我一位姑妈,来我家做客时,一提起表哥,就直叹气。 她说,自从儿子工作之后,就跟“失联”了似的。 你打电话给他,永远是“您拨的电话无人接听,请稍后再拨”。这个“稍后”,可能十天半个月后才能打通。 即便接通了,这边连开场白还没讲完,那头就是:“好了不说了,我有事。” 于是,那头就变成了“嘟嘟嘟”的声音。 有一次表哥回家,她正好感冒。 她头疼得躺在床上,表哥居然连她房门都没进,更别提送一杯热水,问一句:“妈,你怎样了?” 姑妈苦笑着说:“我养育儿子几十年,到头来,他成了我最熟悉的陌生人。” 她叹了一口气,自言自语:“我怎么就养出这么一个不心疼我的人呢?” 我也不知道怎么安慰她,可以前每次去她家玩,看她对待表哥的方式,又觉得,表哥之所有会这样,好像是必然的。 因为她的养育方式,犯了3个错误,才养出“凉薄”之人。 一:无底线的付出 姑妈从孩子一出生,就变成了“24小时服务的老母亲”,喂饭、洗衣、接送、陪读…… 样样不落,连生病都不好好休息,生怕耽误了照顾娃。 问题是,她跟很多父母一样,做得越多,孩子反而越没感觉。 她在厨房忙得热火朝天,汗水都滴锅里了,他坐在沙发上吃薯片、看短视频,连一句“妈你累不累”都没有。 孩子不是天生没良心,而是他从来没“看见过”父母的辛苦。 小时候的他,以为你理所当然; 长大了的他,觉得你“不说就说明你不在意”。 我们不是不该对孩子好,但如果,我们的爱,总是悄悄地给,不说出口、不表达界限,孩子就永远学不会感恩。 当我们需要孩子的时候,不妨说一句: “妈妈也很累,这顿饭咱们一起弄。” “我最近腰不好,家务你也分担一下吧?” 这不是“计较”,是让他看见,我们不是超人,也是人。 二:情绪勒索代替真沟通 “我都是为了你,还不懂感恩?” 这句话听着熟吗? “你知道我为了你付出多少吗?” “我把你养这么大,你连句谢谢都不会说?” “我省吃俭用,就为了你上好学校!” 说这些话的时候,我们是真的委屈,真的心酸。 但孩子听到的,往往不是心疼,而是“你又在给我施压”。 尤其是青春期之后的孩子,对“道德绑架”极度敏感。 你越是诉苦,他越是冷漠;你越是强调牺牲,他越是想逃开。 因为这时候的他,需要的不是“你为他做了什么”,而是你“是否尊重他”。 姑妈的口头禅就是:“我都是为你了你啊!” 每次表哥听了,一点反应都没有,仿佛你是空气。 我们可以邀请孩子,来感受我们的情绪。但千万不要“以爱之名”,去“绑架”他。 三:控制式的关心 姑妈的“心疼”方式,是全面接管表哥人生大事小事: 衣服要穿哪件、秋裤要不要加; 大学填去哪座城市,谈恋爱千万别选他那个“懒女孩”; 连早餐吃啥,都得提前夜里发微信提醒。 她以为,这样是对孩子好,怕他吃亏,怕他走错一步。可在表哥眼里,这不是“关心”,是“控制”。 表哥上大学期间,有一次跟我吐槽:“终于离开家了,一毕业,我就彻底自由了。” 当孩子长大后,如果还时刻被父母“监控”、安排、插手,他会越来越有“压迫感”。 你说的是“爱”,他听的是“干涉”。 时间一久,他只想逃,甚至开始刻意冷漠——不是不爱你,是不想再被你“安排”了。 四:换个方式,养出“有良心”的孩子不难 其实,孩子不是天生没良心,也不是故意冷漠。 他们只是在我们“忙着付出”的时候,没有机会,学会心疼别人。 要养出“有良心”的孩子,并不难。在日常生活中,我们不妨这样做: ①把“无声的付出”换成“可见的表达” 我们当父母的,别再一声不吭地忙前忙后,然后默默受伤。 不妨试着,把我们的付出说出来,比如: “我一会想给你做3个菜,会有点忙不过来,你把青菜摘一下吧。” “我刚洗完你的床单,弯着腰有点疼,你一会儿来搭把手吧。” 这样说,不是抱怨,是引导孩子看见你的努力,从而自然而然生出“心疼”和“感谢”。 当然,咱要讲事实,不能无病呻吟,也不能给孩子刻意制造愧疚感。 ②把“讲大道理”换成“分享小情绪” 我们别再一板一眼地说:“你怎么不懂事”“你要懂感恩”,那只会让孩子更想翻白眼。 我们可以试着这样说: “你刚才那句话让我有点难过,我感觉受伤了。” “我知道你累,但妈妈也想被关心一下,能不能给我一个拥抱?” 这一点点“情绪的流露”,比大道理更有力量。 你懂示弱,孩子才懂体贴。 ③把“全包式服务”换成“合作式参与” 做饭、洗碗、扫地、照顾家人……这些,我们别再一手全包! 孩子越大,越要把这些“家庭责任”,作为一门课交给他。 我们可以说: “今晚你洗碗,我休息一会儿,顺便让你感受一下‘妈妈日常’。” “奶奶最近腿疼,你帮她铺个床,顺便陪她聊聊天吧。” 孩子做了,才能理解;理解了,才能心疼。 有时候,我们不需要做得更多,只需要换一种方式,让孩子看见,我们不是“理所当然”,而是“值得被珍惜”。 我们一辈子都在心疼孩子,别等到老了,才发现——那个最该心疼你的人,却从没学过怎么疼人。” 文章来源于布谷妈妈,不代表大湾网的观点立场,如有侵权请联系删除
|