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孩子犯错不可怕，让大人最闹心的，恐怕还是同样的错误反复犯。不知道是小家伙故意知错不改，还是平时压根没听进去大人的教导。
家长们纷纷表示，孩子一而再、再而三的犯同样的错误之后，只想狠狠揍一顿让 TA 长记性！ 其实孩子同样错误反复犯，有时候还真不能怪孩子，揍一顿、骂一顿都不能从根本解决问题。 今天我们就来聊一聊，孩子无意或故意犯同样错误的原因，再从原因入手，不打不骂三招让娃长记性。
娃总犯同样的错误 可能和大脑发育有关
有一本非常著名的书叫《快思慢想》，作者是获得诺贝尔经济学奖的心理学家——康纳曼(Daniel Kahneman)。
虽然这是一本剖析大脑思考运作的经济学类著作，但里面所运用到的心理学实验和知识，对我们了解人类大脑运作系统有非常大的启示作用。
康纳曼介绍，「快思」与「慢想」是我们脑中的两位主角，代表着两种不一样的思维系统。
快思是系统一，代表直觉式思考。这个系统很情绪化，依赖直觉，并能够帮助人们对眼前的情况作出反应。但它也很容易上当，很容易被情绪、偏见和错觉引导，让人们做出错误的选择。
但是，快思也是人类生存下来必不可少的生存方式，例如我们遇到狮子的时候，我们的快思系统会帮助我们迅速作出直觉式反应——逃跑，保护自身的安全。
慢想是系统二，代表逻辑式思考。这套系统它动作比较慢，擅长逻辑分析。系统一无法解决的问题，都将丢给系统二处理。
比如我们常见的一个心理学实验，斯特鲁普任务 (Stroop task)[1]，就是这两套系统如何运作的体现。请大家试试，快速说出下面每个词的颜色：
黄色绿色蓝色绿色
正确回答：绿色、蓝色、红色、黄色。
但是不是觉得要快速完成这个任务有点难度？
我们可能会不自主地说出了词语本身，而不是文字的颜色 ——这就是我们大脑的两个系统在抗衡的现象。
因为习惯，我们会有直接说出词语的冲动，这就是快思系统。但这个任务，其实是要我们说出颜色，这时，我们的慢想系统就要发挥作用。
在孩子犯错误的时候，也是由这两个系统不自主地在操控着。幼儿反复犯同一个错误，就是受到「快思」系统的影响。
孩子看见路边的花很漂亮，驱使他们有摘花的冲动。这时，如果他们不停下来，慢想系统没能发挥作用，就可能会不自觉地犯了摘花的错误。
而慢想系统，主要由大脑的前额叶 （prefrontal lobe）控制。大脑的前额叶是人类进行计划、自控、思考的重要大脑部位，而幼儿的前额叶发展并未完全成熟（前额叶大概要到成年后才完全发育），所以许多孩子的自制能力，并不如年纪大一点的朋友或者成年人[2]。
也就是说，当孩子还小的时候，是没有足够的空间和机会，让由前额叶控制的「慢想」系统发挥作用。
说到这儿，肯定有家长想说，一次两次可能确实是脑袋跟不上动作，但反反复复犯同样的错误，小家伙儿肯定是故意明知故犯了啊。
别急，我们继续聊。
孩子故意知错不改？ 问题可能出在大人身上
如果孩子已经意识到自己某些行为是不当的，但仍然不断重复犯错，也就是我们常说的「知错不敢」「明知故犯」。
那么有可能是另一种原因——家长每次的提醒和批评变成了强化剂。
当我们看到孩子犯错时，我们一般会先指责孩子的错误，或者会不断地提醒孩子不该去做什么。「不能爬窗」「不能摘花」「不能打人」等等，但是，我们很少会告诉孩子，应该做什么。
家长的不断复述错误的做法，就像老师批评孩子做错了题目，但却没有告诉孩子正确答案一样，孩子只记住了这是错的，但不知道怎么做才是正确的。
举个更简单的例子，现在请大家不要想大象。
怎么样？是不是脑海中瞬间出现了「大象」的形象？
也就是说在犯错的当下不断提醒错误，反而强化了孩子的记忆，更记住了错误的行为，导致孩子在遇到特定场景时，更容易去犯错。
不想孩子一个错误重复犯，说多了反而有反作用，那么家长该怎么办呢？
接下来，我就跟大家分享最基本的三条原则，大家可以根据孩子的实际情况、个性举一反三，找到最合适的方法来引导。
不打不骂
聪明家长这样引导
方法一：让孩子体验犯错的后果。
幼儿的前额叶发展未成熟，他们很容易受「快思」系统的主导，因冲动、情绪和习惯去做事，从而导致容易犯错。
家长常常在孩子做错事后，口上批评，却帮孩子承担后果。比如孩子乱扔，只是批评孩子不能扔，却帮孩子收拾好；孩子打人，批评孩子不能打人后，便一笑而过；孩子爬窗，呵斥孩子，然后马上抱孩子回来。
很多时候，孩子重复做一件「错误」的事情，是因为他们不知道这件事情带来的负面影响是什么。
家长要做的是，让孩子去承担后果。
如果是轻微的事情，如玩具乱扔，那就让他自己去收拾好，不收拾好就放在那里，让他自己去负责，这样比无数次的「不行」、「不可以」更有效。
像爬窗这种危险的事情，让孩子承担后果太严重了。
家长则可以找一些视频或者新闻案例，讲给孩子听，甚至给孩子看，如果爬窗摔下来的后果是什么。还可以用一个鸡蛋在家中演练，从高处坠落的后果。
方法二：给孩子「慢想」的机会。
如果孩子能意识到行为的不当，只是当下无法控制自己，那么家长要适当地给孩子制造慢想的机会。
比如，在孩子在外面乱摘花的时候，温柔地提醒孩子，如果把花摘下来，这朵花会变得怎么样？（它会枯竭、死亡）
比如，孩子想要爬窗的时候，不去吼骂孩子，说「不要爬窗」，而是告诉孩子，「爬窗危险，记得上次给你看的视频里面那个小朋友摔破了脑袋缝针吗？我们去玩堆积木好不好？」
与其一味地警告孩子「不要爬窗、不要摘花、不要打人、不要尿裤子」，不如告诉孩子正确答案是什么——也就是提醒孩子应该怎么做：「爬窗危险，后果严重；爱护花朵，保护自然；出门前，先上洗手间」，强化正确的做法，弱化犯错的呵斥。
方法三：讲的道理要符合孩子的理解和行为能力。
孩子在 3 岁前，对抽象的概念并没有理解能力。他们只能理解，什么是可以做，什么是不可以做。
比如我们跟孩子说，糖吃多了不好，却用糖来奖励孩子的行为，那么他们可能无法理解父母的行为，也不知道父母对他们的期待是什么——「到底我该不该吃糖？」
所以，我们在引导孩子的时候，首先要做到就是言行一致，如果设定了规则，就要坚守。不要一边让孩子不要吃糖，一边又买糖给孩子做奖励。
除此之外，和孩子说的道理，也要符合他们的理解能力。对于幼儿，最好用绘本故事、动画视频等给孩子解释，让他们更生动地理解什么是规则和限制。
话不需要多，次数也不需要频繁，但尽量要选在孩子可以听话的环境中，用孩子接受的方法和孩子解释和交谈。
总之，每个人都会犯错，大人也不例外，更重要的是在错误中学会成长。
让我们和孩子一起，在认识错误的过程中，锻炼「慢想」思维，提高计划、自制和反思的能力吧。
本文经由中科院心理所发展与教育心理学硕士、美国心理科学协会会员（APS）叶壮审核
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