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厌学孩子的父母都有个共性：一看见孩子快乐久了，内心就会很焦虑儿子今年13岁，刚上初一，已经到了极度厌学的地步。只要不让他学习，干什么都行。拿快递、打扫卫生、倒垃圾，只要吩咐他就去，可一坐到书桌前，就跟要他命似的。左顾右看，屁股像长了刺，不是渴了要喝水，就是饿了要找吃的，连拿出文具盒都得半天时间好不容易开始写了，笔在手里转来转去，眼睛却盯着窗外，半天写不了一个字。得亏我自己开了个小服装店，时间上自由点，这才能腾出大把精力来管他。每天放学，我都得把儿子摁在书桌前，威逼利诱连哄带吓，才能让他写完作业。但凡视线离开一分钟，他铁定溜号。可以说，儿子小学这六年，全靠我在后面死拉硬拽，才读下来的。好不容易熬到小学毕业，我托关系、找门路，把他送进了一所还算不错的初中。本以为，换了个新环境，周围都是上进的同学，他能有所改变。没想到，这才刚上初一，儿子就彻底“摆烂”了。每天上学跟受罪一样。磨磨蹭蹭走到校门口，徘徊半天才不情愿地进去。可放学比谁都快，铃一响就没了人影。上课纯属应付差事，老师讲什么根本不往脑子里进。成绩好坏人家也不在乎，考多少分都无所谓。但只要一说到玩，他立马像换了个人—— 跟同学约着去打球，疯玩一天都不嫌累；抱着个平板看游戏视频，饭都忘了吃。我真是快愁死了！为什么别人家孩子，都那么懂事，知道要好好学习，给爹妈争口气。偏偏儿子，是烂泥扶不上墙！要是一直这样下去，他将来可怎么办啊？连自己都养活不了，以后怎么在社会上生存啊？一次闲聊中，有个挺懂教育的同学妈妈，给我推荐了一些家庭教育的文章和书籍。她很诚恳地说：“你也别太焦虑，有时候咱们当家长的，也得跟着孩子一起成长，先提升提升自己。”于是，我开始静下心来学习。在看了不少文章，了解很多厌学孩子的案例后，我发现：厌学孩子的父母，都有个共性：一看见孩子快乐久了，内心就会很焦虑，见不得孩子快乐、放松。只要孩子不处于“刻苦奋进”的状态，父母的心里就会莫名地发慌、焦虑。仔细一想，我就是这样啊。小时候，儿子玩积木，搭得正起劲儿时，我就会凑过去：“搭完咱们去认几个字好不好？”他跟同学在楼下玩疯了，一身泥地跑回家，我第一句话总是：“玩野了是吧？作业写完了吗？”周末他想看会儿动画片，我就在旁边敲边鼓：“你看人家动画片里的小英雄都在学习，你也得加油啊！”就连儿子做在沙发上发呆，我都会觉得是在浪费时间。只有他眉头紧锁地坐在书桌前，吭哧瘪肚地学习，那才叫“正事儿”，我心里才会踏实。其实，这种见不得孩子快乐的焦虑，是一种“心理病”，叫做“超我焦虑”。很多父母心里，都有一个“理想孩子”和“理想父母”的模板。在他们的潜意识里，觉得孩子必须得时刻保持努力、上进、“苦哈哈”的状态，才算是“好孩子”，走在“正确”的道路上。而父母自己，也必须扮演一个尽职尽责、时刻鞭策的“严厉父母”，才能心安理得。所以，一旦看到孩子无所事事地躺着，或者做与学习无关的事，父母的“超我”就会跳出来指责：“怎么能让孩子这么闲着？太不负责任了！”为了缓解自己的焦虑，父母就会下意识地去打压孩子的快乐：“我是为你好”、“你现在不吃苦，将来就要吃大苦”、“不能得意忘形”…… 更深层次的原因，可能父母自己，没体验过纯粹的快乐。因为，人如果长期在被压抑、被要求、不被看见的环境中长大，他们的“超我”早就把“快乐”和“堕落”、“自私”划上了等号。通过掌控孩子的情绪，掠夺孩子的快乐，来获得一种虚假的“权威感”和“价值感”。因此，当孩子不快乐、迷茫，需要他们来“指点江山”时，父母就觉得自己是强大的、被需要的。而一旦孩子快乐了、成功了、变得独立了，他们反而会感到失控，会下意识地去打压。因为孩子的“好”，映照出了父母内心的“匮乏”。想到这儿，我后背一阵发凉。原来这么多年，我就是一直在用“超我焦虑”来“绑架”儿子。我的焦虑和指责，让儿子相信自己“就是不爱学习”、“就是笨”。生活中，好像只有“学习”这一样是被允许的。他的生活感受到的全是压力、指责和不被允许，根本没有乐趣和成就感，难怪会厌学！明白了这个道理，我下定决心，必须改！按照学来的方法，做了以下2件事，来调整当前的现状。 1、停止“灾难化”想象，回归活在当下，专注于解决眼前事仔细回想，令我焦虑的根源，很大一部分来自于对未来的恐惧：儿子现在这样，将来怎么办？考不上好高中怎么办？找不到好工作怎么办？一辈子毁了怎么办？总是把那些还没发生、甚至可能永远不会发生的事情而焦虑，最后都转移到儿子身上。现在，我要停止灾难化的想象，强迫自己，把注意力从遥远的、不可控的未来，拉回到具体的、可操作的当下。“现在，此刻，最需要解决的问题是什么？”不是儿子考不上高中的恐惧，十年后的工作，而是他今天晚上的作业，眼前这道数学题的挫败感。于是，再遇到儿子写作业磨蹭时，我不再张嘴就吼“你这辈子都改不了了”。而是平静地问：“这道题是卡在哪儿了吗？需要妈妈帮你找找资料吗？” 慢慢地，当我专注于解决眼前一个个小问题时，焦虑减轻了。因为我在行动，而不是空想。所谓“事缓则圆，人缓则安”。当我不再那么急吼吼地想解决所有“未来”的问题时，心，反而安稳下来了。 2、看见真实的孩子，允许孩子做“浪费时间”的事情养孩子，就是一路焦虑，一路成长。孩子学习不好、成绩下滑、人际交往问题等，这些都在滋生父母的担忧。说到底，是我们根本不相信孩子能够掌控他们的人生，担心孩子不够优秀。根本原因是，父母自己也没有做到最好，所以才把自己对未来的恐惧和对自身的不满，都投射到了孩子身上。结果我们的“超我焦虑”最终都变成了压力，深深伤害了孩子。为了给儿子松松绑，创造一些无目的的快乐时光。我跟他约定，每周拿出一天作为家庭“无焦虑日”。在这一天里，我绝口不提学习、作业和考试，就陪他看电影、打球、做饭，或者懒懒地躺在沙发上，吃零食看电视。没想到，第二天上学，不都不用我催，他自己就早早地爬起来了。其实，孩子需要的不是时刻的监督，而是一个可以让他自由呼吸、安心做自己的空间。原来我觉得浪费时间的事情，恰恰是滋养他生命力的养分。经历过这些，我才真正明白：真正的爱，是给孩子空间，给他信任，允许他摔跤，也允许他快乐。做不焦虑的父母，真正地看见孩子，接纳他的不完美，欣赏他的独一无二。这才是给孩子成长路上，最珍贵的礼物。来源武志红，如有侵权请联系删除

亲子交流

空城旧人

更新于 2025-9-28 16:38
一种新型的遛狗方式

大湾圈

那年的夏

更新于 2025-9-28 16:16
四肢乏力、手脚冰凉、大便黏腻的人，多喝这碗汤，护脾胃、化湿浊，还能轻身减重入秋后，天气渐渐转凉，不少人却陷入了“两难”的身体困境：明明感觉空气干燥，可吃点生冷水果就腹胀难受，甚至腹泻；白天总觉得没力气、精神提不起来，下班回家往沙发上一坐就不想动；大便要么黏腻得粘马桶，要么稀稀拉拉不成形……如果你也被这些“小毛病”困扰，大概率是脾胃虚寒又遇上了湿浊内阻，正好撞上了秋季“养收护脾胃”的关键需求。其实早在《四圣心源》一书中，就记载过一款适合调理这类问题的黄芽汤，甚至有人把它当作万能减重汤来用。从中医角度看，黄芽汤并非人人适用，我们可以如何正确使用它呢？北京中医药大学东直门医院临床营养科主治医师李春燕表示，黄芽汤并非直接减重，而是通过调理脾胃、改善体内失衡实现的，核心有两点： 1.化解湿浊内阻脾胃虚弱会使水谷精微变“湿浊”堆积，引发身体沉重、困乏。黄芽汤能激活脾胃运化，代谢掉湿浊，沉重感减轻后便觉轻快。 2.恢复气血通畅脾胃是气血生化之源，其功能弱则气血不足或运行受阻，导致乏力、体感沉。黄芽汤调补中焦，助气血生成与通畅，身体得濡养后，轻盈感会提升。需注意，“轻身” 是机能改善的自然结果，舒适持久，且仅适合脾胃虚弱、湿浊内阻人群，需结合体质判断。那么，黄芽汤到底是什么呢？黄芽汤其实是由党参、干姜、茯苓、炙甘草四味药食同源之品组成。李春燕表示，四味遵循“君臣佐使”，围绕“养脾胃、调平衡”协同作用，主要有三大功效： 1.强脾胃之本党参（君药）补中益气，炙甘草补脾并调和诸药，二者夯实脾胃运化动力，改善气虚乏力、运化弱。 2.除脾胃之湿茯苓健脾渗湿，排出湿浊，搭配党参、炙甘草形成“补而不滞、渗湿不伤正”，避免湿浊堆积。 3.温脾胃之阳干姜温中散寒，为脾胃“添温助运”，与其他三味搭配，补气温阳、温阳祛湿兼顾，解决虚寒导致的运化问题。整体看，四味兼顾“补、温、渗”，最终恢复脾胃运化、调和中焦阴阳、清除湿浊，为“轻身”打基础，且药性温和，适合日常调理。来源养生中国，如有侵权请联系删除

养生

那年的夏

更新于 2025-9-28 15:20
致敬最可爱的人

大湾圈

蓝胖子

更新于 2025-9-27 18:17
让 “无效沟通” 疏远孩子！避开3个雷区，孩子主动跟你说心里话很多家长都有这样的困惑：孩子小时候叽叽喳喳跟你分享学校的事，可越长大越沉默 —— 问 “今天过得怎么样”，只得到 “还行”“挺好” 的敷衍回答；想跟孩子多聊两句，要么聊到学习就冷场，要么说着说着就吵起来。其实不是孩子 “故意疏远”，而是家长用错了沟通方式。学会这3招，让孩子主动跟你说心里话。先避开！孩子最反感的3种 “无效沟通” 很多时候，不是孩子不想聊，而是家长一开口就 “把天聊死”，慢慢让孩子失去了沟通的意愿。这3种沟通方式，一定要避开： 1. 别让 “聊天” 变成 “说教” 不少家长跟孩子聊天，总忍不住 “拐到学习上”：孩子说 “今天认识了新朋友”，家长立刻接 “交朋友可以，但别耽误学习”；孩子说 “今天学了新知识”，家长马上说 “学知识就对了，不然以后没出息”。这种 “目的性太强” 的聊天，本质是家长的 “单方面灌输”，孩子会觉得 “你根本不想听我说话，只是想教育我”。久而久之，孩子就会想 “与其被说教，不如干脆不说”，慢慢关上心门。 2. 别用 “审问” 代替 “聊天” 有些家长接孩子放学时，会一路追问：“今天老师讲课你听懂了吗？”“有没有同学欺负你？”“作业多不多？” 每天都用同样的问题 “查岗”，孩子只会机械地回答 “听懂了”“没有”“还行”，根本不会跟你分享真实想法。更糟的是，如果家长追问不停，孩子会觉得 “你在怀疑我、监视我”，反而会产生抵触情绪 —— 你越问，他越不想说，甚至会发脾气。 3. 别用 “敷衍” 浇灭孩子的沟通欲孩子主动找你聊天时，最怕家长的 “敷衍”：孩子说 “妈妈，我想跟你说个事”，家长头也不抬说 “忙着呢，等会儿”；孩子说 “想买双球鞋”，家长直接拒绝 “家里有那么多鞋，不买”。就像有个孩子想跟妈妈说 “学校要开运动会，想参加跑步比赛”，可妈妈一句 “不买，赶紧写作业”，不仅把天聊死，还让孩子觉得 “妈妈根本不关心我”。其实只要家长多问一句 “为什么想买球鞋呀”，孩子可能就会跟你分享 “老师夸我跑得快，建议我加入田径队” 的小骄傲。孩子的沟通意愿很珍贵，一旦被敷衍几次，下次就再也不想主动开口了。学会3招！让孩子主动跟你说心里话避开无效沟通后，用对方法才能打开孩子的话匣子。这3个实用技巧，帮你和孩子建立 “平等舒服” 的沟通氛围： 1. 先 “会听”，再 “会说” 很多家长觉得 “倾听就是坐着听”，其实真正的倾听需要 “互动回应”。比如孩子说 “今天体育课跑步，我跑了第一名”，别只说 “真棒”，可以跟着孩子的情绪走：“哇！跑第一名肯定特别开心吧？当时其他同学有没有为你加油呀？” 用 “肯定的眼神”“顺着孩子的话题提问”，让孩子感受到 “你真的在认真听我说话，对我的事感兴趣”。这样孩子才会愿意跟你分享更多细节，比如 “跑的时候我差点被绊倒，幸好同学提醒我”，慢慢打开话匣子。 2. 别当 “全能家长”，偶尔 “示弱” 更拉近关系有些家长跟孩子聊天时，总爱 “讲道理、挑毛病”：孩子说 “我觉得这个电影很好看”，家长立刻反驳 “这电影逻辑根本不通”；孩子说 “我想试试自己做手工”，家长马上说 “你肯定做不好，还是我来帮你”。就像有位爸爸，因为总爱否定孩子的想法，导致青春期的儿子根本不愿跟他说话。后来他意识到：“我太想证明自己‘是对的’，却让孩子觉得‘在你面前我永远是错的’。” 其实跟孩子沟通时，偶尔 “示弱” 效果更好：孩子遇到问题时，别直接说 “你应该这么做”，可以问 “你觉得这件事怎么处理比较好？需要爸妈帮忙吗？”；孩子跟你分享观点时，哪怕你不认同，也先听他说完，再平和地说 “妈妈有个不一样的想法，你想听听吗？” 让孩子觉得 “你不是‘高高在上的家长’，而是‘愿意听我说话的朋友’”，他才会放下防备，跟你说心里话。 3. 选对 “时间” 和 “话题”，别硬聊聊天不是 “随时随地都能聊”，选对时间和话题很重要：别在孩子忙的时候打扰：孩子专心看电视、玩手机时，别突然凑过去聊学习，换位思考 —— 你正追剧时被人打断，也会不耐烦；找 “轻松的时机” 聊：比如晚上一起散步时、周末一起做饭时，这些 “不刻意的场景”，孩子更容易放松下来，主动跟你分享；别聊 “空泛的大道理”，聊 “具体的小事”：别总说 “你要好好学习”，可以聊 “今天你们班有没有发生好玩的事？”“你觉得今天最开心的时刻是什么？”。具体的话题能让孩子有话可说，而不是对着 “大道理” 沉默。比如有位妈妈，以前总跟孩子聊 “要努力学习”，孩子从不回应。后来她改聊 “今天老师有没有讲有趣的故事？”，孩子反而会跟她吐槽 “老师讲的故事里，小动物太调皮了”，慢慢愿意跟她聊更多。来源晋级教育，如有侵权请联系删除

亲子交流

等风初

更新于 2025-9-27 17:21
五种美丽的蜂鸟

大湾圈

等风初

更新于 2025-9-27 17:10

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