在中国家长的眼里哪个孩子最优秀?毫无疑问是“别人家孩子”!这位“别人家孩子”总是无所不能、轻松俘获每一位家长的心。想过没,为什么优秀的总是“别人家孩子”而不是你的呢?
毋庸置疑,优秀孩子的优秀品格是通过教育实现的,需要家庭付出更多的心血从成长细节抓起,这就对孩子的家庭环境提出更高的要求。
当一个孩子在成长过程中出现问题时,家长不妨多找找深层原因,重新审视一下家庭教育是否得当,从而真正解决困恼着您和孩子的问题。
尤其是当孩子出现以下这6种表现时,您的家庭教育极有可能存在着大问题:
孩子在小的时候只有吃、睡、玩这些基本需求,随着年龄的增长他们开始逐渐形成自我意识,渴望被人认可,对事物也有了一些自己的见解和选择,然而遗憾的是很多父母并没有意识到这一点,对于孩子能够处理的事情依然包办代替。
还有一些家长喜欢凭借多年的生活和学习经验指导孩子做事情,比如:孩子挑选了一件自己喜欢的衣服,家长马上劝说:“这个颜色不适合你,我觉得旁边那件更漂亮。”
甚至有些家长在管教孩子的时候过于严厉,只要孩子稍不遵从就大声斥责。这样做很容易让孩子产生恐惧心理,长此以往孩子就会习惯自我否定,放弃主动思考,变得缺乏主见。
家长可以尝试着多将命令式语句转换成启发式语句,多征求孩子意见,鼓励孩子说出真实想法,大胆表达自己意愿,尊重孩子自主选择的权利,从而培养孩子的自主性。
孩子缺乏主见,做事犹豫不决,这些问题都会让孩子在今后解决问题中欠缺独立思考的能力,影响孩子的成长。
有的父母在孩子没有主见的时候会认为孩子还小,等长大之后就会逐渐好转,能够自己学会处理应对一切事情。
但事实上,孩子的能力需要在父母的帮助下进行开发、培养,若父母不能及时采取措施,孩子也不会靠时间的推移获得“迟早会有”的能力。
01给孩子足够的锻炼空间
大多数孩子遇事没有主见是因为缺少应有的足够的锻炼空间。为了培养孩子的自我决策能力,父母应当给孩子一个属于他自己的一片天地。
在那片天地里,他可以按照自己的想法决定任何一件事情。父母也可以在孩子有创新的想法或全新的进步时给予鼓励与赞美,这样才能激发孩子的进取心,让孩子逐渐适应独自做决定。
02学会自己的事情自己决定
孩子终有一天会脱离父母的保护,独自去面对世界的一切挑战。在孩子成长期间父母要学会适当放手,尊重孩子的每一个决定。
孩子能够自己解决的事情父母不要过多的干涉,否则不仅会影响到孩子自我独立意识的养成,也会激起孩子的逆反心理,导致孩子与父母之间的关系逐渐疏远。
演员鲍蕾的女儿就非常有主见,四五岁时就对“自己穿什么、如何打扮”特别有想法。
有次孩子在三伏天,想穿棉袄。鲍蕾不像别的妈妈一样阻止,而是给孩子选择的权力。结果,女儿自己乖乖地回来要求更换衣服。
黄执中曾经在《奇葩说》中说道:“什么是完美人生?那就是在人生的时时刻刻,永远都尽可能地保有最多的选择权。”
我们不要试着去剥夺孩子选择的权利;而是,让孩子在选择中,试错、改正,积累经验,获得成长。
03与孩子平等相处
在日常生活中,父母可以尝试让孩子与自己一起面对挑战,与孩子平等相处,和孩子一起商讨事情的解决办法,让孩子在商讨的过程中得到独立思考的机会。
若孩子能够给出可行性的建议,父母也可以采取孩子的方法,让孩子在实践中体会到思考带来的甜头,促进并提高孩子的自我决策能力。
04尊重孩子的选择
大部分父母在孩子小的时候习惯性地命令孩子,也习惯了孩子事事都顺从自己的意见。
一旦孩子有了反抗的行为,父母就会下意识地用更加强硬的态度与孩子对抗。
这种现象多次出现之后,孩子就会拒绝与父母沟通,不听从父母的任何建议。为了避免此类现象的发生,父母要学会尊重孩子的选择与决策。
认真听取孩子的想法,孩当子出现错误的观念时,父母要采用双方能够接受的方式对孩子循循善诱,树立正确的价值观。
在商场的玩具区6岁的果果看上了一个托马斯小火车,他转过头对一旁的妈妈说:“我想要这个。”妈妈表示家里已经有好几辆类似的小火车了,他顿时大哭起来,边哭边喊到:“不行,我就要,我就要。”妈妈试图和他讲道理,可果果完全不吃这一套,索性躺在地上打起滚来,引得路人纷纷围观,妈妈尴尬地说道:“好吧,快起来,真是拿你没办法。”果果的“小把戏”又一次得逞了。
现在很多家庭都是以孩子为中心,家长往往只重视孩子的智力培养,而忽视了对孩子行为上的约束,对孩子的不合理要求一味顺从满足,久而久之孩子会认为无论他要干什么父母都会满足,变得随心所欲、蛮横任性,一个不如意他们就用哭闹、发脾气来表达自己的立场。
孩子小小的惹人疼爱,家长都担心他们受委屈,想给他们最好的,可过分的纵容就会导致不良行为的养成。
所以当孩子有过分要求时,家长要有勇敢说“不”的勇气,并让孩子意识到胡搅蛮缠是不起作用的。当孩子冷静后,家长可以明确告诉孩子,什么样的要求是合理的,可以满足,什么样的要求是不合理的,会遭到拒绝。
从心理学上看来,孩子在成长过程中有一个心理反抗期。在这期间孩子的需求如果得不到满足,会变得非常任性。
有时家长认为孩子不可理喻,实际上这是孩子成长所需要的一个过程。
对于“任性”的孩子,父母做到下面四点,孩子的任性会得到改善,从而心理健康。
1. 在孩子任性、吵闹时,不要劈头盖脸严厉批评,甚至打骂。
可以因势利导,正面耐心的讲道理,跟孩子说明不合理的要求不能满足的道理。
2. 转移孩子注意力。
比如孩子吵着要狗,可带他去公园看其他动物。活泼可爱的动物会吸引孩子的注意力,使他从任性中解脱出来。
3. 必要时,来点“惩罚”。
孩子哭闹时,“冷淡”他一段时间。待他沉不住气时,抓住时机,向孩子说明不能满足他要求的原因。并指出他的任性不对,让他以后不再这样做。
4. 对孩子要耐心沟通。
父母把自己的想法告诉孩子,然后倾听孩子的想法。
有一项调查表明:中国约有三分之二的孩子缺乏和父母沟通。跟孩子良好沟通能增进亲子关系,好的关系能让父母对孩子有积极的影响力。
孩子做事情的时候往往因为缺乏相关经验而容易遇到困难,这个时候身为家长的你总是忍不住伸手帮忙,告诉孩子应该这样那样去处理,过度的担心和保护将孩子尝试的勇气打压下去,让孩子变得很容易气馁。
还有家长喜欢拿自己的孩子与其他孩子做比较,用一套极高的标准要求孩子,因为难度过大,孩子频繁地遭受失败的打击,缺乏成功的体验,渐渐养成了遇事畏惧退缩的毛病。
身为家长,我们应当清楚孩子的能力极限在哪里,既不低估也不高估。比起过多建议,在充分了解状况后,给予孩子真诚鼓励更为有效。
首先,是夸孩子的努力,而不是夸孩子聪明。
这会让孩子塑造成长型思维模式,遇到问题不是责怪自己不行,而是认为失败只是因为自己还不够努力——只要再努力一点,可能就会达成目标。有这样自信的孩子,也会有更强的抗压能力和心理弹性。
其次,是认识和接纳自己的美。
我们与生俱来的特质,其实并无优劣。卷发的孩子也许希望自己变成直发,直发的孩子也许希望自己变成卷发——每个人都希望成为“不一样的自己”,你所羡慕的别人,也许正是别人所羡慕的你。
在和孩子的日常相处中,我们也要注意避免夸大孩子的缺点、起绰号,取笑孩子等行为。
第三,培养孩子的胜任感。
孩子的胜任感源于鼓励,也源于他们自己成功的经历。
从给予孩子适当的任务开始,到帮助他们接受正反馈,孩子也许就会越来越好。美国儿科学会常常提倡“关注+积极的行为=更多积极的行为”,正是如此。
对于孩子爱撒谎的原因我们在之前的文章中曾经探讨过,有如下几种最为典型的:分不清现实和想象;逃避惩罚和不想做的事情;为了取悦家中比较有权威的人。
其中为了逃避惩罚和不想做的事情是大多数孩子撒谎的原因,尤其是一些家长在孩子做错事时会反应过激,还会采取过重的责罚,这使得孩子十分恐惧,再犯错或者没达到父母要求标准时就会选择撒谎。
比如:很多孩子考试成绩不理想,为了避免被父母打骂,他们会偷偷修改试卷成绩。
其实批评和责罚通常起不到促进作用,有时候还会破坏亲子关系,当孩子犯错时,充分的沟通、坚定的态度、合理的引导才是最为重要的。
所以,在对于孩子撒谎这件事上,父母需要:
01适度放松,循序渐进 每个孩子成长过程中都会犯错误,而且学习成绩起伏波动也是再正常不过的。对于孩子,要有一颗宽容、理解之心,允许孩子犯错,不要把家庭氛围搞得过于紧张。重要的是教会孩子如何改正错误;同时,制定目标也要一步一步来,让孩子不再忧惧因达不到期望而被惩罚。另一方面,多找机会进行表扬和适当奖励,孩子也就不会为了得到父母的肯定而虚报自己的成绩。
02以身作则,树立榜样
父母是孩子最重要的老师,对孩子的影响不仅仅在于“言传”,更多是在“身教”。所以,要想自己的孩子成为什么样子,自己首先要做出榜样。孩子最擅长的就是模仿,一个好的表率,会让孩子在潜移默化中养成优秀的品质。反之,一个出尔反尔的家长很难教出诚实守信的孩子。
03明确原则,耐心沟通 当已经发现孩子说谎时,则需要借此机会认真进行教育了。鼓励宽容教育,并不等于不讲原则。尤其对于是已经脱离幼儿期、升入小学的孩子来说,诚信是一个原则性问题,所以没有让步的空间,必须要让孩子明确诚实的重要性。而在这个过程中,则需要最大的耐心去倾听孩子的想法,去理解他的思想,而不是一味单方面说教。
最忌讳的莫过于一时半会讲不清,就急躁地以居高临下的语气告诉孩子“因为我是你爸爸/妈妈,所以你必须听我的。”看似见效快还树立了父母权威,实际上这种简单粗暴的方式则埋下了孩子叛逆的种子。
孩子说谎确实不对,但是原因往往并不只在他一个人身上。成长不仅仅孩子化茧成蝶的蜕变,同样也是父母一场漫长的修行。一路上,急不得,慌不得,一步一步,不断反思,不断改进,才能共同收获更好的自己。
胆子小的人做事畏畏缩缩,害怕失败,不愿意与人交流倾诉,有着很强的自我保护意识。这多与幼年时父母对他们投射过高期望和要求,有着很多失败经历有关。
过多的失败体验容易让孩子产生“我不行”的自我认知,变得消极,不愿意接受新事物。另外家长也会因为孩子的失败而感到失望,然后批评和斥责孩子,孩子害怕在家长面前再出丑,因此启动消极的心理防御机制。
当孩子失败或犯错时家长应当转变一下态度,尝试着将抱怨和批评换成沟通和鼓励,帮助孩子建立起自信心,并让孩子清楚失败和成功都是有价值的,我们可以从失败的经历中总结经验,从而变得更强大。
爸爸妈妈可以这样做
理解害怕情绪 害怕不代表胆小,每个人都会害怕,只是害怕的事物可能是不同的。如果宝宝因为自己害怕了,就贬低自己,很有可能会出现撒谎、隐瞒、压抑、自责等表现。所以,要先让宝宝理解,害怕是一种情绪,有害怕的感觉很正常。
在宝宝害怕的时候,爸爸妈妈可以同理宝宝情绪,“你是感觉有点害怕吗?”,让宝宝知道自己的情绪是能用语言描述的,是可以被解决的,同时也会促进宝宝和爸爸妈妈进一步沟通。
借助绘本和故事,给宝宝讲一讲什么是「害怕情绪」,让宝宝认识害怕情绪。像绘本《我好害怕》中就会讲到“害怕是一种冷冷的、紧紧的感觉”,把抽象的情绪用熟悉的感觉描述出来,帮助宝宝理解。
给宝宝分享爸爸妈妈害怕的事情,让宝宝理解每个人都会有害怕的情绪,“妈妈看到蜘蛛的时候会有点害怕,爸爸站在高高的地方会有点害怕”,知道即使大人也会有这种情绪,是很正常的。
缓解害怕情绪 先解决情绪,再解决事件。人在极度害怕的时候,大脑很难做出恰当的判断和决策,甚至会产生一系列身体反应:心跳加快、手心出汗、肢体僵硬甚至语言混乱等等,所以,要先帮助宝宝减轻这些身体反应,缓解害怕的感受,再进一步沟通。
带着宝宝深呼吸,是一个简单有效的小方法,尤其是宝宝因受到惊吓(突然的巨大声音、掉落的物品等)而害怕,调整呼吸可以帮助宝宝平复心跳,缓解不适。
宝宝年龄较小,还不能像成人一样主动熟练地缓解自己的情绪,所以爸爸妈妈可以用肢体安慰的方式,比如拥抱、抚摸等,增加宝宝的安全感,缓解害怕情绪。
调节害怕情绪 帮助宝宝解决恐惧事物的前提是知道他们到底害怕什么。有些宝宝害怕夜晚,是因为担心会有大怪兽,而有些宝宝只是害怕黑色,或者是窗帘上的树影,所以,了解宝宝害怕的真正原因,再带他们一起了解那些让他们感到害怕的事物。
问问宝宝,“你为什么会害怕呢?”。用「为什么」三个字来打开宝宝的内心小盒子,了解宝宝的想法。恐惧源于未知,宝宝不明白树叶会突然落下来,为什么窗帘上有黑黑的会动的东西,为什么狗狗会突然叫起来……这一切看似常见的现象,对宝宝来说都是陌生、难以理解的,所以爸爸妈妈要耐心带着宝宝去了解。
幽默是害怕情绪的强敌。把宝宝梦里的怪兽画下来,然后给他们画个胡子穿个花衣服,把床底下可怕的鳄鱼“抓起来”,关进“笼子”里,把窗边的魔鬼做成饼干,一口吃进肚子里……爸爸妈妈要充分调动自己的想象力,相信宝宝的世界,然后“演”一出大戏,相信宝宝一定会乐的前仰后合,不再害怕。
现在一些孩子脏话连篇,不懂得尊重别人,在公共场所大声喧哗吵闹,十分没有礼貌。其实孩子的这些坏习惯多是从最亲近的人身上学到的。
孩子在小的时候善于观察和学习,爸爸妈妈或者亲近的人就成了他们最先模仿的对象,而有些家长在孩子面前丝毫不约束自己的行为和说话方式,这就导致了孩子有样学样,养成了一些坏习惯。
所以家长不要忽视榜样的力量,在平时的生活中严于律己,起到表率作用。
冷处理或转移注意力
当孩子第一次讲脏话或者说出一些不能让人接受的话语时,家长不要太在意,如果家长对此反应过于激烈或者立马斥责孩子,Ta可能会将此作为吸引父母注意力的方式。如果家长不予理睬之后,孩子仍然讲脏话,那就尝试用游戏、玩具等方式转移Ta的注意力。
学会正确引导孩子
如果孩子在3岁左右,而且频繁出现讲脏话的行为,家长就要引起重视,并可借此机会帮助孩子树立是非观念。家长可以明确告诉孩子,这些话是不能对别人说的,让孩子知道家长的态度与立场。同时,家长也要有针对性地帮助孩子,例如孩子是因为生气而说了脏话,家长就应该教孩子学习宣泄情绪的正确方式。
以身作则
孩子都善于模仿,如果孩子每天都听到家长说脏话,就会认为这些话是可以说的。当孩子说脏话时,反省一下自己有没有过这样的行为,想让孩子文明礼貌,那家长要从自身做起,不说脏话,做孩子的好榜样。
上面这6种孩子的表现不单单是由一种原因造成的,八岁孩子的行为和两三岁孩子的行为解释也是明显不同的,每个家庭都希望能培养出一个性格健全、成绩优秀的孩子,这就需要家长在实际生活中多观察、多与孩子沟通交流,不断修正和升级家庭教育的方法。
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