生活中,孩子经常会犯一些超出我们忍耐力的“错误”,为了让孩子下次不犯同样的问题,父母经常会用打的方式来解决问题。
于是出现了两种声音,一种是不能打,“棍棒教育”已经淘汰了,我们应该用讲道理的方式来与孩子沟通;一种是孩子可以打,讲道理的方式太慢,还会引起孩子反感,而打能迅速解决孩子不听话的问题。
两种家长教育孩子的方式不同,但结果都是为了孩子能够在日后不犯错误。 情况紧急,事态严重,孩子犯错“该打就打”当然,不是提倡父母故意去打孩子。而是有时候根据不同的情景,孩子的不同情况,可以采用的一种惩罚方式。每一个孩子的情况不同,个性不同,采用的教育方式也不同。
情况紧急,事态严重
有时候孩子会做一些很危险的事情,我记得儿子在3岁左右的时候,喜欢到处钻。有一次手指头伸进插座里,虽然之前告诉他这种情况不可以有,但孩子还是想要探究。
情急之下,我打了他的手,并且再一次很严厉的告诉他:“手指头伸进插座是很危险的行为,如果再有这样的情况,还是会被打手。”孩子虽然委屈,但是之后确实没有再犯过这样的问题。 教孩子承担犯错的责任孩子犯了错,需承自身担责任。
打不打不是问题,怎么打才是问题的关键。
小孩子第一次错了,你没有理由打他。
你可以说:“这是你第一次,我不会骂你,也不会打你,你告诉我你错在哪里?你告诉我。”
让他讲完,再讲一遍,他就记住了。
然后你问他:“你下次还要不要这样?”
他说:“不要了。”
你说:“你说不要,但是你还可能会犯,所以你要常常提醒你自己。”
你把所有可能都告诉他,一定一定要改好。
没有多久,他又犯事了同样的错。
你叫他过来:“这是第几次?”
他说:“好像第二次。”
“那你觉得怎么样?”
他说:“我改。”
“这次再改,下次一定要打了,因为不打你,你记不住嘛!不是我喜欢打你,我打是帮助你记住,你如果记住了,我就不会打你。我打你干什么,打你我很累。”
“我会记住,记住的。”
第三次又犯了。
“来来来来,这次我们不必讨价还价了,你自己去找一个东西,看用哪个打你比较好。”
让他自己去找,他选来选去,可能选一个最不吃痛的东西,比如找到一张报纸。
你说:“这个怎么打?这没法打啊!换一个换一个。”
等选好合适的工具后,就问他要打哪里?
他会想了半天,摸了半天,说打屁股吧!
你说:“为什么打屁股?”
“打屁股最不痛。”
你可以跟他开玩笑:“做你的屁股真倒霉啊!那是打左边,还是打右边?”
讲了半天也没打他,虽然没有打他,但是他内心已经够受折磨了。
他心想以后再这样拖拖拉拉,内心受这样的折磨,还是不犯错比较好。
那个过程很重要,结果没有这么重要,打跟不打都起到一样的效果。
如果你二话不说就打,他很快就忘记了,他只会记住是因为你情绪不好,不是我做错了。所以以后只要你情绪不好,又挨打了,他完全不承认是他的错。
整个过程很重要,那过程他会记得很清楚,少惹他,你惹他,他跟你没完没了。但是你不能告诉你的小孩子,我绝对不打你,需要让他保持一点敬畏的心。
我们从小就要给孩子建立起规则意识和底线意识,让他知道你有些东西不能容忍,什么样的事情不能触碰。
犯错了就要受到惩罚,这是这个社会一条最基本的准则,必须让孩子知道。不管是家庭还是学校,一味强调爱,一味强调鼓励和表扬,只会害了孩子。
而在孩子不懂得遵守最基本的规则的情况下,我们对孩子爱得越多,害得越深。
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