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一位好友，是我们周围人眼中的“神算子”。
她班上的学生，只要教过一周，而且这个孩子主要是妈妈带。
她都能准确说出这个孩子的妈妈，大概是什么性格，每次的结果都八九不离十。
问她时，她说起自己的判定标准：
情绪稳定的孩子，背后的妈妈大多比较佛系；
上课老走神的孩子，背后的妈妈大多爱挑剔；
表现懦弱的孩子，背后的妈妈大多相对强势……
从心理学和社会学角度来看，这种判断也并非全无依据：
心理学中认为，妈妈的情绪稳定性、性格表达方式、情绪氛围；
社会学中认为，妈妈因性格衍生的资源、认知、选择。
这些都会在一定程度上塑造或影响孩子的一生。
虽然妈妈的性格，并不是孩子唯一的宿命。
但妈妈的性格，却也是孩子挣脱不了的命运……
“母亲的性格，对孩子的影响有多大？”
知乎上的一个问题，炸出了无数“孩子”的心里话。
网友@冷风说：
“如果你摊上一个控制欲强的的母亲。
你这一生就会经历她上理不顺和祖辈的关系，中对伴侣挑三拣四，下插手孩子所有的事。
甚至就连孙子的教育，她都要强行伸手去管……”
网友@子言说：
“我从小所有的痛苦，都是拜我妈所赐。
她满身负能量，张嘴闭嘴就是抱怨。
在她口里，我爸是狗游不着家、没出息、软蛋。我觉得我爸辛苦养家不易，偶尔还会争辩几句。
但我弟却被她教得打我爸、仇视我爸，直至长大后离家几年都不愿意回来。”
网友@辛子说：
“我妈脾气特别暴躁，一点小事就发火。
导致我现在最讨厌和脾气易暴的人相处，甚至连我自己，也渐渐变成了她那样的人。”
除了这些外，还有一些让人无比暖心的评论：
网友@软苏说：
“记忆中的我妈，总是笑眯眯，不着不急的。
小时候我背不下课文，哭闹着想偷懒。
妈妈一点都不恼，还会鼓励我。
后来，我暗恋班长，可他喜欢的是别人，我失魂落魄地回到家就开始哭，骂班长为什么喜欢另一个女生而不喜欢我？
妈妈搂着我说‘我的女儿最优秀了，大家都很喜欢你。班长喜欢的那个女生，虽然不是最优秀的，但也是可以被人喜欢的。
你要记得，不是只有第一名才有资格被喜欢。’
这句话，影响了我一生。”
网友@DZ说：
“小时候我学习能力差，学什么都比别人慢。
别人放学都回家了，我还要被老师留下来补作业。
放学路上不敢一个人过马路，大哭着可怜兮兮地等妈妈来接。
但妈妈从来没有骂过我，她说，锅越大，开水就越慢，我现在可能不如别人，但只要不放弃，以后肯定会比别人做得更好。
后来的我，如妈妈所愿，考上了人大。”
如果是以前看到这些案例，我可能会下意识地开始批判：
你看，果然性格不好的妈妈，会毁掉孩子的一生。
但当我自己亲为人母，并且看了身边很多妈妈们的经历后，观点反而转变了：
首先，妈妈的性格，从来不应该被过度苛责。
很少有妈妈，是天生暴躁易怒的。
一个总在情绪失控、愤怒暴躁、控制欲强的妈妈，背后可能是长久的丧偶式育儿，持续的复杂家庭关系消耗。
还可能是她背负着原生家庭的伤，或初为人母，养育一个不可控孩子时的无助……
再者，性格只是底色，本没有对错，怎样“表达”性格，才有对错。
外向的性格，表达正确了，就是孩子的精神能量；表达错误了，就成了急躁易怒；
内向的性格，表达正确了，就是谨慎内敛；表达错误了，就成了哀怨内耗。
性格表达失控的背后，是情绪出了问题。
负面的情绪，在长久积累后，借由性格表达了出来而已。
孩子不需要一个完美的妈妈，只是需要一个能正确表达情绪的妈妈。
儿童发展心理学中指出：
0-3岁，是孩子安全感的重要建立时期。
这一时期的孩子，开始学着理解妈妈的面部表情，开始体验共情，也开始形成对他人的依恋风格。
如果妈妈是主要抚养者，那妈妈性格表达中带出的情绪，就是孩子建立与世界和他人关系的第一面镜子；
3-12岁，是孩子行为模式的高速发展期。
这一时期的孩子，开始发展出自我概念，自尊和自我效能感也开始逐渐发展。
如果这时候妈妈的性格表达出的是耐心、鼓励、尊重、引导，将会对孩子的各项能力发展，产生更正向的深远影响。
12-18岁，孩子会完成情绪管理的代际复刻。
这一时期的孩子正处于青春期，他们开始完成家庭的角色转型，寻求更多的自主性。
你可以在他们的身上看到，他们处理情绪、自我关系、他人关系时，已经烙印进了很多妈妈性格表达方式的身影。
母亲的影响，贯穿孩子的一生。
如果在孩子成长中的每一个重要阶段，妈妈的性格表达出的是消极、负能量的一面，孩子就很难心无旁骛地成长为很好的自己。
而一个孩子想要更好地长大成为自己，就要突破母亲各阶段赋予自己的“性格牢笼”，完成“精神弑母”。
这显然很难。
除非有很好的契机，激发孩子彻底做出改变。
但这些契机的出现，往往也伴随着痛苦和无助。
《玫瑰的故事》中，万茜扮演的苏更生，小时候被继父性侵，但母亲懦弱胆小，只懂得息事宁人，不愿为女儿出头。
在这样的成长环境中，苏更生变得冷漠、好强，不相信任何人，难以进入任何亲密关系。
直到后来，苏更生遇到了其他的受害者，也有了能力为自己声讨，这才将当年伤害过她的继父绳之以法。
继父被送入监狱后，苏更生走到母亲身旁，说：
从此以后，我永远不会再见你。
说话时，她的表情无悲无喜，转身，却泪如雨下。
因为对妈妈无条件的信任，所以妈妈既会是孩子成长中的铠甲，也能成为伤害孩子最深的利器。
小时候的孩子，对来自妈妈的伤害，没有反抗的能力。
可一旦长大，当他们有了自己的力量，意识到了自己真正受到的伤害来自何处后，便会汹涌反噬。
所以当我们在抱怨孩子怎么长大后越来越难管、叛逆时，不妨回忆一下：
我们是否曾在孩子小的时候，用包裹着爱和为你好的谎言，任由自己性格中的黑暗面，肆无忌惮地伤害过孩子？
作家金惟纯的一句话，让我感触颇深：
只要父母修好自己的功课，给孩子很好的生命状态，孩子其实是不用教的。
当妈妈的生命状态不好，就容易什么事、什么话都过了头。
明明是想对孩子说“妈妈希望你能早点写完作业，这样就能早点休息”，一张口却变成了“每次一写作业你就磨磨唧唧，什么都干不好，猪都比你强！”
明明是想问孩子“这次考试是不是有些难，需要妈妈帮你分析一下试卷吗”，一张口又成了“都怪你自己平时不努力，早知今日何必当初。”
孩子感受爱的方式，来自妈妈具体的言行。
你说了什么，做了什么，才是孩子看见的最真实的爱。
当妈妈能养好自己的性格，言行就有了约束，孩子感受到的是爱，不是伤害，才会自然而然在松弛中变更好：
1、 谁痛苦、谁改变
在中式叙事中，大多数妈妈的身上都有着牺牲情结。
为了能给孩子更多的陪伴，所以完全牺牲掉了自己的热爱或事业；
为了给孩子一个完整的家，所以对出轨、家暴的老公一忍再忍；为了孩子的学习，为了孩子的工作，为了……
似乎永远都有一个理由让妈妈说服自己：
我所做的这一切，都是为了孩子。
可无论是出自本能的付出，还是价值观使然，抑或来自性格、家庭、经济等其他影响。
只要是太执着于做一个“足够好的母亲”，就会把自己困在“拼命付出而忽视自我感受”的牢笼中。
然后，就会滋生出隐隐的，甚至连自己都察觉不到的怨怼。
这些怨怼需要发泄，而孩子，就成了妈妈负能量的宣泄对象。
明明当初是为了孩子好，，最后却成了扎向孩子最狠的刀。
心理学中认为，所有关系的第一任务，都是先好好爱自己。
每个人都是用自己被爱的方式，去爱别人。
你越是足够爱自己，就越会因为被爱而从容、温和，也就越有余力爱孩子。
2、 走出宏大叙事
《奇葩说》辩手席瑞说过这样一句话：
造神就是毁神。
当女性被困在付出者的角色中时，那么所有因为她付出不够的诋毁也会随之而来。
很多关于妈妈应该如何做的文章下面，几乎都能看到类似的评论：
“爸爸呢？”
“为什么不教一教爸爸该如何做？”
“如果爸爸做得足够好，妈妈还会有这些情绪问题吗？”
是呀，养育从来不是妈妈一个人的课题。
大多数家庭，妈妈作为主要抚育者，性格的表达方式，确实对孩子的影响很大，但绝不是唯一的决定因素。
所以很想对所有妈妈们说：
孩子出现了问题，不仅仅是你一个人的错，你已经做得很好了，别被母职束缚所绑架。
3、把自己丢给自己，把孩子丢给“别人”
就像前面说的，妈妈不是唯一影响孩子的人。
爸爸、老师、同学，甚至爷爷奶奶、姥姥姥爷，孩子看过的书，观过的影，去过的地方，见到的人，都有可能成为让孩子发生某个转变的催化剂。
孩子的一生，有无数的意外和转机。
适度的放手，也是让孩子的人生多一些其他的可能性。
写到这里时，脑海中突然冒出一句话：
当你不知道该怎么去养育孩子时，就去做“你小时候需要的那个大人”。
养育，从来没有统一的标准答案。
能让你和孩子觉得舒适自洽的，就是最好的。
你的性格是什么样并不重要，你怎么养好自己，让自己的状态更轻松、不内耗才是最重要。
当你自己好了，周围的一切就都会“柳暗花明”。
用心修好自己，顺便才渡孩子……
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