有毒的家庭，养不出心理健康的孩子。 人生路上，父母才是孩子最根本的命运。
知乎上有人问：世界上最大的谎言是什么？ 一位网友这样说：最大的谎言是“天下没有不爱孩子的父母”。 她说：有些父母爱孩子，可以温暖他的童年；可有些父母爱孩子，却伤孩子最深，又无法躲避。 是啊！有些父母看似在爱孩子，其实处处在无意识中伤害了孩子。 法国心理学家苏珊•福沃德曾提出过一个概念，叫做“有毒的父母”。 指的是：父母的负面行为模式持续存在，始终支配着子女的生活，让孩子遭受痛苦并随着成长不断加深。 很多孩子的童年创伤，都是父母给的，尤其是父母的以下这几种有毒人格，足以摧毁孩子。
“指责型人格”永远在挑剔孩子去年，有一个特别火的新闻。 14岁的女孩为妈妈做了一桌子的菜，满怀期待地等着妈妈回家。 没想到却被妈妈冷冰冰地责备： “我是要表扬你吗？你中午跟我整这么多菜，我俩怎么吃啊？” 指责完女儿，她还在网上发起了牢骚：女儿做的午餐，我该表扬了？又要浪费了。 妈妈的言行里满是责备，看得令人窒息。 心理学上有个概念叫“隐形精神暴力”：指的是向孩子输出刻薄或是难听的话语，就是在狠狠伤害孩子。 有些父母教育孩子，习惯性地挑剔，否定，指责，看到孩子的每一眼，都觉得他在犯错。 人类学家贝特森通过一系列的研究证实： 习惯指责的父母，更容易养出患精神疾病的孩子。 父母对孩子的苛责、伤人的态度，都会弱化孩子的自尊感，让孩子形成自我攻击。 有一位患有中度抑郁症的患者，讲述了经常被父母责备的经历： 聚会时，打翻了一个碗，妈妈说他“没教养”；
考试倒退了几名，在众人面前教训他很久，嘴里一直说着“他有什么用”、“笨猪”之类的；
骑车摔一跤，也会骂他； ……
父母从来没有正面肯定过他，以至于他都怀疑自己是不是不该来到这个世界上。 苏格拉底说过：“一个人能否有成就，只看他是否具备自尊心与自信心两个条件。” 一旦父母陷入“指责型人格”，会让孩子同时丢失这两种东西，最终让孩子变得自卑、懦弱。 著名心理学者丹尼尔·J·西格尔说过：“孩子需要被欣赏和珍视。” 每个孩子都有其闪光点，不要轻易去挑剔孩子，多去看看孩子的好。 用包容、接纳、肯定，去赋予孩子价值，是在给孩子心灵最好的松绑。
“专制型人格”永远都在拒绝孩子在电视剧《烟火人家》中有一个叫李衣锦的女孩，从小就被妈妈严格管控。 她每一本带锁的日记本，都被妈妈多次偷窥； 因为她的朋友说话口齿不清，成绩也不好，妈妈就亲手“切断”了她的友谊； 亲手剪掉她看不顺眼的刘海； 她在班上被人欺负，妈妈看着满脸委屈的她，反而指责：你把我的脸都丢尽了。 从小学到大学，李衣锦就一路被妈妈干涉着，直到30岁，李衣锦都没有感受过自由的人生。 你说，妈妈不爱她吗？其实很爱。 但是，习惯于用高要求去限制孩子的父母，只会让孩子在“全方位”管控下变得自卑懦弱、焦虑和叛逆。 这是心理学上典型的“专断性教养方式”理论：拒绝+控制。 他们会不断要求孩子无条件服从，从而忽视孩子的需求和意愿。 可惜，当孩子的灵魂不自由，他会变得痛苦不堪。 就像李衣锦一样，因为被妈妈步步紧逼，她的性格变得非常怯懦：被别人欺负不敢反击，遇到不好的事情，只会自己默默忍受。 可是，被窒息的爱裹挟的李衣锦最终叛逆了。 她交了妈妈不喜欢的男朋友，去了离妈妈很远的外地，一而再再而三地想逃离她的母亲。 美国作家爱德华说过： 家庭关系紧张，父母专制，不尊重孩子的人格，不讲民主等因素，直接影响孩子的学习与人生。 孩子虽然年幼，但也有选择的权利，我们不应该去拒绝让孩子长大。 父母要尽力做到既可以让孩子依赖，也能放他独自飞翔。
“卖惨型人格”永远让孩子充满愧疚感贵阳一位13岁的男孩患上了严重的抑郁症，甚至有厌世情绪。即便生病，妈妈还在一旁抱怨： “你有啥好抑郁的，我们挣点钱，全都给你花了，我们现在这么辛苦，不都是为了你吗？我们一天天的压力多大啊，你还抑郁了，你愁死我算了。” 言外之意就是“你生病了就是对不起我”。 这样的例子并不少见： 我一天只睡四个小时，就为了能让你过得好点，你一定要对得起我啊！ 要不是为了你，我早就和你爸离婚了，你该知足。 我舍不得吃穿，你就这么报答我…… 有心理学家说过： 在家庭教育里，两种东西正成为孩子不能承受之重，一个叫付出感，另一个叫牺牲感。 父母总是强调自己的付出和牺牲，给孩子传递出“为了你，我过得不好”的概念，让很多孩子被迫成为一个“亏欠者”。 却不知，父母的每一次“卖惨”行为，就犹如对孩子的精神虐待。 美国心理学家大卫·霍金斯就曾有一项长达30年的研究，结果发现： 在负能量等级中，排在最后一位、最可怕的就是“羞愧”，其次则是“内疚”。 这两种负能量，能够严重摧残一个人的身心健康，让孩子变得自卑又压抑。 微博上有一个话题：30岁的朋友癌症去世，生前却说很开心。 因为父母一直在强调付出、不容易，让他背负着强烈的负罪感。 而癌症之后，他却突然松了一口气，觉得终于可以做自己了。 愧疚式育儿，是最差劲的激励方式。 所以，请不要带着“牺牲感”养孩子。 就像郑渊洁所说： “我从不会说你要好好努力，我总是对自己说郑渊洁，你要努力，你都有孩子了，然后我就努力给孩子看，把一穷二白的家变得富有。” 父母更应该把期望放在自己身上，做好自己，才能感染孩子。
“索取型人格”永远把孩子当“情绪容器”当一个孩子要天天看父母的脸色过日子，是一种什么体验？ 一位网友说： 父母关系不好，我成了妈妈的“虐待对象”。 “为什么和爸爸吵架、她在家多么的不容易、生意是怎样失败的”这些话题她都会毫无保留地告诉我。 情绪激动时还会破口大骂，每次一和爸爸吵架，她就对我发泄情绪，骂我“短命鬼”，说她“寄生虫”，而我只能成为她的情绪接收器。 她心情不好时，会逼我完成很多试卷，如果偷懒，妈妈就会打我，将我关起来。 所以，即使我内心有多怨恨她，表面上还是会笑着对她说“我爱你”。 一个家庭最可怕的地方就在于：家庭关系错乱，逼迫着孩子成为父母的“照顾者”，父母不断在孩子面前索取情感安慰。 可是，当父母将孩子当成了自己的“情绪的容器”后，实际上是在吸食孩子的能量，让他在为人处事中都变得被动，也更容易成为讨好型人格。 在综艺节目《春日迟迟再出发》中，男孩林承玮因为父母的关系破裂，经常被父亲殴打。 母亲也经常告诉他“你父亲是一个很糟糕的人”。 他被迫承受着父母的怨气，也怨恨着父亲。 最终，成为父母“情绪容器”的他性格变得异常敏感。 他害怕被拒绝、宁愿自己忍受痛苦，也要给周围人带去善意。 脑海里一直呈现了“不给别人添麻烦”，“我要做得更好才会被爱”的观念。 父母千万不要做一个情绪的匮乏者，否则你就会成为孩子情感的“索取者”，让孩子为你的不幸买单。 好的父母，应该做一个情绪成熟的人，自己照顾好自己内在的不舒服，照顾好自己的坏情绪，为自己的生活负全责。 给他爱，而不是让他承受痛苦。
“忽视型人格”永远让孩子没有安全感有一个女孩是典型的学霸，却经常被校园霸凌。 因为女孩成绩好，大家都觉得她高傲，刚开始用语言羞辱，骂她“不要脸、讨厌鬼、神经病”。 后来，他们开始撕女孩的书、作业本、揪头发、扔她的书包。 女孩把这些事情告诉父母，却被父母的一句“你成绩好，他们嫉妒你”而搪塞过去。 孤立无援的女孩越来越崩溃，内心也变得越来越压抑。 虽然，她的同学可恶，但是父母的忽视才是对她最后的凌迟。 韦布博士曾说： “情感忽视对孩子一生的影响是非常微妙的，它每天都在发挥作用。” 如果一个父母很少去关注孩子的情感： 孩子被欺负了，父母会觉得“他有错”；
孩子想让父母陪一陪，父母却觉得孩子不懂事…… 这种“忽视型人格”的父母，把情感看得非常淡漠，所以无法为孩子提供安全感与归属感。 最终会形成两种性格缺陷： 一种是性格唯唯诺诺，不敢于表达自己，性格冷漠。 另一种是讨好别人，总习惯用自己的好去获取关注。 《被忽视的孩子》一书中写道： “抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续地关注作为燃料。” 好的亲子关系，都没有“情感空白”。 对孩子的情感回应会像一缕光照亮孩子的世界，让孩子感到被爱、被理解、被看见。 建议父母： 即使再忙，每天睡前也要陪孩子玩一玩，哪怕只有5分钟，对孩子来说也是天堂；
孩子发问时，永远不会让他等，而是立刻停止手上的动作，给孩子尊重感；
孩子求助，永远先关注他的情绪，让他知道“有我在”，给他最大的安全感。 父母的及时回应，是孩子爱这个世界的勇气和底气所在。
蔡康永说： 爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是什么？
是给他们一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。
作为父母，我们能做的就是给孩子提供一个充满爱、有温度的环境，让他健康地成长，成为他想成为的人。 请一定牢记：
束缚不是爱； 指责也换不来温暖；愧疚只会博取同情；发泄只会养出不健康的孩子；忽视只会让孩子的世界永远黑暗。好的爱应该带着光，让孩子成为有血有肉、情感真实，自信而又强大的人。
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