成一笔不小的损耗。

离开、获得人格的升级和一定程度的经济独立后，
你乐天随性的生活态度在家人面前才会变得极具说服力，他们会逐渐下意识觉得——
你这样子都可以活得很好，那么我那一套也许真的不适用了，改一改，放松一点又如何？

总之，不被操心命同化是前提，不奢求改变对方是原则。
在此基础上，只管让自己不紧不慢地成长、从容不迫地生活，自然有可能成为别人生命里的光。

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