在学校，我是一名初中英语老师，也是一个优秀的班主任。
“我和你爸每天累死累活，就指望着你能给我们争口气。
可你呢？一天到晚不把心思放在学习上，就想着怎么搞对象，你对得起我们吗？”
没想到，面对我的质问，女儿却表现得比我还生气，问我凭什么侵犯她的隐私，说我天天像对待犯人一样管她，还说她觉得活着特没意思。
最终，我用一个巴掌中断了她的强词夺理。这不是我第一次动手打女儿。可那一夜，我还是辗转反侧，夜不能寐。被后悔、焦虑、愤怒，还有深深的无力感来回撕扯着。上初中的时候，女儿也曾成绩拔尖，是传说中的“别人家孩子”。身边的朋友纷纷感叹：
“不愧是教育工作者，轻轻松松就养出一个学霸来，家庭氛围果然很重要！” 我也一度暗自得意。
谁知到了高中，女儿不仅成绩开始倒退，还越来越爱跟我顶嘴。思前想后，我觉得症结多半在女儿日记本里的那个男孩身上。调查了一番后，我很快确定了男孩的身份。他是女儿隔壁班的同学，名叫周宇。午休的时候，我在食堂堵住了他，提出想跟他聊一聊。我一上来就开门见山地问他：
“周宇是吧？请你老实告诉阿姨，是不是正在跟佳佳（女儿的名字）谈对象？” 可出乎我意料的是，听到女儿的名字，周宇竟然愣了半天。
最后，还是在我的描述下，他才勉强将女儿的名字与脸对上号。我一下子反应过来，多半是女儿对周宇有好感。但在现实中，两人并没有打过交道。不过事已至此，我也只能板着脸警告周宇：
“阿姨相信你是个好孩子，也希望你能理解做妈妈的心，以后能跟她保持距离，我这也是为你们好。” 直到这时，我依旧觉得偷看女儿日记，并贸然去找她喜欢的男孩子，都是为了女儿好。
几天后，不知道女儿是从哪儿听说我私下找了周宇，一回家就对我大吼大叫。
“妈，你干嘛要跑去找周宇？
你知不知道这么做让我在同学面前很丢脸啊？”
我冷笑一声，奚落道：
“原来你也知道丢脸啊？
那你想没想过每回你考试倒数，我在同事面前也会抬不起头啊？
我们办公室的李老师，她女儿小洁也上高一，人家可从来没出过班级前三，不像你整天搞些乌七八糟的事情……” 女儿一脸受伤地看着我，崩溃地大喊：
“比比比，你整天就知道拿我跟别人家孩子比。
你怎么不去跟别人家父母比一比，如果能选的话，我才不要你来当我的妈妈！”
女儿的话，深深刺痛了我的心：
一直以来，我自以为自己桃李满天下，必定也能教好自己的孩子。没想到捧出全部的真心，反而成了女儿眼中最讨厌的人。
第二天，我肿着眼睛去上班。李老师一副过来人的神情，一张嘴就说中了我的心事：
“怎么了，是不是跟闺女闹别扭了？” 中午，我们约着一起去吃饭，她没有劝解我什么，而是给我讲了自己的故事。
李老师上学时是学霸，参加工作后一直是先进，老公也是成功人士。作为人生赢家，她理所当然地认为，自己的孩子也一定会跟自己一样，优秀、自律，未来肯定会比自己更有前途。所以，她经常忍不住对着女儿念叨：
“妈当初差三分没能进xx大学，你可一定要圆了妈妈的梦，千万别给爹妈丢脸。” 为了激励女儿，她还总是给女儿讲一些自己带过的学霸的故事。
然而，现实却重重给了她一击。女儿每次小考成绩都还不错，可一到大考就发挥失常。自己的期望太高，可女儿又实在“不争气”。为此，在学生面前耐心、温柔的李老师一看见女儿就会易燃易爆炸，经常语言暴力，偶尔还会动手。就这样，原本就敏感、内向的女儿竟然患上了心病：上课经常走神，做什么都觉得没意思。到了晚上，还总是整夜整夜睡不着。李老师甚至在女儿的电子邮箱里，发现了一封设置了定时发送的“遗书”，上面写着：
“对不起，我没用，给爸爸妈妈丢人了。
活着太累了，好想死一死。” 当妈的人，最听不得孩子说“死”。
李老师着急忙慌地带女儿去了医院检查，结果一出来，她彻底懵了：抑郁症。没办法，只能带着孩子治疗。可她心里总憋着一股气，总觉得：抑郁症不就是成天胡思乱想才会得的病，每天好好学习的话哪会这样？可看着女儿手腕上不时多出的疤痕，她渐渐也顾不得那么多了。什么学习不学习的，孩子的健康才是最重要的。于是，她破天荒请了一个长假，在家陪着女儿看动画、拼乐高、养绿植……总之，就是将所有女儿曾经想做却被她禁止的事情统统做了一遍。三个月后的某一天，女儿突然跟她说，快中考了。李老师愣了一下，说：
“没关系，要是还没做好准备，妈继续在家陪着你。”
女儿却摇了摇头，坚定地说：
“这一次，我想为了自己努力一回。” 回到学校后，女儿好像一下子就顿悟了似的，模考排名一次比一次靠前。
最终，去了市里一所相当不错的小重点。原来，想要得到一个优秀的孩子，父母首先要学会放弃优秀的执念。
回忆起过去的种种，李老师的眼里闪着泪花：
“我后来才明白，家庭教育最大的陷阱，就是父母自身的局限。
作为老师，无论是专业知识，还是人生阅历，我们都远胜于学生，是无可动摇的权威，让我们误以为自己永远是对的。
然而，作为父母，你有多对，往往就有多错。”
李老师的这一席话，让我想到了一个词：
高权威父母。这一类父母总是高高在上、好为人师，认为“我永远都是对的”。面对孩子时，难免会犯以下几种错误：1、容易漠视孩子的感受高权威父母往往在事业上已经取得了一定的成就，总是过度自信，并且武断地认为，只有自己走过的那条路才是对的。因此，想当然地从自己的角度出发，却很少站在孩子的立场思考问题。2、对孩子抱有过度的期待要么把孩子当成自己的化身，要求孩子处处以自己为模板，不愿接受孩子会犯错、会偷懒、会放松；要么把孩子当成自己梦想的替代品，逼着他实现自己未完成的梦。
3、习惯用贬低、比较等手段控制孩子打着“为了孩子好”的旗号，试图用贬低、比较等手段逼着孩子乖乖听话。小时候，孩子害怕父母的权威，或许会用乖巧和成绩讨好父母。可后来，孩子长大了，拥有自我意识了，开始对父母的教育方式产生质疑了。如果这时候，父母还是原地踏步，想方设法控制孩子，孩子就会用贪玩、早恋，甚至自残、抑郁等方式惩罚傲慢的大人。
想通了这几点后，我决定学习李老师的经验，做出一些改变：1、陪伴孩子，激发他内心的热爱以前，面对女儿的兴趣爱好，我总是摆出一副说教和批判的姿态。但现在，我会主动请教她关于绘画的事情，默默帮她整理画稿，还允许她周末用两个小时去公园里写生，或者看看更新的漫画。我希望女儿在学习的同时，能找到生活的乐趣，而不是陷入“活着也没什么意思”的暗流里。在自己擅长的领域重拾自信，或许才是帮孩子走出学习困境的第一步。
2、关注孩子的心理，就像关注孩子的成绩一样女儿每天放学回家，我的第一句话不再是问她作业是什么、考了多少分。而是听她讲讲班级里发生的趣事、同学之间的关系。当她拿回很糟糕的成绩单时，我也不再拿她跟我教过的学霸做比较，而是帮她分析问题，认真地告诉她：
“无论如何，妈妈都会和你一起面对。” 一开始，女儿还有些别扭，学着我的口吻说：
“太阳打西边出来啦？你也知道关心人的？” 但慢慢地，她开始向我“安利”有趣的漫画和流行的书籍。
半个月后，她小声告诉我：
“妈妈，其实我不是喜欢周宇，就是每次数学课走神，总能看见他上体育课，画着练练手而已。” 那一刻，我感觉鼻子有点酸。
原来，当我放弃秉持了多年的高姿态，学着修正自己时，孩子永远是第一个不计前嫌、朝我敞开心扉的那个人。
记得著名教育家董进宇曾说过：
“每个问题孩子的背后，都有个不肯长大的父母。
生活没有彩排，也不可能重来，孩子的教育更是不能一拖再拖。”
当一个孩子渐渐长大，自我意识逐渐萌芽，他自然会觉得自己什么都可以做，什么都可以做好。
而人生阅历远远超过孩子的父母，却总想用自己的经验和教训告诉孩子：“听我的，准没错。”为此，父母不惜用打击、比较、控制的方式，来证明自己是对的，而孩子错了。
但我们却忘了：孩子从来不喜欢高高在上的权威。孩子的成长，也从不来源于父母的暴戾和说教。那些学习和心理出现问题的孩子背后，往往都站着一个原地踏步、不肯成长的父母。所以，缓解冲突最好的办法，不是大包大揽，也不是放手不管。
而是看见孩子的独特，关心他的心情，尊重他的想法，从“父母高位、孩子低位，父母强势、孩子弱势”的教育模式中走出来。
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