“这就是我屏蔽父母的原因”，不是孩子讨厌父母，而是

空城旧人

前几天，微博上有个热门话题＃这就是我屏蔽父母的原因＃，引发了广泛评论。话题下面有个视频，视频里，展现了女孩屏蔽父母的原因。 小时候，女孩拿着喜欢的画，让爸爸看，爸爸冷冷地说：“你画这些有什么用？将来又不能靠这个吃饭？”女孩向妈妈倾诉：“原来我的同桌一直在背后说我坏话”，妈妈却说：“早叫你别交不三不四的朋友，现在知道错了吧？”女孩拿着好笑的视频让爸妈看，父亲训斥：“大晚上笑那么大声干嘛？就知道瞎嚷嚷。”


女孩给妈妈分享自己旅游的照片，妈妈也总是挑剔“你说你老抿嘴笑干嘛，多不好看啊。”工作后，女孩向父母吐糟领导总给自己穿小鞋，还当众批评她，父亲却指责她：“那就要怪你自己了，为什么就批评你不批评别人呢？”之后，过年回家，面对父母嘘寒问暖，女孩再也没有分享的欲望，直接回房间了。此时，父母却怪她，脾气怪，平时在外也不打电话。

女孩的心声是：“我只是想找你们聊天，而不是听你们说教。”是啊，说教，只会让彼此渐行渐远；共情，才会走进孩子的心里。当我们习惯站在自己的角度，进行无关回应，无法真正理解他们。当我们习惯站在孩子对立面，无法跟他们站在一起进行共情，久而久之，孩子自然关闭了话匣子，疏远了我们。共情能力，指的是一种能设身处地来体验他人处境，从而达到感受和理解他人心情的能力。“懂得共情的父母，才更容易走进孩子的内心。”不懂共情的父母，很难赢得孩子的心，优秀的父母，从不缺乏共情意识。

大人不知道孩子的世界都是“屁股”昨天，下雨，早上送女儿去幼儿园。在校门口，看到前面有一个妈妈穿着雨衣，孩子缩在雨衣之下，跟着妈妈一同前行。过门口刷卡机时，孩子不小心撞到了机器，连带着妈妈也趔趄了一下。妈妈瞬间怒了，一顿斥责，“你走路看哪呢？还磨蹭，不知道要迟到了吗？”孩子没有说话，旁观者的我却十分理解他的无奈。


妈妈所在的位置，很难意识到孩子的视野，都被雨衣遮挡，因此影响前进的步伐。妈妈的关注点只在前方和“要迟到了”。浑然不理解，孩子的高度，看到的世界是哪般摸样。小时候孩子语言表达欠缺，他们难以解释；长大后，孩子很多时候明知道解释无用，也就无心解释。因此表现出的沉默、疏远，父母更难以理解。欧洲心理学界一项研究证明：生活中孩子很多难以理解的行为，其实根源都出在父母身上。如果你愿意蹲下来，观察孩子，从孩子的位置和角度看问题，很多答案不言而喻。 看过一个故事叫《大人的世界全是屁股》，妈妈带儿子去逛商场，到了商场门口，儿子却不进去，拉着她的手要回家。妈妈坚持，孩子不为所动。一时，她看到儿子的鞋子脏了一块，于是弯腰，为儿子擦鞋。那弯腰的一瞬间，妈妈发现，原来在孩子这个高度，看到的商场门口，那个半开的门，像极了一个怪兽的嘴巴，黑洞洞，看起来很可怕。

妈妈恍然大悟，原来在孩子的角度，只会看到大人的屁股。如果大人只站在自己的角度看世界，孩子的不顺从、不理解行为，都会遭到我们的训斥，冷眼，而孩子自然委屈、无奈。当父母与子女的悲欢并不相通，我们也就无法走进孩子的内心。蹲下来，你才能看见孩子，也看见自己。

得不到理解的孩子，只会把父母越推越远《大考》中有一句台词：“不要指望父母理解自己，因为不被理解是做子女的宿命。”有些问题，我们因为不了解而不理解，有些问题明明孩子一直向我们求救，我们却选择了抗拒，导致亲子矛盾愈演愈烈。就像纪录片《镜子》中的男孩张钊，打架早恋玩手机，并选择在高三辍学。与父母关系恶劣，一度将父母赶出家门。 乍一看，这孩子大不孝、太过分？若父母多一点温暖和理解，孩子怎么会对父母如此行为过激和态度冷漠？


在父母眼里，张钊辍学是因为早恋。而张钊坦言，自己不去学校是因为压抑的环境，给他的压力太大。他跟母亲倾诉压力时，母亲会说：“学校几千人都受得了，为啥就你受不了？”当张钊经过高楼时，威胁说自己要跳楼，父亲会说：“你跳啊。”之后，爸爸还对人嘲讽他：“他没那个胆。”“我让他跳，上他都没上去。”而张钊心里的声音是：“他们每次说完这句话，我就想，我要是再回家我就是孙子。”父母以为张钊不想上学，而他真实想法，却是想读书、上大学。即使如此，父母却依然笑着反驳：“他说的不是实话，他心眼多，他在骗你们。”

种种言语透露的，皆是对孩子的伤害。暴露的是父母本身的傲慢、无知。父母只透过自己的角度看世界，只相信自己眼睛里的世界，从来不去理解，孩子的内心世界，为什么变成今天这样？扪心自问，孩子生来就如此吗？还是我们的教育使其变了形？冰冻三尺非一日之寒，所有呈现的不堪，也并非都是孩子的错。我们有没有把孩子，看成是一个平等的个体去尊重、去理解，我们有没有真正倾听孩子的心声，真心地帮助他们解决难题？孩子是我们的孩子，不是我们的敌人，为什么我们要跟他们较劲，一论输赢呢？《共情力》一书中说：“如果没有共情，我们就无法相互寻找支持、鼓励、温存和爱。”孩子不被看见，不被理解，自然也就无法尊重父母，亲近父母。赢了孩子，同时也就输得彻底。放下我们骄傲的身段，我们并非高孩子一等，我们只是先他们出生而已。《小王子》中说：“所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。”如果我们记得自己曾经做小孩时，对父母的期待和想法，如今，把孩子当成曾经的自己，是不是就可以对孩子多一点宽容和理解呢？

理解尊重，才是打开孩子心门的钥匙人心是肉长的，孩子的心也不是石头变的。如果父母理解尊重他们，他们怎么会不乐意亲近我们呢？电视剧《超越》中的陈冕，一直学习轮滑，但她真正的兴趣是短道速滑。母亲出差前，再三叮嘱她，要参加第二天的轮滑定级赛：“只要你能赢，拿到二级运动员的资格，咱们就能进重点高中。”而陈冕却偷偷奔向外地，申请加入速滑队。自己在比赛现场时，妈妈打电话问定级赛，她还对妈妈撒谎。纸包不住火，当妈妈知道真相后，却没有大发雷霆，而是给予温暖和理解。“你已经长大了，有权力选择自己要走的路，妈妈相信你肯定能行。”“你要是觉得你行，就证明给我看，当然了，也别硬撑着，实在不行就回家，妈妈在家里等着你呢。”

女儿感动的要哭，直呼：“妈妈，你真的太好了。”妈妈肯定是希望女儿，参加轮滑定级赛，顺利进入重点高中，然后顺理成章地读大学，工作。可是她也懂得，女儿从小就喜欢速滑，长到十几岁还喜欢，说明是真的热爱了吧。如今，有机会重新选择热爱，肯定是不想放弃的，放弃肯定会成为人生缺憾。索性，支持也好。


父母有父母的考量，可是孩子也有自己的坚持，如果强行让孩子顺从你的意愿，难免斗争，两败俱伤。在保证安全底线之外，何不给孩子一定的自主选择权？德国心理医生斯蒂芬妮·斯蒂尔说：“父母有没有共情能力，是孩子接受积极影响，或者消极影响的关键。”让我们放弃自己认为正确的东西，支持孩子自己坚持的热爱的道路，是一个艰难的抉择。理解和尊重孩子很难，但很值得，因为那是打开孩子心门的钥匙，是亲子关系和谐的基础。 做共情式父母，共创和谐亲子关系布琳·布朗教授在演讲中，举过一个关于共情的例子。


一个人不小心掉到井里，在地下呼救：“我脱不了身，这里好黑，我快崩溃了。”有一个人向下看看，跟他说：“你应该很不好受吧？你需要吃三明治不？给你讲个笑话？”另一个人也说：“我理解你的感受，你并不孤独。”假如自己是当局者，后一种共情句式是不是更得人心？共情，简言之，就是将心比心，换位思考。己所不欲勿施于人。人是感情动物，亲子关系的好坏有时是共情力决定的。只要我们有意识地去观察、去了解孩子，懂得认真倾听、用心沟通，愿意理解他、肯定他、支持他，好的亲子关系自然水到渠成。修炼共情力是好父母的必修课，把自己当成孩子，想孩子所想，是学习共情力的有效方法。愿为人父母的我们，一生精修此门功课，助力亲子之旅和谐美好。
文章来源于父母志365，如有侵权请联系删除。本文仅代表作者观点，不代表大湾网的观点立场。