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从事亲子教育多年，我有点职业病，比如很喜欢研究身边的悲剧例子，从中找到例子里的人和事是在哪一环节里教养缺失？
最近在研究一位朋友她那场一触即溃的无奈婚姻。
朋友是个好女人，温柔贤淑，家庭教养良好，工作收入都不错，我一直认为这样的好女人，哪个男人能娶到都是福气。
只是，她遇到了能毁女人一世的妈宝男，人生也因此拉开了悲剧帷幕。
朋友的老公是位确确实实的妈宝男。
恋爱时，结婚前，妈宝男的那些让人抓狂的特性并不会太突显，只有在结婚后，大是大非时，妈宝男会让你瞠目结舌，只是这个时候，木已成舟，悔之晚矣。
妈宝男是怎么毁婚姻，毁女人一世光景的？
我们从育儿的角度来剖析：
首先，妈宝男是怎么来的？
当然是一个家庭培养出来的，妈宝男的人生背后，大多有一位极度强势，事事控制的母亲及有一位懦弱无主见的父亲。
妈宝男会在童年时，被溺爱，被控制。
他的独立性和创造性会被父母，尤其是母亲所剥夺，而父亲会听母亲指令成为帮凶。
于是，从小到大，这位男生的社交，爱好，学习，游玩，全是父母替他决策。
一般妈宝男在小的时候还是会抗逆下父母的控制和包办，想要争取下自己的自由，比如人生中特定的两个叛逆期：六到八岁期间，十二到十六岁期间。
抗逆能否成功将决定这个孩子以后的人生，如成功了，他将会有自己的人生和独立性格，失败了，则躲在舒适区里的接受父母的供养和掌控，日积月累，就成为了一位合格的妈宝男，将来贻害未来老婆。
从某个角度来讲，父母包办式控制孩子的人生，是反育儿规则的，因为当孩子没有自主成长的权利时，也就没了亲身体验生活和追求梦想的机会，孩子的正常潜能和某些喜好都将慢慢丢失，从而活成了没有灵魂没有生命的木偶人。
所以，长大后，没主见、没魄力、没同理心，甚至没感情……
只是比较可怕的是，妈宝的没主见、没魄力、没同理心，甚至没感情，是在结婚后集中体现出来。
未结婚前，妈宝的懦弱和无担当并不影响学习，不影响社交，不影响工作，很多妈宝男还是学霸，有着体面的工作。
他只是比较恋家，比较胆小，比较无主见，恋爱约会时，会经常因为母亲一个电话，扔下女朋友，口头禅说着：我妈说有事……
但不会太影响恋爱，妈宝也可以温柔体贴，也可以浪漫大方，关键是看似孝顺有爱，如果毕业于名校，再加有份体面工作，在未婚女的择偶选项里，妈宝往往能得高分。 只是很可悲的是，女人如果选了一位妈宝为自己的另一半，也许，最幸福的时光将仅停留在结婚前。
到底是怎么个可悲？
讲讲我朋友的故事，也许你听完后，就明白了。
朋友与她的妈宝老公从相识到恋爱都还是蛮正常的，她老公在婚前对她很是殷勤体贴，而且朋友还觉得他老公很听父母话，是孝顺的表现。
朋友觉得体贴又孝顺的男人，是可以托付终生的。
于是，在恋爱一年多以后，谈婚论嫁。
这个时候，朋友觉得老公一家有问题了。
首先是关于婚房的事，朋友结婚时，是2013年，那时深圳的房子还没大涨，而朋友和她老公虽不是深圳人，但也在深圳多年，也攒了些钱，想着大家一起凑十几二十万首付，按揭买套房是没问题的。
朋友老公虽然怕按揭后，经济压力大，但也觉得有套自己的房也是挺好的事，于是两人跑了近一个月，看中了深圳关外的一套小两房，大概首付18万就能拿下。
两人决定要拿下来，但当时两人手上只有大概15万，朋友拿出来8万，而朋友老公只有7万。朋友老公说差的3万跟他父母商量下，朋友觉得也应该，毕竟他是男人，多掏点钱也理所当然。
然后，就因为这3万，房子打了水漂。
因为朋友的妈宝老公因他妈不同意买房，所以他就打消了买房的念头。
他跟朋友说：“我妈说了，深圳现在的房太贵了，我们不要做这个冤大头，等以后房价跌下去了，我们再买套大的。”
那时朋友正是热恋加智商为零的时候，竟然也答应了。
然后朋友的婆婆来了深圳给她的妈宝儿子买了近三万的衣服和一块一万多块的表，她说她儿子要结婚了，要穿戴得体面点。
朋友当时特别想不通，把这些钱拿来给他们买房子，多好啊，有自己的房子不是更体面吗？
再然后，这位婆婆把她儿子本想用来买房的7万要了过去，给他们租来的新房买了昂贵的家具和电器，全都是大牌。
朋友于是对新婚老公有了抱怨，认为租来的房没必要用那么好的家具电器，这些钱应该省着以后买房。
当然抱怨没有用，因为她老公绝不会认为自己妈是不对的。 2014年底，朋友怀孕了，他们承诺的大房子，影都没，而深圳的房价不仅没降，还涨得疯狂。
朋友慌了，她实在不愿意把孩子生在租来的房子，且房东自从发现朋友怀孕后，也是诸多挑剔，希望他们搬走，说在他家生孩子不吉利。
朋友的妈宝老公无动于衷，还借口自己不会照顾人，把他妈给叫来，说是来照顾待产的朋友。
然后他妈来了，就只顾侍候她自己儿子，压根就不怎么搭理朋友及朋友肚子里的孩子。
朋友生孩子时，朋友老公也有产假，但婆婆怕累着自己儿子，不让儿子来医院，朋友住院一周，她老公只在她生的那一天呆了半天，晚上11点就说太困，回家休息了，然后一直到朋友出院，老公都没出现过。
朋友的妈宝老公也有提过要来医院，但都被朋友的婆婆给拦住了，说医院有她照顾就行了，好不容易有假了，就好好在家休息。
朋友的妈宝老公哪敢抗旨，就真的在家里休息了一周。
朋友那个时候可谓是心都寒透了。
孩子出生后，朋友的婆婆继续控制指挥着朋友和老公的生活。
自己的儿子起名得由婆婆说了算，自己的儿子每天吃什么，穿什么全是由婆婆说了算，自己要和老公出外看场电影都得申请，自己要买个什么东西，什么时候回娘家，全都得经过婆婆同意。
朋友没有说话的份，老公也没有说话的份，一旦逆了婆婆的意，这个家就会鸡犬不宁，婆婆可以闹得天翻地覆。
朋友的老公似乎从结婚开始，就没有尽过丈夫的责任，他把所有的责任都推给自己的父母，他依然躲在父母的羽翼下不愿长大。
一个女人，如果嫁了个不愿成熟，不愿承担，只想着父母护着得过且过的男人，这样的婚姻绝对会逼得女人生不如死。
一个家庭里，如果有个强势的人，大事小事都要求他人唯命是从，这样的家庭环境绝对会逼得人崩溃。
很不幸，朋友就嫁了这样的老公及这样的家庭，老公不懂也不敢反抗，这位妈宝老公只会一直让自己老婆包容忍让，希望老婆像他一样天天高呼太后千岁千岁千千岁。
也许很多人会认为，这样的婚姻为什么不离？当有了孩子，离婚真的不是那么简单的，大多数人会选择忍着，熬着。
杨澜曾说：婚姻的本质是精神的共同成长，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气、不离不弃的默契、以及铭心刻骨的恩情。
但如果嫁了妈宝，或娶了强势女人，这些关于爱情或婚姻的恩情和默契还有义气，都不存在。
一样的道理，如果把自己的儿子养成妈宝，那么这个儿子这一世也很难幸福，因为他永远找不到自己位置，关键是他永远无法给自己爱的人幸福。
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