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不知道大家有没有听过这样一句话，那就是会哭的孩子有糖吃，无论在什么时候，懂得表达自己需求的人都会受到大众的关注。
上学时期老师和家长都非常喜欢懂事的孩子，但最后被忽略的也是这些孩子，正是因为懂事，所以大家都认为他们不会对任何事情有意见。这种品质表面看上去很好，实际上对孩子来说是最大的弱点，尤其是步入社会以后，很容易被别人欺负。
一位女大学生就是如此，在网络上含泪自述：自己这辈子毁在家境不好，但是家教又太好，引起了无数人的共鸣。
“我这辈子就毁在家境不好，但家教太好”，女生含泪自述引共鸣
女生小王（化名）出生在普通家庭，可父母却一直说人穷志不穷，凡事能忍则忍，千万不要和别人制造麻烦。小王也是听信了这个道理，所以在上学的时候十分刻苦，最终在高考中取得好成绩，被上海的一所985院校录取。
本以为上了大学就能开启新生活，结果现实是残酷的，寝室共有六个人，三个都是上海本地的学生，其余两个来自北京和广州，只有小王来自小县城。好在室友明面上还说得过去，并没有看人下菜碟，可这却让小王感到十分不自在。
起初室友们经常外出吃饭，一天的开销顶得上小王半个月的生活费了，室友得知小王的家境不是很好，所以经常会请她逛街吃饭，时间长了次数也慢慢减少。虽然小王心里不是滋味，但又不好说什么，毕竟室友和自己并没有矛盾，相处也算是融洽。
后来终于熬到毕业，小王决定留在上海发展，于是租了间房子，找了份薪资很高的工作。只是平日里非常辛苦，因为同事总会把很多琐碎的工作交给她来干，导致每天加班到很晚才能回家，再加上不好意思拒绝，所以每天活得很累。
某天偶然间得知大学室友觉得工作辛苦和老板大吵一架，后面就直接离职了，打算好好玩一阵子。得知这个消息后，小王心里五味杂陈，很羡慕室友这样的勇气，想做什么就做什么，即便自己拿着很高的薪水也不敢随意使用，而是存了起来。
此时小王也终于明白，曾经以为董事是一个人最高的品质，可生活里带来的所有苦难都是懂事带来的，所以在网上发文称自己这辈子就毁在家境不好，家教太好。没想到这个标题的热度很高，引起了无数人的共鸣，很多人都说自己也有类似的经历。
并不是说我们不能乖巧懂事，而是说不可以成为一个人的全部特征，当遇到损害自己利益的事情要有反击的底气，不是一味的忍受。建议家长在教育孩子的时候把握好分寸，孩子懂事没有错，但不要把他们培养成讨好型人格。
学生毕业后早晚会步入社会，会遇到各种各样的人，这个时候就要学会为人处世，否则会被别人当成软柿子随意揉捏。
在心理学的定义中，讨好型人格也叫“迎合型人格障碍”。它通常指，因为讨好者含有强烈的自我牺牲成分，从而导致人际关系中的种种冲突无法得到合理的解决，讨好者自身也深感痛苦的心理障碍。
你身边有“讨好型”孩子吗？讨好型的孩子都有以下特征 1. 过于关注别人的人，忽视自己内心的声音，深深压抑自己的需求；
2. 小心翼翼，不敢任性和放肆，不敢对抗权威，不给大人添麻烦；
3. 处处逢迎讨好，宁愿牺牲自己的感受，也要营造出和谐的气氛；
4. 自卑、敏感，以别人的感受为中心，羞于表达自己内心的需求和想法。
讨好型人格对人生活的影响是巨大的：由于缺乏处理人际冲突的能力，讨好者一味的退避和忍让，往往会导致事情的恶化和自我内心的挣扎。
长久以往，讨好型人格障碍不仅使人无法维持一段稳定、健康而长久的人际关系，还会降低人对生活的幸福度和满意程度，使人更容易患上抑郁症等心理疾病。
爸爸妈妈们，宝贝如果有这些特质，忽视自己、压抑自己的需求；小心翼翼、不给大人添麻烦；处处讨好、牺牲自己的感受；自卑、敏感，以别人感受为中心……那就需要注意了哦，这不是乖，这是讨好型人格。
如何避免孩子成为讨好型人格
首先，给孩子足够的安全感、自信心和表达自己的勇气，让孩子面对人际冲突时，有勇气去面对他、解决它，而不是通过示弱和逃避来求取和平。父母可以尝试做到以下事情：
第一，鼓励孩子表达自己的想法，遇到任何事情，给孩子选择的余地，而不是强迫孩子按照长辈的意识行事。例如，吃饭的时候，询问孩子是想自己用勺子、还是用筷子，多给孩子参与生活的体验和表达自我的机会，而不是所有事情全权安排妥当，让家长成为不可逾越的权威。
第二，不要让孩子认为爱是有条件、有要求的。要警惕以下几种表达方式：“你要考到100分，爸爸才会高兴。”“你这学期要得三好学生，妈妈才会喜欢你。” 多一些鼓励，少一些要求，就可以让孩子多一些自信，少一些胆怯。
第三，当孩子行为不当时，多多包容和耐心引导，而非斥责或者粗暴的制止，特别是不要说恐吓孩子的话让孩子失去安全感。每个人都有成长的过程，犯错才知错，父母也不能代替孩子成长，生活要让他自己体验。
其次，为了避免孩子讨好型人格的形成，要引导孩子正面的解决人际冲突，设置人际边界，懂得表达自己的需求，拒绝不合理的要求和请求。
父母可以尝试做到以下事情：
第一，当孩子遇到人际冲突时，不一味的包庇孩子，也不能一味的让孩子道歉认错。耐心的听孩子说清楚事情因果，肯定他的感受和立场，再引导他换位思考，鼓励他表达自己的观点的同时，让他看到事情的后果，引导他做出决定，而不是代替他做决定。
第二，保护孩子的感受，告诉他“父母是他的支持者”，同时也要让他知道，他需要为自己的行为负责。所有的事情都有取舍，孩子对于朋友过度的任性和过度的包容，都无法让他获得真正的朋友，解决人际冲突，实际上也需要人做出的取舍。
第三，教会孩子设置边界，不要无条件，无底线的妥协。当孩子觉得他人提出的请求、要求不合理时，积极和孩子沟通，给孩子拒绝的权力，不要强迫孩子“大方”，看起来“友善”，这会挫伤孩子人际交往的积极性，不利于孩子自我边界的形成。
“如果我们可以剥开任何一个‘讨好者’的内在，都会发现其中有一个过度敏感和脆弱的小孩。”
这意味着，在小的时候没有获得无条件的爱的孩子，哪怕有一天已经成人，心灵却因为小时候的经历，依旧囚困在这讨好者的迷雾中。 其实，每个情绪化妈妈，都是爱的“神经病”。你要相信，她们的初衷总是好的，只是能力不足。而能力一定可以因锻炼而提高。努力做一位情绪稳定的妈妈吧！
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