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文/霓裳人的许多行为问题都是认知的问题，认知改变，行为模式也会跟着得到改变。
01
孩子的许多行为问题，都是由于认知的欠缺或偏差造成的。
例如，熊孩子的种种表现，往往是因为他们的认知不足，又缺乏父母的有效约束和管教，不知规则为何物，导致他们随心所欲，做出有损于他人或公共利益的事，甚至危险的事。
每个人从出生后不久，就开始探寻自己的人生意义了。
再小的孩子，也想弄清楚自己在周围环境中的地位。
由于他们缺少社会经验，因此需要有人对他们进行解释，这些解释渐渐赋予了他们生活的意义。孩子的行为与认知关系非常大。
年幼的孩子都是自我中心的，由于他们受到父母无微不至的照顾，误以为自己的愿望得到满足是天经地义的。
3岁前，他们的安全感还没有完全形成，需要父母的精心照料。但是，3岁后，父母要渐渐让孩子明白，世界不是围绕他转的，每个人都和他一样重要。
让孩子渐渐看到别人的存在，摆脱自己是特殊的和世界中心的自恋意象。
5岁前，孩子对意义的认知已基本定型。
如果孩子对生活意义的认知已经偏离了正轨，即使他们的行为方式给自己带来了接二连三的错误，他们也不会改变。
只有孩子认知改变了，对人生意义的理解得到了改变，行为才会获得改变。那么，是哪些因素导致孩子对人生意义的认知偏差呢？
02
阿德勒认为，家长对孩子过于宠爱，会导致孩子对人生意义的曲解。
当孩子不用努力便可以获得一切时，他们往往会认为自己的权利与愿望是与生俱来的，觉得自己受到关注与照顾是理所当然的。
这样的孩子，已经习惯了只索取不付出，他们不懂得如何面对生活中的问题。
他们脑中只有自己，根本不明白与人相处，相互合作的好处。
一旦他们不再受人关注，或别人不再像他们所希望的那样对待他们，他们便会不知所措，并觉得所有的人都对他们有所亏欠。
当一个孩子只索取不付出，就很难有正确的人生观和价值观。他的世界观是，这个世界是为我服务的，他自然也难以对这个社会有所贡献。
因此，父母不要什么都代替孩子做了，也不能一切事情都大包大揽，家里共同的事，比如家务等，要让孩子参与进来，这样可以培养孩子的责任感与合作意识。
否则，孩子今后很可能就会表现出 “事不关己，高高挂起”的状态。
当一个人总是以自我为中心，并认为自己不会对社会有所贡献时，往往也很容易以此作为推断的依据，认为其他人也是这样。
他不仅对别人不感兴趣，还容易做出损人利已的事。
这样的人在遇到困难时，往往也容易陷入困境甚至绝境。因为他们对社会生活没有兴趣并缺乏安全感，遇到问题时，不会寻求别人的帮助。
03
不要对孩子过于宠爱，有求必应阿德勒在《自卑与超越》中指出：那些从小过于受宠的孩子，在长大后很可能会成为危险人群。
因为，他们对人生的理解是错误的。
由于父母总是以他们为中心，对他们有求必应，导致他们以为人生的意义就是使自己至高无上，受人仰慕，并且可以为所欲为。
如果人们对他们的行事方法无法接受，他们就会认为是故意和他们作对，于是就会寻找机会给予打击报复。
当他们还是孩子时，虽然自身力量弱小，内心却有着强大的支配欲与权力欲。
在他们的眼中，父母无所不能。一旦他发现，可以利用大人的能力来使自己的力量变得强大。
于是他们就会试图利用父母来帮助自己做一些自己做不到的事情。这样一来，他就能得到比通过个人努力更多的收获。
每个人都希望通过最小的努力来获得最大的收获。
因此，当一个孩子知道通过控制父母能帮助自己获得更多的利益后，他就会一直这样做下去，并视为理所当然。
他会向父母提出一些他们认为并不合理的要求。比如，不给玩具就哭闹。
对于孩子来说，获得一个玩具的成本是很低的，只要爸爸妈妈点头就能够拥有。
这时，我们要让孩子知道：“获得一个新玩具这不属于我的权利，爸爸妈妈也没有责任来满足我。”
你要是真的想要，就得付出相应的劳动。比如帮爸爸妈妈跑跑腿，或承担一些额外的家务，这样孩子就会明白“有付出才有回报”。
这并不是我们舍不得那点钱，而是在帮孩子建立正确的价值观。
如果我们只是一昧地让步和满足孩子，孩子以后只会知道威胁和索取。
虽然一开始，满足孩子能让我们息事宁人，甚至带来能力感和价值感。
渐渐地，我们就会发现自己的让步让事情变得难以控制。
因为，我们做出的让步越多，孩子渴望得到的东西就越多。渐渐地，父母就会发现，自己根本无法满足孩子越撑越大的欲望与要求。
04
对孩子需求的满足应在合理范围内。
什么是合理范围？就是既能满足孩子的成长需求，又能鼓励孩子通过自己努力来满足需求。
具体来说就是，孩子通过努力能做到的，就不要代替他做；孩子做不到的，也要看这个需求是否有利于他成长。
如果是，并在父母承受的能力范围内，就给予满足，如果不是，就向孩子说明不能满足的原因。
家长一定要让孩子知道，并不是所有的需求都能得到满足的。
父母可以事先和孩子一起制定规则，然后按照规则执行。
比如说，孩子想玩手机，可他今天玩手机时间已经超出了规定。
这时候，父母就要告诉孩子：“我知道你现在想玩手机，但是你今天玩的时间已经结束了。明天你还有机会可以玩。”
家长在拒绝孩子的要求时，态度可以温和，但内心一定要坚定。
为什么很多孩子喜欢同家长讨价还价？就是因为家长内心不够坚定。很多家长最怕的就是孩子哭。
本来说好要坚定地执行规则，结果因为孩子哭得很难受，家长忍不住心软，向孩子妥协，放弃了原则。
孩子知道这招管用，所以在很小的时候就学会了用哭来威胁父母，迫使他们就范。
如果孩子屡试不爽，还会让他以为人人都吃这一套。因此，他也会试图用同样的方式来控制他人，以达到自己的目的。
05
坚持外柔内刚的原则很多孩子会用哭闹的方式来控制大人。比如，不给玩手机、看电视就哭。
这种情况下，我们要做的是：
1、坚持自己的观点；
2、理解孩子哭闹的原因：搞清楚孩子为什么这样做，并对他的需求和情绪感受表示理解；
3、明确告诉孩子，你用这样的方式是无法得到满足的。你是个聪明的孩子，应该能够明白这一点；
4、说到做到。当大人能够说到做到的时候，孩子的威胁就失效了。最难的就是说到做到。
很多家长表面上恶狠狠地说着硬话：不行就是不行！想都不要想！这是我最后一次给你玩手机（看电视）了！我要是再给你玩手机（看电视）了，我就不是人！
实际上他们说的话一句也做不到，因为他们的内心是担心孩子受委屈和受伤害的，甚至害怕孩子不爱自己，或担心孩子因此误以为自己不爱他。
这既是一种认知问题，也是内心不够强大的表现。
许多家长因此见不得孩子哭，经不起孩子的软磨硬泡，最后还是妥协了。
其实，家长输给的不是孩子，而是内在的自己。
如果我们总是这样的话，就会让孩子觉得我们总是在吼他骂他，但是只要他们一直磨下去，还是可以达到目的的。
这样，孩子不但认为人是可以说话不算数的，并不把我们的话放在心上，而且还会执着于他的欲望需求，不达目的不罢休。
那要怎样才能说到做到，且不伤害孩子呢？记住四个字：外柔内刚。
所谓的外柔内刚，其实就是与前面的做法反过来。
我们拒绝孩子时语气和态度是和善和坚定的，让孩子感受到对他的尊重和理解，但同时，我们的内心是坚定不动摇的，该怎样就怎样。
只要我们一直坚持原则不妥协，在内心守住自己的界限，孩子就会放弃不合理的想法，调整自己的认知，拥有规则意识的同时，也学会了如何守住界限。
这样做，不仅不会伤害孩子，同时也能让孩子感受到父母的权威，并学会了如何相互尊重。
要做到外柔内刚，家长首先要成长，一是改变认知，二是强大自己的内心。
很多家长说，我们才是受孩子影响的，是孩子的行为让我们心情不好，让我们愤怒。
事实上，只有内心无力的大人才会受孩子影响。
因为我们才是亲子关系的主导者和影响者，孩子是跟随者和模仿者。
如果我们内心强大，孩子是无法左右我们的情绪的，相反地，我们却能够影响孩子的情绪与行为表现。
因为孩子天生依赖成人，他们需要我们的认可，他们的心智能力有限，无法独立生存。
也正是由于上述的原因，孩子内心缺乏安全感，所以才格外敏感而脆弱。
同时他们又不知道如何正确表达自己，才会以各种各样的问题行为方式来呈现出来。
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