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每个人都有自己的路要走，所以有时候我们不得不接受失去，不得不接受跟某些人渐行渐远的事实，朋友之间是如此，恋人之间亦是如此。 虽然说相爱的人在一起的时候会有一致的方向，但彼此之间是否真的一致，需要用心去判断，需要用时间去证明。
尤其是牵扯到婚姻的时候，因为涉及到的现实问题比较多，所以需要提前通过沟通现实问题的方式，判断两个人是否真的一致，如果不一致就趁早分开，以免结了婚又离婚。
这就要求我们不仅要懂得判断对方跟自己的方向是否一致，还要明确自己跟对方的方向是否一致，不一致的时候就及时坦白，不要拖泥带水，否则总有一个人会失望。
就像朋友阿哲对他前妻的吐槽：“她明明在结婚之前就不想跟我回老家，但是却一直藏着掖着不说，还装出一副很想跟我结婚的样子，我选择相信她，结果她却辜负了我，刚结婚不到一个月就跟我离婚了，太让我寒心！”
阿哲和前妻小萌本来一直在外地工作，最开始是打算在外地定居，但是，他们赚钱的速度跟不上房价物价飞涨的速度，觉得在外地定居太吃力，于是就做了回老家的打算。
回老家指的是回阿哲的老家，因为相比之下他老家那边条件相对较好，家在小县城，不至于跟城市脱节太严重。这是两个人沟通之后的结果，当时小萌是认可的，并且还有进一步的规划：先让阿哲回家考公，觉得这个事儿确定之后，回老家就踏实了。
之后的一切都很顺利，完全在按照他们的规划在一步步推进，等到阿哲考公成功以后，他们的婚事就提上了日程，阿哲家开始买房，开始筹备他们结婚的事，小萌的父母也很认可这样的规划。
可是，等到他们结婚以后，问题就慢慢浮现出来了。婚姻本身没问题，阿哲也没问题，问题只出在小萌一个人身上，简单来说就是：她不甘心让自己的下半辈子窝在小县城。
因为这种问题是她和阿哲沟通过很多次的问题，阿哲不止一次向她确认是否愿意跟他一起回县城定居，她每次都表示同意，所以当她变卦的时候，不敢直接说出内心的想法，而是找了这样一个借口：“我不想当保姆，伺候婆家4口人！”
阿哲问她：“如果我和我家人对你不好，确实把你当保姆了，你说这种话还可以理解。可问题是，我和我家人对你不好吗？把你当保姆了吗？你跟我家人接触的机会屈指可数，每次在一起只是让你帮忙做饭，这就是把你当保姆了？这就是让你伺候婆家四口人了？”
越是处在被揭穿的边缘，她越是不愿承认，继续放大本就不存在的事实，以至于阿哲到最后也懒得挽留了，告诉她：“离婚就离婚，别兜圈子好不好？你跟我说明原因，我不见得一定回强求你留下！”
听到阿哲这样说，小萌没再隐瞒，跟他说了实话，说她不想窝在小县城，就这一个原因，没有其他原因。
阿哲说他当时本想指责她背弃约定，但想想还是算了：“她执意要走自己的路，我强留她也毫无意义。如果她在我们当初规划婚姻的时候就表达清楚自己的意思，我会迁就她，可是现在，我工作刚落实，房子刚买，一切都刚安顿好，我没办法跟她一起离开！”
虽然从小萌的角度来说，她有自己的路要走，不愿意跟阿哲一起留在小县城生活，她的追求值得被尊重，但她对待感情出尔反尔的做法，让人不敢恭维。
如果他们两个人在婚前沟通过很多次，她不可能不知道回小县城生活是什么感受，会过上怎样的生活，不可能不去比对这样的生活跟自己想走的路是否一致。从这个角度来说，她确实一直在隐瞒，一直藏着掖着，没有明确表达自己的想法，没有明确自己想走的路，这就注定了他们的婚姻不会有好结局。
这样做不好，于人于己都没好处。既然你知道你跟对方要走的路不一致，既然你不愿意放弃自己要走的路而跟着对方走，那就不要拖泥带水，早一点表达清楚自己的想法，寻求转机或出路，才是最应该做的事。否则，结了婚又离婚，不仅会伤害对方，你自己也不会好受。
反过来从另一个角度来说，我们在跟自己所爱的人一起规划未来的时候，不能只是简单沟通，要确认对方是否真的跟自己方向一致，要引导对方说出内心的真实想法，及时发现两个人方向不一致，没有转机的话早点分开，才对彼此有好处，至少要比结了婚又离婚要好得多。这种情况下接受“爱而不得”的事实，接受“每个人都有自己的路要走”的事实，才不至于不甘心。
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