遇事只会哭和生闷气的孩子，你要这样教....

深愛不膩

孩子为什么会生闷气？微博上有个话题投票：“你平时遇到委屈会怎么办？”有59%的人，选择“自己憋着”。
大人况且如此，孩子身上的这个问题就更加突出。

第一，孩子不敢表达自己的情绪这在权威型的家庭比较常见，家长会反复告诉孩子：“小孩子别那么多事！”

在这种环境下成长的孩子自我接纳度低，他们不敢表达自己的需求和不满，害怕给别人添麻烦。

一边渴望，一边自我压抑，内心相互拉扯，表现在外的就是静默难言。

第二，孩子无法正确表达自己的情绪孩子的词汇量有限，在感到憋屈的时候，他找不到合适的词语来表达情绪，整个人会陷入无力感和负面情绪中走不出来。

第三，家长选择性忽略孩子的情绪“不要去管他，让他自己冷静冷静”。
有些孩子被批评了，或者需求得不到满足了，他会躲到一边生闷气，拒绝沟通，家长们觉得正好趁这个机会让孩子反思一下，让他长长教训。
任由孩子生闷气有什么危害第一，负面情绪会转化成对身体的攻击心理学上有一个名词叫“躯体化障碍”，这样的案例非常常见：
孩子被忙碌的父母忽略了，感觉很委屈，可他不会表达出来。

偶然一次，他生病了，父母很紧张、很细心的照顾他，让他找到了被爱的感觉。

这个孩子就会出现“躯体化障碍”，这有点类似于我们常说的“装病”。

其实，孩子并没有“装病”的意识，这完全是他心理上的表达：我有话无法直接说出来，那干脆就用躯体出问题来表达。

其根本原因就在于负面情绪无处正确表达出来，它就转化成了对身体的攻击。

第二，没有沟通的亲子关系会歪到变形很多成年人觉得，让孩子自己冷静冷静，能避免争吵，也是给他机会自我反思一下，可实际上呢？

孩子并不会像大人一样冷静的自我反思。

孩子小小世界里的大大伤心事，可能会成为他们一辈子的心病。

我们都有这样的体验：心情不好的时候看什么都不顺眼，越琢磨越负面。

孩子的认知有限，在负面情绪下，他很少会反思自我，只会愈发的放大父母的强势、狭隘、冷漠等缺点，把自己放在不被爱的、弱势的受害者的位置上。

如果后续依然缺乏及时沟通，孩子就会越来越偏激。

一旦孩子得出负面的结论，亲子关系就会愈发恶劣。

第三，有想法不说会影响孩子的社交水平之前写过几篇关于校园欺凌的文，什么样的孩子更容易成为被欺凌的对象，其中有一条就是不善表达的、没有朋友的。

那种心里有事却说不出来的孩子，很难交到朋友，大家会认为他很难沟通、不好相处、冷漠、脾气大。

这种孩子会给人一种感觉，被欺负了，他也不会告状，更加没人帮忙，他会更容易沦为被欺凌的对象。
没有天生就会自如表达情绪的孩子，也没有天生不爱表达、自我封闭的孩子，关键还是看家长的引导。

第一，接受孩子的消极情绪来，大声朗读10遍这4句话，这条就算你通过：
我们认为的小事儿，在孩子眼里都不是小事儿。我们认为的小打骂，在孩子眼里都是大事儿！他为屁大点事儿大哭，正常！他为你屁大点批评大哭，正常！


第二，帮助孩子辨识情绪美国心理学家莉莎·费德曼提出过一个“情绪粒度”的概念，即一种构建更细致的情绪体验的能力。

情绪粒度高的人，能够用丰富的词汇来描述自己的情绪，或是感知他人的情绪。

比如备受鼓舞、欣喜若狂，或者愤怒、惊恐、憎恶、暴躁等等。

而情绪粒度低的人，只能用很简单的几个词汇来表达，比如很好、还不错。

所以在日常生活中，我们可以有意识的引导孩子去细化情绪体验。之前分享过给情绪命名，其实可以做的更细化一些：

亲手养大的小鸭子死了，你很伤心。邻居家的小鸟飞走了，你很遗憾。楼下的好朋友搬家了，你很失落。

孩子对情绪认识的越细致，他的情绪粒度越高，识别和调节情绪的能力也会越高。

第三，引导孩子表达情绪前几天刷到一个视频：幼儿园里，一个小女孩突然哭了，老师问她怎么了。

她清晰而明确的回答：

“我也干了活儿，但是你表扬了别人，没有表扬我，我心里很难受！”

老师对她进行了表扬，女孩立刻开心了。

然后说出了自己的具体需求：

“你下次第一个表扬我行吗？以后我会表现更好。”

老师满口答应下来。

小女孩再次表达了自己的情绪：

“我也不想哭，只有逼得没有办法的时候，我才哭。今天就是心里难受……”

小女孩这波操作可谓表达情绪的典型示范！

那么，家长在家怎么引导呢？

我总结了一个“问题+影响+需求”三步走法则，用起来很有效。
我们经常是陷在负面情绪里，却早就忘了情绪背后的真正原因。

有事表达出来，情绪也就消失了80%。找到原因，找到解决方案，情绪立刻就会完全消散。

问题+影响+需求，这三步就是帮助孩子从负面情绪中冷静下来，从情绪化表达转化为理智化表达。

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