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“我可以烂在泥里,但我爱的人不行”

2024-11-14 17:51:35 10469 0

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百花尽 未绑定微信 发表于 2024-11-14 17:51:35 |阅读模式

百花尽 未绑定微信 楼主

2024-11-14 17:51:35

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讲述:

我的母亲是个非常强势的人,强势到上学时我第二天穿什么衣服都要听她的。上大学后的梦想是逃离我的母亲,因初恋的母亲不多管我,在初恋家可以睡到自然醒,所以即便初恋的家境,工作均不如我,仍坚持结婚。母亲婚后仍然干涉我的生活,在我耳边常常说老公和他父母的不是,在加上我没有主见,受母亲的影响,导致和老公父母水火不容,和老公关系迅速恶化,然后离婚。离婚后母亲照顾我的女儿,用心用意,但是前提是不许我的女儿忤逆她,我的女儿从吃穿学习,各个方面都要听她的。我一方面感激我母亲为我的付出,另一方面我时常觉得我是个没用的妈妈,让我女儿因为我的母亲,因为我,没能有快乐的童年和父亲的疼爱。其实这么多年都过来了,我也都习惯了和母亲在一起。为什么现在这么反感,因为我实在不想让我的女儿继续步我的后尘,性格上懦弱,思想上不独立。我想让我的女儿开心长大,活出自己的人生。所以在学习和生活上我不多干涉,只起到指引作用。但是我母亲不答应,她逼着我女儿练字,背书,跳舞,游泳…因为这,我多次和她沟通,我说,孩子有自己的路走,你现在年纪大了,照顾好孩子吃饭,照顾好自己的身体,我就觉得非常幸福了。但是她不听,所以我只好开导女儿,让女儿学会和外婆和谐相处。比如:背书背不会的话没关系,要是外婆一直逼你学习,你就专心学一会,然后偷偷玩一会,要合理安排好自己的时间;再比如害怕游泳,我们就慢慢来,相信自己;再比如我母亲说考试必须95分以上,我就告诉我女儿,学习没有必须怎样,要找到适合自己的学习方法,考不到95分也没关系,把不会的学会就好。我每次这样说被我母亲听到,她就说我的方法不对,照你这样,孩子永远别想进步。每天我下班后女儿就很开心的陪我聊天,但是我的母亲不允许我们说笑,说听见我们说话就烦,所以我只好和女儿在卧室聊天。有一个周末,回到家,我给女儿检查作业,女儿属于接受程度慢想象力发散的孩子,数学题学不会,我就给她讲题,因为讲题的声音大了,然后我母亲冲进卧室,黑着脸大声指责我女儿说你非得等你妈妈回来才做题,我说你多少次,你会不会独立完成作业。然后我赶紧向母亲解释说这是孩子不会的题,我给她讲讲,然后我母亲仍然不依不挠说“你一回家,她都缠住你,我真是不想听见你俩因为学习在那吵吵。”然后我就爆发了,我说我自己的孩子我自己教,你不用管,然后我母亲说你那做题思路,我都听不懂何况她?然后就摔门去她的卧室里唉声叹气的生气,然后就好多天不理我。我通过这个事件想向您表达:我的母亲从小到大没有夸过我鼓励过我一句,无论我做什么她都不满意,只要她生气,就会唉声叹气,我不知道她为什么生气,现在我已经有孩子,她仍然觉得我教不好孩子。现在我已经34岁,但是她一生气我还是很害怕无助。我想向您求助,我的母亲生气时说我是狗屁不通的人,说我的思想跟正常人不一样,说她老了别指望我心疼她,我觉得我自己一无是处,我跟母亲在一起很压抑,很害怕,不知道她什么时候会发脾气,我不明白为什么她这么生我的气,可她还是要跟我住在一起互相折磨?我该怎么和我的母亲相处,不受她时好时坏的心情影响?

抱歉打扰到您,希望得到睿智的您指点迷津。

晚睡回复:

虽然你把自己形容的很可怜,但很抱歉,我接下来要说的话不会很好听:你正在将你的女儿献祭给一个控制狂,以方便你对自己的人生偷懒。我不心疼你,我只心疼你的女儿。在某种层面上,你和你母亲是一对共谋,你们为你们畸形的母女关系选择了一个新的受害者。因为像你母亲这样的控制狂都会有另外一个好处,就是事无巨细都包办代替,只要你肯完全顺从他们,甘愿成为一个麻木的行尸走肉,你就可以享受到做废材的快乐。曾经你也想要逃离母亲的控制,但被控制太久的你,无法产生长久的对抗力量。控制狂的矛盾之处在于他们既需要一个好掌控的对象,但同时他们又非常慕强,看不起那些没有主见的人,认为他们活该受压迫,不会对他们的痛苦有一点怜惜。所以常常会制造出“废物的女儿,强势的妈”的组合,母亲越霸道,女儿越废材,两者互相激化和造就。 63602dd980e91c063f91957bfb7fa396.jpeg 离婚后,你很快发现,这种被控制背后的好处,单身的带着孩子的你,太需要有人帮助你了,于是你纵容你母亲像当年对待你一样,继续强势掌控你女儿的人生。你非常知道那是什么感受,你曾经很痛苦,如今也尝到了被如此对待的恶果,不是吗?但你就是允许了,允许她把你女儿当做是一个新的试验品——你母亲看不起你,认为你是她教育失败的产物,所以又牢牢抓住你女儿,在另外一个试验品身上,继续实践自己的“教育理念”。这个“教育理念”为什么要打上引号,因为与其说是教育理念,不如说是控制手段。你母亲不是想要培养出一个优秀的孩子,而是她需要一个奴隶,完全顺从她的摆布。逼你女儿读书、练字、游泳、跳舞,都只是幌子而已,孩子能不能在这些学习中真正受益她并不关心,她在乎的只是自己的指令能不能被执行。如果她不能用强迫的手段逼你们顺从,那么就换成道德绑架,换成消极惩罚,唉声叹气,哭哭啼啼,直到最后你们彻底屈服。对于你女儿来说,你就是站在了霸凌者一边的帮凶,允许她的外婆持续的伤害她。你没有为她做任何有效的反抗——你本来可以搬出去和女儿单独住的,你才34岁,你母亲能多老,根本没有到需要贴身赡养的地步。你只是假惺惺的开导你女儿,如何对外婆的教育阳奉阴违,实际上还是告诉她必须要让外婆开心。教育方式的割裂,对孩子的伤害是非常大的,她理解不了成年人之间的这种复杂的博弈,只会非常困惑和矛盾。如果说原来你是一个受害者,那么现在你是一个施害者。你的人生永远需要两种力量的拉扯,强势的一方战胜弱势的一方,获得你的掌控权,你永远都想不起来自己做主自己的人生,也不愿意做主。我也是一个母亲,任何人,都不能超出我所认同的教育方式对待我的孩子,即使他们是我的父母。这是一个母亲应尽的职责,也是母亲的义务。 d222655d9c83b938c6dd2903abdd3f2c.jpeg 如果继续和你母亲生活在一起,你女儿只会变成两种样子:一种是直接变成她的外婆,强势、霸道、极端的控制欲,看不起她没有主见的窝囊的母亲。一种是变成另外一个你,缺乏主见、唯唯诺诺,畏首畏尾,拥有一个被压抑的毫无个性和尊严的人生。你希望是哪一种?请结束和你母亲同住的生活方式,如果你母亲的确需要照顾,那么你白天去她那边,晚上在家里陪孩子,做好物理上的隔离。你不能一边享受着你母亲在生活上的照顾,然后又一边祈求她对你女儿和蔼一点友善一点,这是没有办法办到的。你只能选择是苦自己,还是苦女儿。而做出这个选择的前提是,你扪心自问,你到底是更爱你自己,还是更爱你女儿?你这辈子废就废了,你女儿值得一个更好的人生。我很喜欢网上的一句话,“我可以烂在泥里,但我爱的人不行。”希望对女儿的爱能带给你吃苦的决心,以及对抗控制狂的勇气。


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