乔伊斯·布拉泽斯说:
“爱的最好证明就是信任,彼此信任才是给孩子最好的爱。”
孩子借助父母来到这个世界,对父母有着天然的信任和依赖。
可是,在成长过程中,父母却不小心辜负了孩子这份信任,让孩子的心门紧锁,不愿对父母坦诚。
亲子之间,一旦信任之桥坍塌,教育也会变得困难起来。
为了避免这样的事情发生,下面这四件事,家长们要提高警惕。
言而无信
古文《曾子烹彘》讲得是曾子的妻子要去赶集,儿子吵着要跟去,为了安抚孩子,妻子答应赶集回来就给儿子杀猪吃。
妻子赶集回来了,发现曾子已经准备杀猪了,妻子慌忙解释说:“我不过是开玩笑罢了。”
曾子摇摇头说:“今子欺之,是教子欺也。”
教育孩子时,我们都很容易像曾子妻子这样,理直气壮的以欺骗孩子来达到目的:
“做完作业,周末妈妈带你去游乐园。” “这次考试进了前十,妈妈给你买一双新的球鞋。” “这个不好看,过几天妈妈给你买一个更好的。”
但是等到事成之后,又百般推辞,不兑现诺言,当孩子找自己理论时,大人甚至反过来责怪孩子不懂事。
我们都忽视了言而无信对孩子的恶劣影响。
前不久,浙江两个小女孩,因为父母爽约,没有兑现允诺陪她们到对方家玩。
她们一时想不开,坐在四楼雨棚边缘准备跳楼。
父母想象不到,孩子们居然会有这么大的反应。
但是只要换个视角就能想象这种空欢喜带给自己的气愤与绝望:
公司承诺的年终奖泡汤了、丈夫的诺言没有实现、朋友答应到了时间还钱,却了无音信......
事情虽然不一样,但是大人和孩子经历的失落和痛苦却是同等级的。
不是成年人的事才叫大事。在小孩子的世界里,一个玩具、一次旅行、一次玩耍的机会就是他们能想象到的最重要的愿望,你失信于他,就是在浇灭他的希望。
社会学家林·扎克曾说:“父母是子女最亲近的人,也是最值得信任的人,来自父母的每一次欺骗,都足以压垮孩子的内心世界。”
如果你的孩子无条件信任你的话,你要做的是珍惜,千万不要利用孩子的天真而说谎。
否则,不仅给孩子做了坏榜样,积攒的失望也让他们不再相信父母,亲子之间还会产生隔阂。
侵犯隐私
父母觉得孩子长大了,可能是从他有了秘密的那天起。
说不清从哪天开始,孩子喜欢把卧室房门关上,甚至还会写个牌子贴在门上:请随手关门。
他甚至还有了自己的日记本,东藏西藏,不让父母看到。
很多家长都曾经抱怨过孩子对父母的这种“防备之心”:
“辛苦养大的孩子,还这么防着我们,心里真不舒服。” “他不想让我们知道的事情,肯定不是什么好事!” “遮遮掩掩的,不会是在学坏吧?”
于是,带着“为孩子好”的目的,父母便开始有意无意地去窥探孩子的秘密。
认识一位妈妈,曾经因为担心青春期的女儿早恋,偷偷翻女儿的书包,偷听女儿打电话,翻看女儿的手机,看聊天记录和QQ空间。
被女儿发现后,母女二人的关系一下子掉到了冰点,冷战了一个多周,
几乎所有的孩子在隐私被侵犯时,都会产生不安全感和恼怒,特别是青春期的孩子,他们非常敏感,对父母会产生更加强烈的抵触心理。
哥伦比亚大学教育心理学教授金伯利・肖内特认为:
孩子在青少年时期对隐私权的重视,超过他一生中的任何一个时期,包括成年期。如果你觉得隐私对自己很重要,那么它对孩子的重要性并不亚于父母。
父母这种没有界限感的行为,一方面让孩子觉得没有了自尊,产生羞耻感;另一方面,会从此失去孩子的信任。
对于孩子,秘密都是美好的“心事”,大多数都能交给时间解决,我们不一定非要要求孩子事事分享。
我们要做的,是在亲子沟通上下功夫,多关心、多尊重、多倾听,让孩子能主动对你坦白心事。
只要有信任在,你随时都能走进孩子的内心。
不信任孩子
不久前,看到了一件十分感慨的新闻:
浙江一位11岁男孩经常到学校就肚子疼,且来得突然去得也快。
有一次,父母接到老师电话,说孩子突发肚疼。父母心急火燎往学校赶后带孩子去医院,结果到了医院,孩子说已经不痛了。
次数多了,父母开始怀疑:
“这不是存心不想上学吗?” “身体没问题,那就是作!”
从此后,夫妻俩就把孩子肚子疼的毛病当成是厌学、恐学来对待,甚至带儿子去了精神科门诊,无奈也没查出什么问题。
就这样,男孩疼了三年,成绩一落千丈。
直到有一次,孩子肚子疼得冒汗,父母才带孩子去省医院做全面的检查,最后被确诊为“癫痫病”。
结果一出,让父母陷入深深的自责。
三年里,孩子一方面忍受疼痛,一方面又要忍受父母的不信任、不理解,这种生理与心理上的双重折磨,很难想象。
不知从何时开始,很多父母都习惯带着质疑的态度去看孩子
看到家里少了东西,第一反应就是孩子弄丢了; 看到孩子难得考好一次,就怀疑是否作弊; 看到孩子没精神:“你昨晚又偷偷打游戏了吧?”
几句简单的质疑,让孩子对父母的信任彻底崩塌。
有个年轻的朋友,很难和父母亲近起来,从来不会聊心里话,他认为父母是无法沟通的。
小时候在外面和人打架,老师打电话到家里来,爸爸妈妈不管三七二十一,把他揍了一顿,他委屈地辩解:“是人家先动手的!”
妈妈冷冰冰地道:“为什么人家不打别人,光打你?“
这句话深深地伤了他的心,从此以后,他便鲜少去和父母解释什么事情。
这种不相信,不仅伤害了亲子关系,更给孩子的成长设了限。
信任是双向的,孩子不信任父母,很大一部分原因是父母也不愿意信任孩子。
强迫分享
在我们的传统文化里,强调兄友弟恭,礼貌谦让,但在引导孩子实践时,却困难重重。
对3、4岁的孩子来说,玩具、零食宛如珍宝,是他们安全感的寄托。
强迫孩子分享,对于孩子来说,这是很残酷的事情。
有位朋友曾经就不顾女儿的反对,把她的一只玩偶送给了来做客的亲戚家小孩,慷慨道:“拿去玩,没事,她玩具多!”
这件事让女儿伤心好几天。
即使是青春期的孩子,在未征得同意的情况下,把他珍藏的手办、玩偶送给其他孩子,也会引发亲子危机。
前段时间,有个初中生攒了好久零花钱买的手办,却被父母偷偷地送人了。
孩子以牙还牙,将父亲一直珍藏的茅台酒给倒了好几瓶。
强迫孩子分享之后,亲子之间或多或少都会产生裂痕。
因为孩子会觉得最依赖的父母并不在意他的感受,连自己喜欢的东西,大人都不能保护,还帮着别人来“抢”他的东西,于是开始对父母失望。
分享是一件特别美好的事,它的前提应该是自愿和快乐。
我们日常可以多鼓励孩子分享,这个决定权在孩子,而不在大人手上。强迫孩子分享,损失的不仅是物品,更是孩子对你的信任。
文章来源于网友发布,如有侵权请联系删除。本文仅代表作者观点,不代表大湾网的观点立场。 |