“我这段时间一直在做深深的检讨：
我们有没有因为自己是父母，所以太自以为是，把自己的观点强加给孩子？
有没有因为自己是父母，所以总觉得自己是对的，这件事情有没有可能是错的？”
这段台词，来自热播剧《加油妈妈》。
在与儿子爆发多次争吵后，演员吴越饰演的妈妈苏青深刻自省，说出了这段戳中很多父母痛点的话。
这个痛点暴露了许多父母很难开口对孩子说的一句话——
不是“我爱你”；
而是“我错了”。
“孩子总是欠教育！”
身为父母的女儿，我首先是被这段台词狠狠共情到了，从小到大，每次发生矛盾时，我的父母第一反应永远是先为自己辩护，把自己撇清：“我没错，错的是你。” 印象颇深的有这么一件事：
有次我妈做了个梦，梦见我考试没考好，睡醒后余怒未消，就把我骂了一顿。
因为一个虚无缥缈的梦挨骂，我心里特别不舒服，可就当我据理力争时，我妈不耐烦地摆摆手：“要是你学习更用功，一点儿不用我操心，我还会做这样的梦吗？我咋不梦见你考上清华了呢？”
言外之意就是：“我还不都是为了你，为你操碎了心。”
当时的我隐约觉得妈妈说的不对，可妈妈确实为我做了很多，无从反驳之下，我只能保持沉默。
可这件事像根刺一样扎在我心上，每当想起，依旧有些难受。
有类似这种经历的孩子，在现实生活中不算少数，甚至算得上是一个非常普遍的、令人窒息的问题。
就在前几天，我们后台还收到这样一条留言咨询：
“孩子27岁，疫情原因离职在家两年了，现在变得不知好歹还油盐不进。
我们好心安排她回原来单位，她死活不愿意，居然说我们翻旧账。可她自己也没找到适合的工作啊！她完全不知道自己有啥目标，想找哪方面的工作。
之前她表姐建议去美甲店摄影店试试，去面试人家觉得她年龄大，不适合当助理或者学徒，她觉得人家歧视她，就再也不找了。
跟个没出息废物一样，天天就知道在家哭，就会给我们脸色看，找挨骂怎么办？”
我相信这位家长一定是真心想帮孩子做点什么，但言语间却透露出“我没错，是孩子拉胯”的傲慢强势，可以想象她的孩子从小到大过得有多么憋屈。
这个已经27岁的孩子没有目标，不知道自己想要什么、需要什么帮助，稍微遇到点挫折就轻易放弃。虽然已经成年，却仍然无法为自己负责。
糟糕的人生背后，一直有一双无形的手在操控她，这双手其实就是她的父母。
哲学家托马斯·卡莱尔说：“最严重的错误莫过于，不觉得自己有任何错误。”
当家长总是以“正确”的姿态给孩子各种建议和要求时，孩子也就失去了独立思考的机会，他们的判断力和尝试精神一点点萎缩，逐渐变成了一个依附于父母的巨婴。 所以这位家长想要的解决办法，就藏在她的话里——
若想改变现状，先得放下高高在上的身段、指责否定的态度、“我很正确”的自信，然后给足时间空间，让孩子慢慢找回已经丢失的自我。
令人遗憾惋惜的是，如果这些事能更早一些去做，或许就不会造成如今父母孩子都痛苦的局面了。
“正确”的伤害
之前看《少年说》的时候就有这样一种无力感：节目原本是想鼓励孩子们大声说出心里话，可孩子们说着说着，就不敢说、不想说了……
一个小女孩，一开始挺胸抬头站到演讲台上，说出自己的诉求：希望妈妈不要总拿自己和别的孩子比，贬低否定自己。
“孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下呢？”
孩子渴望妈妈关爱、认可的诉求表达得很明确，可是她的妈妈压根没听进去。
小女孩话音刚落，妈妈就立马反客为主，列出123点原因又把女儿教育了一通，急着证明：“我否定你是有原因的，我没错，你这么想不对。”
另一个十几岁的小伙子，站上去就大喊：“我再也不要吃苹果和鸡蛋了！”
这么大的孩子，吃东西都不能自己做主，得正儿八经上节目提出诉求，才有机会被妈妈听见。
但你以为他妈妈听进去了吗？完全没有！他的妈妈立马站起来为自己辩解：“你看你长得这么帅，就是因为妈妈要求你吃苹果和鸡蛋！（我有什么错呢？让你吃你就吃！）”
还有一个女孩的妈妈给自己报了英语课，结果上了几节就放弃了，然后让女儿接替自己去上。
当女儿对此表达抗议时，妈妈为自己的放弃找了个好借口：“那是为了激励你，给你花钱我还有错了？”
与家长们的“理直气壮”形成鲜明对比的，是孩子们越来越微弱的声音，越来越低落的眼神。
他们不是真正接受了父母的“教育”，而是妥协了：“说出心里话有什么用呢，说了也是白说。”
这样长大的孩子会怎样呢？
一方面，如果父母从来不认为自己有错，那犯错的一方就只能是更为弱势的孩子。孩子经常被父母批评斥责，TA会慢慢地内化一个稳定的认识：自己不行。
另一方面，父母永远没有错，孩子就看不到认错的榜样。虽然TA经常被要求认错，可TA学到的却是“强者”不会有错，错的都是“弱者”。TA会潜移默化地把自己变成父母这样的“强者”，把错误归咎在比他更弱的“弱者”身上。
这就不奇怪，为什么会有那么多自卑又自大的成年人，无法为自己负责，还绝不允许别人如此说自己，过得拧巴又不幸福。
永远正确的自己，也是脆弱的自己 美国心理学家埃文斯曾讲过一个故事：
卖冰激凌的窗口前，站着一位妈妈和她的女儿。
妈妈问女儿：“你要哪种口味的？”
女儿说：“我想要香草的。”
“我觉得巧克力的好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的，我知道你喜欢巧克力味的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
最后，妈妈无奈地叹了一口气：这孩子怎么这么倔。
埃文斯问这个妈妈：“为什么一定要让女儿选巧克力味？”
她说：“我觉得好吃，所以想给女儿吃。我太爱她了，我只想给她最好的。”
原来，是妈妈自己的心里住着一个喜欢吃巧克力冰激凌的小孩，所以她把自己的心理需求投射到了孩子身上。
其实很多强势的父母心中都有一个未被满足的“内在小孩”，这个“小孩”的焦虑和害怕没有被他们的父母看见和接纳过，于是他们的心中留下了创伤和遗憾。
等他们当上父母后，就会无意识地让孩子重复自己的童年模式，于是创伤和遗憾就被“传承”了下来。
可“传承”并不能治愈受伤的“内在小孩”，只会造成边界不清，把自己和孩子的人生捆绑在一起，混为一谈。
几年前，一位母亲出于自认为的“正确”考虑，替女儿填报了高考志愿，不想却填错了，导致女儿失去了读好大学的机会。
这位母亲留下了一张“对不起”的字条后，跳进了河里。
执着于“正确”的父母，很多时候不是故意要强势压迫孩子，只是当局者迷，没有看到自己内心隐藏的不安、焦虑、担心……
既限制了自己，又限制了孩子。 尊重孩子，为自己负责
其实永远正确的，只有一件事——在孩子自己的每件事上都尊重孩子的意愿。
因为每个人的人生，都必须在自我掌控之中。
就如同皮肤是一个人的身体边界一样，意愿是一个人的精神边界，父母多问孩子一句“你愿不愿意”，然后真的尊重孩子的意愿，就能避免掉绝大部分错误的教育行为。
也许有些父母会说：“那如果孩子真的有错，难道不用纠正，也随他意愿来吗？”
面对孩子不成熟的失误，这时候就涉及到“起心动念”：
我们纠正孩子行为的根源，到底是出于对于孩子的帮助，还是出于对自己的满足？
如果是出于爱，那么行动就不会去伤害，比如不耐烦地打断、居高临下地指责、指桑骂槐地讽刺……这些都不是爱的表现，爱不会让人失态，只有失控才会。
但试图用“正确”去控制，一开始就是错了，以控制为目的的“爱”，不叫爱，叫驯化。
我很喜欢《请回答1988》中德善的父亲犯错后跟德善道歉时说的那句话：“爸爸对不住你，爸爸我也是第一次做爸爸……”
我们都是第一次做父母，不可能永不犯错——
不害怕承认自己的错误，才能看见孩子的真实诉求，给到孩子真正的帮助；
放下家长权威，真正俯下身来，触碰孩子的内心，才能引导他们走向自己的路。
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