有个姐妹留言：

他家孩子太敏感了，脾气大、爱emo，经常因为一些小事就又哭又闹，还特别能说，小嘴叭叭的，你说什么他都顶嘴。

而且，脾气特别倔，9头牛都拉不回来那种。

• 奶奶让他让着弟弟，他就立刻反驳：“弟弟先抢的，凭什么我不能要回来？嘤嘤嘤嘤……”

• 积木的搭建课，没成功就嗷嗷哭，怎么安慰、共情都没用，嘤嘤嘤嘤……

• 字写不好就一直反复擦，你觉得已经写挺好了，但人家不满意，边擦边哭，嘤嘤嘤嘤……

咱就是说，有没有一种可能娃不是高敏感，而是高智商？

因为，有时候高智商孩子的表现跟高敏感，还是很像的，很多父母都会把这两者混淆。

但其实两者背后的原因和需求都不一样，搞错了则很容易白白浪费了天赋。

快来看看你家孩子到底是哪一种？

1、情绪反应上：

高敏感和高智商的孩子都爱哭，比较情绪化，但两者的原因却不一样。

高智商孩子的哭泣，多与 “认知冲突” 相关：

• 比如遭遇了不公平对待，会奋力反抗，比如劝娃让着老二，比如劝娃大度原谅/分享。

• 或者是发现自己犯错误了但能力不够，而感到伤心而哭泣，比如怎么也搭不出“完美”的积木而暴怒。

而高敏感孩子的情绪化更偏向 “感受过载”：

TA可能因他人语气的变化、表情的变化，将内在感受不断放大。

• 会因为换了一件新衣服，就整节课都在拽领子。

• 会因为周围嘈杂的环境而烦躁不安。

❤️一句话总结：高智商的泪是“想不通”的挫败，高敏感的泪是“受不了”的淹没。

2、在行为模式上：

高智商和高敏感的孩子，都有着极强的观察力，比较执着于细节，还有不同程度的完美主义。

但高智商娃的观察力，源于旺盛的好奇心与逻辑苛求。

• 比如他们关注一些轻微的响声，会想知道这个是什么声音？这个声音从哪里来的。

• 执着细节是为探求原理或满足内在严谨的逻辑框架。

而高敏感孩子天生对环境中细微变化有超强感知力。

他们可以捕捉他人语气变化或表情微动，就像一个“活体情绪扫描仪”。

执着细节常因为恐惧：

• 比如怕失败、怕批评、怕他人不满，而驱动。

• 比如因为怕失败而不愿意尝试。

• 怕写不好作业得不到老师的奖励，而反复擦写。

❤️一句话总结：高智商在细节中追问“为什么”，高敏感在细节里警惕“会怎样”。

3、在思考模式上：

高敏感和高智商的孩子都爱胡思乱想。

高智商孩子喜欢思考抽象的问题，死亡是怎么回事？宇宙从哪来的？为什么要守规则？

高智商娃的思考和疑问，更多的是体现在 “认知探索欲”上。

高敏感孩子更想多是，这件事会发生什么后果？

更多的是体现在担忧上和情感体验上：

• “妈妈有没有生气？”

• “我这么做对方会不会不高兴？”

• “这里会不会有鬼？”

4、社交上：两者都不太爱参加群体活动 。

高敏感的孩子是因为社交场合的刺激太多了，让他们感到不适。

而高智商的孩子因为认知超前，会觉得同龄人太无聊了，他反而喜欢和大人聊天，或者自己看书。

家长一定要学会透过现象挖掘本质，分清楚孩子到底是哪一种。

因为方向不对，努力白费。

两种娃，必然养育侧重点是全然不同的。

1、家有高智商娃，父母可以这样做 

高智商的孩子好奇心强，喜欢探索，因此他们更需要具有挑战性的学习环境。

但越小的时候，他们越容易因为能力不足、认知不够，造成与现实的落差而受挫。

因此，日常培育过程中要注意：

• 不要直接夸聪明，而是夸细节

遇到抗挫力差的小孩，我们总是会习惯性地鼓励，“哇，好聪明，一学就会啦”、“你已经很好的呀？一看就懂了”。

孩子刚开始学东西的时候确实如此，但我们都知道一个事实：

孩子学一样新东西、新知识、新技能，开始体验难度可能低，但想要精通和擅长，必然不会一路顺利。

再聪明的孩子，也是如此。

千万不让孩子觉得，一定就通、一学就会才是正常的、才是聪明的。

否则只要一遇挫，他就会想放弃、想逃避。

要让孩子从小就明白\适应这样一个过程，学任何知识\技能，从［我不会］到［我会了］这之间，都会经历一个不那么舒服的感受，可能是挫败、迷茫、紧张、烦躁或者焦虑等。

所以，尽量不要夸聪明，而是夸细节，越具体越好：

• “你解题步骤很清晰”

• “这次错题订正得很认真”

• “你的坚持让你突破了难点”

引导孩子将成功归因于努力与策略，而非固定天赋。

• 制定目标和时间管理

高智商孩子都渴望自主，翻译过来就是——少管我。

你可以帮助孩子一起设定短期、中期、长期目标，至于怎么实施可以交给孩子自己，咱就需要的时候提供帮助和资源就行。

同时，教孩子使用日程表、计划表等工具养成时间管理的习惯，这样可以让孩子的学习更有计划。

高智商娃的养育重点——培养他们［自助］的能力。

• 解决问题的能力

很多高智商孩子都有点完美主义，对自己要求高，有些高智商娃还混合着高敏感，本来就内耗。

一边渴望挑战，一边害怕失败。

一失败，天都塌了。

因此，越是高智商的孩子，从小就要注意培养他的心理韧性。

培养出一个心理准备：只要是尝试，就会有失败。

失败了要总结经验，调整方式再尝试。

遇到难题不要紧，重要的是有没有重新开始的勇气。

2、高敏感的孩子，则需要教会他们情绪管理的技巧。

首先，提供舒适、松弛的成长环境。

高敏感孩子，因为有着非常强的共情能力，他不像那些大大咧咧的孩子，需要专门调动关注才能get到别人的情绪。

他们会不由自主地自动捕捉和吸收别人的情绪和精神状态。

就比如，课间几个人聚一起聊天时，一般人只会关注说话的那个人说的好不好玩。

但对高敏感的孩子来说，各种信息就扑面而来了：

• 谁谁今天穿了新的衣服、戴了新的发夹，谁谁心情不太好…

很多时候，这些信号的接收并不以孩子的意志为转移，而是自动地传递进TA的大脑。

而这种信号的过度捕捉，就会无形消耗孩子大量能量。

别人一个眼神，一个无关紧要的玩笑，都会给他造成很大的消耗。

所以，一个舒适、安全的环境就非常重要。

如果父母是理解他的，接纳他情绪的宣泄，那孩子就会慢慢的冷静。

相反，如果父母把孩子的压力释放，当做是故意找茬，当做是叽歪事多，无理取闹。

那孩子容易对父母失去信任，隐藏自己的真实感受和需求，长此以往形成压抑和退缩的性格。

其次，帮助孩子将「不可控的情绪」转化为「可解决的问题」，逐步提升情绪调节能力。

三步法：

说出情绪：

• “这件新衣服的领子让你浑身不自在，对吗？”

• “这里的吵闹声让你很烦躁吧？”

• “刚刚那个人这么说，让你不开心了是吧”

量化情绪：

• “用1-10级来表示你的不舒服，你觉得你现在是是几分难受？”

提供解决方案：

•  “我们换个安静角落待会儿？”

• “你可以换一件你喜欢的衣服”。

• “我们来做一些能让自己开心的事情吧，比如去下楼玩会，吃个好吃的？”

这些其实都是把情绪可视化、可控化，告诉孩子，情绪也是可以解决的。

不开心了没关系，重要的是如何让自己重新开心起来。

养孩子这事吧，差异性非常大。

所谓高智商与高敏感，绝非简单的标签，更不是为了比较优劣。

而是，当我们多了解孩子一分，就能少一分先入为主的评判，便多一分生命与生命的真诚对话。