美国心理学博士戈特曼，曾对近3000个家庭和700对新婚夫妇长期跟踪研究。
后来他习得了一项技能，能够在5分钟内预测一对夫妻未来一年的婚姻状况，准确率高达91%。
这不是什么未卜先知，而是戈特曼发现了影响婚姻幸福的关键因素。
一对夫妻在日常相处中，只要积极互动与消极互动的比例超过5:1，那么婚姻生活大概率是幸福恩爱的；
而一旦“消极互动”占比过高，夫妻关系多半会走向破裂。
现代婚姻，80%不是死于外部因素，而是死于相处模式。
伴侣越是喜欢贬损，越说明缺乏爱人的能力。
这看似是一种关心，实则映射出3个婚姻中的事实真相。
金必莲教授曾说过：“家庭关系里最蠢最坏的人，就是不停地贬损和攻击伴侣的人”。
但凡你在婚姻中碰到这样性格的人，
多半会觉得事事不顺利，对自我产生怀疑，在亲密关系里活得小心翼翼，甚至人还特别容易生病。
这背后的真相，不是你过度敏感，也不是对方真的有多“优秀”。
一个人如果真的为你好，哪怕你暂时不够好，也会对你鼓励和支持，那些把“贬损”包装成关心你的行为，其实是一种自卑。
在《再见爱人》这个节目里，杨子对待黄圣依的方式，就是妥妥的用贬损代替关心。
在长达十几年的婚姻里，杨子一直认为自己无所不知，会指导黄圣依接戏，会贬低黄圣依的决策和想法。
在一次采访中，导演组问道：你觉得黄圣依是什么样的人？
杨子说：“我觉得她是个小屁孩”。
在亲密关系里，最悲哀的就是有一个“固执型”伴侣。
他并不在意对错，只是享受在关系中占上风，
为了捍卫自己的高位，经常不惜一切去贬损另一半，就是要证明：你看，我是对的，你是错的。
武志红老师说过：“别人怎么对你，反映了他的内心”。
那些喜欢贬损你的人，本质上也是受困于自身的自卑，因此会通过贬低他人的方式，来寻回自身的优越感。
贬低是ta唯一能控制别人的手段。
在关系层面，打压是为了维持权力高位，阻止伴侣觉醒与独立。
斯坦福大学的心理学研究发现：长期接受负面评价的人，大脑中负责自我认知区域的活跃度会明显下降。
说白了就是，
你对自我的认知，会慢慢建立在对方的评价上，如此一来，对方出于掌控的目的就达成了。
有句话叫“虐待产生忠诚”，当有人习惯性打压你，他的潜意识会觉得这样你就会听他的。
最可怕的是，打压还分为「显性」和「隐性」两个维度。
显性维度很容易识别，但隐性维度会不漏声色地蚕食你的能量。
比如对方会说：
“你不如某某某，你就不会说话办事。”
“你在这方面不擅长，到时候肯定还要我帮你处理。”
这些话乍一听是给你提意见，是为你好，是一种爱，但抽丝剥茧来看，这种爱的底层支撑是“伤害”。
在畅销书《操纵心理学：争夺人生的主导权》中写道：
“操纵者根本不关心你的感受，他们只有一个意图，即追求自己的利益目标，而这往往需要你付出代价。”
如果你身边出现了这样人，大概率对方就符合心理学说的“自恋型人格障碍”，也就是NPD。
这种人擅长能量吸食，会消耗身边人的能量，甚至不自知。
很多时候你允许谁靠近你，就决定了你的人生质量。
要知道，你自身的能量很珍贵，别因为他人的贬损而陷入内耗，哪怕这个人是家人，是伴侣，还是孩子。
你有没有发现，越是生存能力弱的人，越是难以经营好亲密关系，
他们的重心大都落在和身边人的较量上。
比如孩子不小心打翻了餐具； 比如外出旅行时伴侣搞错了地址…… 这些小事都能让他们暴跳如雷，情绪崩溃。
相反，那些情绪稳定，内心强大的人，不会过度苛责，会更包容，能给予周围人爱和支持。
这样的人因为内心有高价值感，有主心骨，所以凡事会向内求，而不是期待通过贬损他人，来抬高自己。
很多时候你看一个人的自我价值高低，就看ta对待伴侣的态度就足够了。
自我价值越低的人，越喜欢贬损伴侣、打压伴侣，见不得他人的好。
真正的强者，从来不会把时间花在家庭内耗上，而是会向外拓展自己的人生上限，为家庭带来更多的资源支持。
有句话叫“贫贱夫妻百事哀”，并不只是说贫与贱会导致亲密关系的“衰”。
有时候我们换个角度看，也可以理解成——
“贫贱”是一种结果，而导致结果的“因”，是婚姻里出现了一个认知很低的伴侣。
因为价值感低，所以习惯了在亲密关系里贬损对方，缺乏爱人的能力和同理心，从而让婚姻走向枯竭。
亲密关系最根本的作用，是让彼此在其中找到支持、理解和接纳，而不是成为自我价值感的牺牲品。
就如宫崎骏所言：“爱不是寻找一个完美的人，而是学会用美的眼光，欣赏那个不完美的人。”
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