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开学脱单的最速路径,不看容易吃大亏

2024-9-12 16:25:01 7965 0

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怪诞小孩 未绑定微信 发表于 2024-9-12 16:25:01 |阅读模式

怪诞小孩 未绑定微信 楼主

2024-9-12 16:25:01

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从我身边人的经验,
大概70%的恋爱爆发在上大学的前三个月。

大一开学是确认关系最容易的时候,
高中的时候大家都压着,
毕业了都在死亡冲锋,闹着玩的,
相当部分的爱情撑到开学,异地,天各一方,也噶了。


同时,开学的面试,社团活动,班级会议,大家接触也特别频繁,
男生有鬼胎,
少女有春心,
天然就容易有一些小暧昧,
一拍即合。


这个时候你都谈不上,大概率也就这样了~
不过有点告诫,恋爱可以谈,
但,警惕猥琐学长。
学姐猥琐不猥琐,没经历过,我不知道。


大龄男生,
尤其是大三大四的老年单身狗,
没人要是有原因的,不过也不要低估大二的中年单身狗,
反正我知道的,相当部分大二留任部长的男性同胞,主要是为了开学脱单,
是冲着对大一学妹下手,才苦苦支撑留任。
你说,能当部长难道不是他们能力强吗?
笑死。


竞争激烈的社团,可以这么说,但是大部分的社团,组织,
相当部分,部长都是凑数,上大二很多混子。
不过也要正名一下。
猥琐的,和正直的,一半一半吧~
我只是希望,大家不要对“学长”和“学姐”有什么滤镜。


大一岁,大两岁,大三岁,没有什么光环,
否则,你见到那些老头儿咋没有发光,
我还是觉得,男生和女生谈恋爱的成本是不一样的,
所以,这个醒我要提,
你说男生要不要注意学姐,注意女生?


男的皮糙肉厚的,我相信你们都能好好保护自己的。
你不要祸害别人就好了。
对吧~


为了让你们开学能够更好的脱单。
你请务必遵守这几个原则。



01
修正预期



可能是美颜相机太发达了,也可能是镜子照亮不了你的美,又或者眼中对自己的滤镜太厚了。
我反正是发现,大部分谈不上恋爱,最根本的原因就是:
对自己的颜值心里面没有逼数。


女生太挑剔了。
男生总是想挑战地域难度。
虽然我不至于说出,门当户对这么老掉牙的话。
但是,大家心里面隐隐还是有一种价值匹配的倾向的,虽然不全是颜值,但颜值一定是占相当部分的。


尤其是,大家抖音b站帅哥美女刷多了。
预期更高。





所以,修正自己对外貌的认知。
势在必行。


男生,你高中没被表白过三四次,你绝对沾不上一点帅哥的边。
如果你一次都没有被表白过,甚至你之前对自己的欺骗,中等偏上,绝无可能。
可能中等颜值都达不到。


女生,因为处在被追的位置上。
这个次数,我就说说我身边的人的反馈,
大家普遍认为的美女,可能被表白的次数会在十次以上,
长相还行的,至少也会有五六次,或者你应该知道,班上年级有那么几个人喜欢你。


如果你一次都没有表白过,
那可能你就真的得承认,你长得不好看了。


有个很扎心的真相,也是我后来在自己身上发现的:
很多人,对自己的长相判定,包括穿衣服的品味,
高度依赖自己的审美。
但因为很多人,本身不美,
其实审美品味,真的一言难尽。


但我想说,真的,男生女生捯饬捯饬,
选个适合自己的发型,女生化化妆,潜力大大的有。
颜值自卑,真没必要。
妈的,实在不行,就算一百个人,99%都是颜狗,
那不还是有一个嘛,这里面再加上眼瞎的,天下悠悠,就爱我这一款的,


一百个人,七八个人没问题吧。
一个年级,三四千人,喜欢咱怎么也得有个两三百人。
那我唯一要做的事情就是——增加曝光。
所以,脸皮厚真的很重要。



02
恋爱,自然很重要。



爱情之前,是暧昧。
什么时候暧昧开始产生?
就是,你开始思考,眼前的这个人,脑子里面到底在想什么。
聊天不回的时候,这个人去哪里了,是不是找别人聊天了,是不是看到消息不回。
以及,最终,你开始想,这个人是不是喜欢你,喜欢你为什么还不表示,有没可能不喜欢你。


情绪的波动。
很重要的。
而这些情绪的产生,揣测,为什么会出现?
信息不对称。


或者根源一点——神秘感。
这是你对一个人感兴趣的核心,就是他对你而言,是不确定的。
你想想,你一上来就说喜欢她,喜欢他,太早的表白。
你就是在挑战人性。


因为你剥夺了他的不确定性。
你主动放弃了自己的神秘感。
你们在一起的几率就会减小。





所以结论就有了:
不要过分暴露需求。
聊天尽可能的自然。


说实在,我不喜欢讲这些东西。
我不喜欢套路,
对我自己而言,我更喜欢的自然是“顺其自然”。
但我不得不承认,有些套路,是真的有用的,有些理论,不是虚空索敌,不是无根之木。


谈过恋爱的人,肯定懂。
没谈过恋爱,次次暴毙的人,肯定更懂。
讲恋爱就负责嘛,说点对你们有用的。


这个自然。
也体现在,你们恋爱的难度上。
体现在开端上。


要微信的关系,恋爱的难度是最大的。
社团活动的关系,恋爱的难度是最小的。
包括就像是,你也会发现,就算你们是一个组织的,你辗转加过去,你也很难聊。


根源的原因是,对方的戒备心,和你们的共同话题。
强行认识的,对面的人就会想,你肯定大概率是喜欢我,尤其是长相,才加上我。
戒备心就有了,你的神秘感就没了,你在关系里面,是完全被动弱势的那一方。


另一方面,你们没有那么多的共同话题。
你知道对方的爱好是什么吗?
你了解对方是个什么性格的人吗?
不知道对吧。


很难聊啊。
恋爱的本质,就是我们一起建立更深更宽的共识。
深度来自过去,未来,隐秘。
宽度来自于更广泛的时间,找到更多的相同。



03
尽量,尽量不要让

你的朋友圈三天可见。



三天可见很酷。
但从交友效率,构建你的吸引力,让别人了解你的速度来说,不是一个很好的选项。





这是两点提醒:
你要好好发你的朋友圈。
让别人能看到你的朋友圈。


如果一个人加上了你。
你第一时间会做什么?
看他的朋友圈对吗?


如果你点进去看到的是一杠。
或者仅三天可见,
是什么感觉?
被拒之门外的感觉,对吧。


又或者,这个人瞎几把发朋友圈。
你点进去看到的是:
拼多多砍一刀。
各种深夜emo自说自话的朋友圈。
你是不是会对这个人失去兴趣。
是的吧。


这个地方很重要。
当然,你美或者帅得惊世骇俗。
你就是要完成来访者的筛选,我没意见。


最后。



04
关于恋爱。



我有点话想说,没有谈过恋爱的人,
不管是一段好的恋爱,还是一段恋爱,只要投入深沉刻骨铭心,都会让一个人快速成长。
核心在于,高密度的反馈。


就像恋爱里面,男生最高频的反馈,又怎么了?
“怎么突然又生气了。”
“怎么出了问题不沟通?”
“我哪里错了?”
“你怎么这样啊?”


以及,女生最高频的吐槽。
“男的都是这个德行吗?”
“有没有不色的男朋友啊?”
“家人们谁懂啊?”


这些东西到底体现了什么?
我看见你,看见了和我的不同,
我看见你,也看见了和我的相同。


我和你不同,所以我的想法,我的以为,可能是错的,并不能代表所有人。
我和你一样,看来我是不孤独的,我和世界上的这个人,有同步的默契,有不用说太多的惺惺相惜。





不过最终你还是会明白:
没有不投入,不付出,不好好交流沟通,就以至于让你觉得“举世无双”的人。
或者你也会残酷地明白:
再好的关系,也总会有变质的拿一天,原来当初心心相印的人,也会变成刀剑相向的敌人。


你以为最爱你的人,这段关系,反倒会成为伤害你最深的刺。
又或者,你终于明白,原来爱一个人是这样子的感觉,
饱满,充实,内心的悸动,稳稳的幸福,一股脑堆在你的头上。


最后,
我有个恋爱的警告,
请不要抱着任何,拯救和被拯救的想法,和你遇见的任何人相处。


如果你很糟糕,你要做的第一件事,不是喜欢别人。
而是先把自己照顾好。
你要通过喜欢别人,别人来喜欢你照顾你,
效率并不高。


如果你自我感觉良好,那你的能力情绪,也不够分给一个,
需要靠别人给安全感,以至于吸血的人,
救世主不是这么当的,不是以献祭自己为代价的,
这种自我感动并不长久。


坏的恋人。
抱团取暖,原地兜兜转转。
好的恋人。
强强联合,共赴山海。


你要成为后者。
你要先变强。
努力变强。

文章来源于树林学长、 树成林Light,如有侵权请联系删除。本文仅代表作者观点,不代表大湾网的观点立场。
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