老了才明白，儿女孝不孝顺，看的不是你有没有钱

他啊

最近在网上看到这样一个观点：

“和父母‘不亲’的人，更容易幸福。”

乍一看，会觉得这个论述太极端了。

父母含辛茹苦养育儿女多年，且不说儿女报答不报答。

怎么就换来了“和自己不亲近”的下场呢？

直到有天，我刷到这样一个新闻，才渐渐明白背后原因——

一位年近30岁的女性网友，一直以来都很文静乖巧。

前阵子，因为很喜欢某个偶像，鼓起勇气去染了同款头发。

其实也不是全染，只是把刘海和后面几撮头发漂白了。

染完后，连朋友的妈妈都夸她不一样了，很漂亮。

她也很开心，走在路上都自信不少。

但回家之后，却遭到妈妈不断地念叨：

“太夸张了，不好看。”

“不符合你气质，我看了不舒服。”

“走出去要被邻居笑死了。”

她本以为妈妈过几天就习惯了，没想到，妈妈每天起来都要说几遍。

终于，她迫于妈妈的念叨，去理发店染回了黑色。

上色的时候，她忍不住哭了，压抑着情绪和妈妈说：

“我觉得你这样做不对，染头发只是一件很平常的事情，这一点自由你应该要给我。”

谁知妈妈却说：

“那你不用考虑我的感受了吗？”

一句话堵上了网友的嘴，她不再说话了。

回去后，网友收到了妈妈发给她的消息：

“妈妈是爱你的，我很高兴你今天听话了。”

让人窒息。

网友也在看到这条信息后，崩溃大哭。

对她来说，这样的夸奖就像在讽刺她：

你即使30岁了，也依然得是个“听话”的乖乖女。

不知道大家发现了没有？

很多父母，总是简单都把“孝顺”理解成了“听话”。

因为你“不听我的话”，所以你不孝顺，所以：

你不结婚，等于不孝顺。

不生孩子，就是不孝顺。

你不在我身边工作，就是不孝顺。
……
但期待一个孩子完全顺从自己的心意，就会遏制孩子自身的想法。

在这样长期的自我压抑下，孩子就会渐渐选择“说谎”或“逃离”。

和父母“不亲”，只是个表象。

想要摆脱父母控制，掌控自己的幸福，这才是真正的原因。

“俯视的心态容易把孩子推得更远”
伊能静也曾分享过自己养育孩子的心得。

孩子还小时，只会拽着她衣角，奶奶地喊“妈妈不要走。”

这个时候，她说什么，孩子都会听，也很爱听。

可是随着孩子渐渐长大了，就有了自己的想法。

想穿特立独行的衣服，有各种各样的爱好……

她明白了，孩子始终都要去开拓属于自己的世界。

“他不但会飞走，而且你得给他安好翅膀，让他飞走。”

“他不是我的孩子，他只是经由我的爱来体验这个世界。”

理性又温暖。

既懂得关注他成长的每个阶段，又能倾听孩子真正的需求。

伊能静的姿态不是俯视的、居高临下的。

而是俯下身来，平等地看着孩子。

有很多父母，会习惯性地总结自己的人生经验，希望给孩子带来帮助。

初衷是好的，大部分也是对的。

但因为过于强制，导致结果总是不尽如人意。

看过一个网上的真实事件，事件中的女孩，我们暂且叫她小意。

刚毕业的小意，选择独自到别的城市工作。

这是她第一次脱离父母，尝试自己租房、采购生活用品。

虽然很辛苦，但觉得很满足，也沉浸在对未来生活的期待里。

但她的父母却以担心她为由，强制要求在她房间里安装监控。

甚至观察她几点上下班，家里有谁来过。

女孩偶尔回家，父母就会轮番劝说她回来身边。

女孩觉得父母管控得太严格了，终于在他们面前发了一次大火。

妈妈却说：“你长大了，我还管不了你了吗？”

女孩觉得又生气、又委屈，她跟妈妈说：

“以前我小，你们这样管我，我可以理解，但为什么我已经成年了，还不能有自己的想法，自己的选择呢？”

“我们还会害你吗？还不是为了你好，怕你吃亏啊！”妈妈没有接话茬，只是继续强调着。

你发现了吗？

这样的要求，并没有从孩子的实际情况出发，关注孩子真实的需求。

本质还是在强调：

我比你有经验，你必须听我的，必须认可我。

说到底，还是在满足自己的需求

小意终于明白父母难以理解自己，索性选择闭口不谈。

回到工作的城市后，她开始和父母断联。

拆掉了监控、换了手机号码，只是偶尔回复微信消息，转回去一些生活费。

除此之外，再也没有过多的关心和问候。

因为她担心和父母过多联系，自己就会失去了自由生活的能力。

而这对父母怎么也想不明白，那个从前懂事听话的女儿，怎么会变得如此冷漠无情？

其实，在不了解小意的情况下，我们都会觉得她很不“孝顺”。

但在看过她的家庭背景后，才知道她一直都处于被父母严格管控的状态：

交朋友，父母会评头论足。

上大学，是父母选的专业。

毕业后，父母还要安装监控……

离开父母后的小意才发现：

原来自己长期的听话懂事，是靠不断压抑感受换来的。

终于，在一次次伤心过后，小意选择了远离父母，尊重自己的想法。

心理学上，把小意这样因为失望而形成的隔离行为，叫做“失望型情绪隔离”。

它不能简单地归结为冷漠、无情。

恰恰相反，这是对自己的另一种“保护”。

是无数次失望后的自救行为。

“比起孩子需要父母父母更需要孩子”
那么，父母们为什么会如此“黏着”子女们呢？

刷到过这样一条视频。

视频里的妈妈，因为工作原因，无法很好地照顾宝宝，和丈夫商量之下，将宝宝送回了老家。

回到家后，妈妈看着空荡的房间，突然也觉得心里空了一块。

再看到空着的床位，想起孩子那可爱的笑脸，她再也憋不住了，突然崩溃大哭起来。

这条视频，也引发了评论区一些妈妈的留言：

“我儿子今年上初中了，就要去寄宿了，心里很不舍。“

”很多时候不是他多需要我，而是我根本离不开他。”

还看过这样一组图片。

第一张图，是幼儿园的门口。

门口挤满了家长，他们都昂起头，热切地看向园内，希望接到自己的孩子。

第二张图，是养老院门口。

没有一个人，显得冷冷清清。

评论区有人扎心地指出背后一个事实：

无论是在幼儿园，还是在养老院，无论是向内看，还是向外看。

他们都是在期盼着自己的孩子。

我们常常认为，孩子年纪小，会自然而然地关心、照顾孩子。

但却常常忽略了，人老了，也同样需要孩子的陪伴和照顾。

甚至很多时候，比起孩子需要父母，父母更需要孩子。

可残忍的是，孩子终究要长大，要去独立面对生活，要离开父母的身边。

武志红老师曾说过这样一段话：

“所有的爱都指向亲密，唯有父母对孩子的爱指向分离。”
这是什么意思呢？

“简单来讲，就是父母要帮助孩子完成和父母的分离，让孩子变成一个独立、自主、成熟的个体，这一点无比重要。”

“而当父母不想和孩子完成分离，一直希望留在孩子身边，保持密切联系，就会构成一份‘绞杀’。”

这样的言论，似乎有些残忍。

我们把时间拨回到多年前，那个因为母亲而选择自缢的女硕士杨元元。

多年来，她被母亲操纵，管控朋友圈，甚至还要和自己共挤一张宿舍床。

长久的压抑和绝望，终于促使她在洗手间自缢。

很极端，也很令人心疼。

但若不是被逼得走投无路，看不到自己生活的一点希望，她又怎么会以这样的方式结束自己的人生呢？

的确，学会和孩子分离很难很难，却是一个不得不做的决定。

因为终其一生，我们都走在告别的路上：

从出生时，和孩子实现肉体分离。
到青少年时，和孩子实现个性分离。
看着孩子成年后，还要学会意志分离……
在帮助孩子成长的同时，我们看似“失去”了对孩子的管控，

实际上，却是在实现自己的成长。

成为一个成熟的、理解孩子的父母。

“过度听话就是给自己套上枷锁”

李健曾经说过这样一段话：

“很多人年龄长大以后，会觉得自己有一些阅历了，会有一些经验，就一直给孩子灌输。但有些来自老人的经验是非常可怕的，是非常不值得借鉴和分享的，任何经验都不具有普遍性。”

如果你也曾是那个过度听话、过分懂事的“孩子”，小志希望你可以尽早建立自己的认知体系。

找到自己向往的生活，并勇敢地往前奔赴。

这里也给大家整理了一些方法，希望能够帮到大家。

（1）物理隔离
一位博主@苏苏与歪老师曾说，自己24岁时因为谈恋爱，被妈妈要求不许超过晚上9点回家。

看电影时，还会接到妈妈的连环电话。

除此之外，去了哪里，吃了什么东西，都要一一向家里报备。

后来，她终于通过自己的不断努力，成功和原生家庭建立了边界。

她提到：“一开始，一定要从物理距离开始。”

这是因为一旦分开后，父母就难以在细节上对你进行掌控。

比如管控你的出行，管控你的饮食等等。

当然，这一步最好是在经济独立的条件下进行。

（2）心理隔离
和父母“物理隔离”后，父母心里也会因为“失去”而感到难受。

这种情况下，他们难以理解你，就会不自觉地对你做一些负面指责。

“你长大了，我管不了你了。”

“你翅膀硬了，不听话了。”

不要担心，这是“脱敏训练”里的开始阶段，一定要忍住负面抨击。

接下来，要不断坚定地重申自己的想法。

告诉他们，你想怎么做，你喜欢的是什么。

在一次次的坚持中，你就会慢慢实现自我独立，通往自己想要的人生。

对于困于父母控制的孩子来说，过度听话懂事，就是给自己套上枷锁。

脱离父母控制，才是掌控自己人生的开端。


看到过这样一段话，深以为然：

“如果你做什么事情都要等到父母同意，那你这辈子都去不了想去的地方。”

所以，当你想起飞的时候，尽情地挥舞翅膀吧！

当然，小志也要强调一点：

“断亲”不是不孝，也不是完全不顾父母死活。
而是有边界感地付出和听取建议。
针对地，也只是那些过度干预子女生活、进而造成无穷伤害的父母。

说到底，断亲不是目的。

它只是一种途径，帮助你找到自己的方向，学会掌握自己人生的方向盘。

也希望看完这篇文章的父母，能懂得适时地放手。

这在某种程度上，也是在给自己松绑。

你也有过类似的经历吗？欢迎在评论区留言~

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